اقتباسات من رواية ميثاق النساء

إنَّها مرحلةٌ جديدة يا صغيرتي. سيتَّسع الأفق بشكلٍ مخيف. سيعبر البحر من خلال قلبك الصغي

كلّ شيءٍ يمتزج، يتوق ليصبح لونًا واحدًا ليذوب في الكينونة نفسها. كينونة الحبّ والقبول. صرت أقبل الألم والفرح بالامتنان نفسه، أستمتع بنشوة الانعتاق وبتعاملي مع القيود التي اخترتها بالمقدار نفسه. وها أنا أحضر طفلتي بكلِّ وجعها ووجعي إلى المكان الذي أهرب إليه للاغتسال من كلِّ شيء.‏

سمعت صمتها يتكسَّر كألواح زجاجٍ في مبنى فارغ. سمعت كلّ ما لم تقله.

ولكنْ كان لا بدَّ أن يأتي الانفجار، ويختار البركان أن يتخلَّص من غليانه. كان لا بدَّ من تطاير شظايا الغزلان المتكاسلة في سماء صراخ رحمة.‏

تلك النظرة التي تمتدّ بين أعيننا كسلكٍ مكهربٍ تحت المطر، النظرة اللزجة الحادَّة التي تعترف وتمتنع وترتبك وتبتسم وتحبّ بصخب، وشراسة، وخوفٍ واستفسار.

تتحوَّل إثر حدثٍ واحدٍ إلى كيانٍ غامضٍ ومخيفٍ كهضبةٍ خضراءَ تمشي فوقها الغزلان بتكاسل ويرقد في قلبها بركان.‏

كنَّا بحاجةٍ إلى شدِّ الأشياء شدًّا وثيقًا كي ننفي ونقاوم التداعي الحاصل في دواخلنا وفي حيواتنا.‏

ونأخذ منها موقفًا واضحًا، يتفتَّح سرُّ ما في حيواتنا، كما تتفتَّح ورود الليل بعيدًا عن عيوننا وإدراكنا المحدود، بمعزلٍ عن حساباتنا الضيِّقة لمعادلات الكون الفسيح!‏

كان الأمر أشبه بالشهود على معجزة

«الحبّ هو أن نتجاذب كرة النار لا أن نتقاذفها»، ثم راح يدمع من جديد.‏

الجوّ بيني وبينه هشًّا كفقَّاعةٍ من الجليد الرقيق.

الطائر الممنوع من الخروج إلاَّ في الليل حين ينام الجميع. الطائر الذي رغم كلّ شيءٍ ما زال يغنِّي.

ميثاقٌ من التضامن والفهم والوجع لم يخطّه أحدٌ في كتاب، ولم يفرضه أحدٌ على النساء. ميثاقٌ يجعلنا نتواصل ونترابط على بُعدٍ آخر. بُعدٍ لا علاقة له بالدين والثقافة والجغرافيا. نحن متَّصلاتٍ كجذور أشجار السنديان العتيقة التي تمتدّ لعشرات الأميال وتتعانق تحت سطح الأرض. شيءٌ ما يتحرَّك في المرأة حين ترى امرأةً أخرى تعاني، شيءٌ ما يوقظ أنثى الذئب المتوحِّشة في أعماقها فيستيقظ تعاطفها وتتحرَّك أمومتها، حتى لو لم تكن قد أنجبت من قبل.

السعادة ليست خلطةً في مختبرٍ تضيف كلّ المكوِّنات لتحصل عليها. كما أنَّني لا أطمح للسعادة.

وإن كنت أعود متوسِّلةً الخَدَر في كلِّ مرَّةٍ ركلت الحياة في أحشائي، كيف سأكمل هذا العمر؟

قرَّرت ألاَّ أختبئ مثلما فعلت مرارًا. هذا الاختباء يُشعرني أنَّني كالفئران، يؤمِّن شيئًا من الراحة لفترةٍ قصيرة، ولكنَّ الشعور بالانكسار والذلّ الذي ينجم عنه يحزّ في النفس لأجلٍ غير مسمّى

ربَّما كانت «لا لوبا» تنفض الغبار عن نفسها، وتخرج من مغارة صحرائي لأوَّل مرَّة! ربَّما كنت أموت لكلِّ ما كنته من قبل لأولد من جديدٍ امرأةً بصوتٍ، امرأةً لا تجزع من صورة وجهها كلَّما مرَّت أمام إحدى المرايا.‏

يقول الكتاب إنَّ «لا لوبا» موجودةٌ داخل كلّ امرأة، بقدرتها على الخلق وشراستها في حماية من تحبّهم؛ في حدسها الذي لا يخطئ وقدرتها الدائمة على إعادة خلق حيواتٍ جديدةٍ من عظام كلّ ما مات بداخلها.‏

أحسست أنَّ شراسةً ما قد استيقظت في داخلي، تشبه شراسة أنثى الذئاب التي قرأت عنها في كتابٍ عن المعالجة النفسيَّة للنساء عن طريق إخبارهم بأساطير وقصص الجدَّات لتذكيرهنَّ بطبيعتهنَّ المتوحِّشة.

قصَّة أرقّ من أن تمرّ على الممرَّات الوعرة لأفكارهم، قصَّةٌ تنتمي إلى خفَّة الريش وهروبه اللامتناهي مع هبوب كلّ نسمة.. خفَّةٍ منذورةٍ للذهاب المستمرّ، للوجع الباقي.‏