اقتباسات من كتاب أنا قادم أيها الضوء

فأراني الآن أقرأ ذلك الكتاب مع ابني بعد نحو عشرين عامًا، نتناقش في تفصيلة هنا، أو موقف هناك ونصحك!

أبكتني هذه الكلمات، كما لم أبكِ من قبل! 😞

‫ أنا الآن لا أرتدي بذلة حمراء، بل ملابس المستشفى البيضاء، لكن وقعها النفسي عليَّ أصبح هو ذات وقع بذلة الإعدام.

نسخة أخرى من حلم الأشواك الذي بدأ كل شيء، كنت أريد أن أقول لعقلي الباطن: لا حاجة لما تفعله، هذه المرة أنا أعرف يا أحمق!

أعرف أن الواقع الحالي كتوصيف بحت هو أني ببذلتي الحمراء أنظر إلى سفينتي تغرق. تهبط ببطء لكن باستمرار، ولا شيء يسد الثقوب المتزايدة.

‫ أحيانا أستسلم تماما للغرق، وأحيانًا، فجأة، أجد يدي «تعزف»..

تناولت تشبيه طبيب الأورام الأمريكي سيدهارتا موكرجي تجربة مرض السرطان بتجربة السجن، من حيث تشابههما في البشاعة والقسوة. في كليْهما يفقد الإنسان سيطرته على أعمق ما يملك: جسده، وفي كليْهما تلتهم تفاصيل المرض أو السجن كل مسارات وآمال حياة الضحية.

اريد أن تصحبكم لكن لم استطيع أول

ار

قد تهبط الكارثة فجأة علينا. وقد نحملها داخلنا منذ الميلاد دون أن نعرف. لا حيلة لنا في ذلك. كما لا حيلة لنا أمام كثير من المآسي؛ الفراق، والضعف، والموت. لا حيلة لنا بمشاعرنا.

أضحت التواريخ مهمة جدًّا؛ لأني أصبحت أراها ساعة رملية، يتناقص محتواها باستمرار. محتواها هذا ليس رملًا، بل هو أيام حياتي الباقية..

اسعدوا بكل يوم طبيعي ‫

بالطبع اطمحوا واسعوا بأقصى الجهد للأفضل، لأنفسكم، وأسركم، وبلادكم، لكن إن لم يحدث فلا بأس كل يوم من المعافاة هو إنجاز عظيم ‫

حقًّا وصدقًا «من أصبح آمنًا في سربه، معافى في جسده، عنده قوت يومه، فقد حيزت له الدنيا بحذافيرها»

لا بأس ببعض الملحمية،

لكن لا تُفرِّطوا فيها ‫في آخر مرحلة من حياة محمود درويش توقف عن كتابة القصائد الخطابية، بل كان يرفض إلقاء «سجل أنا عربي» رغم إلحاح الجمهور لأنه يرى أنه تجاوزها، بينما أصبح يكتب عن معانٍ أبسط وأعمق في آن.

في لاعب النرد، آخر قصيدة في حياته، كتب عن الاحتفاء بحدث ببساطة إتمام دعوة صديقين للعشاء ‫

«إن كان لابد من حلمٍ، فليكن مثلنا، وبسيطا...

كأن نتعشى معًا بعد يومين ‫

نحن الثلاثة، ‫

محتفلين بصدق النبوءة في حُلمنا

‫ وبأن الثلاثة لم ينقصوا واحدًا

‫ منذ يومين،

‫ فلنحتفل بسوناتا القمر

‫ وتسامح موتٍ رآنا معًا سعداء

‫ فغَضَّ النظر».

بصراحة لا يتعلق الأمر بالشعور المزعج أو المخاطر، كانت هذه حججًا فارغة، بل بأن أنبوب تغذية الأنف الدائم يعني الوداع للحياة شبه الطبيعية.

‫ لست أحمق، أعرف تمامًا أن الحياة الطبيعية لن تعود أبدا.

فكرت في الوحش «فينوم»/السُّم الذي يشاهد طفلي يحيى مغامراته مع سبايدر مان. الوحش الأسود السام يفترسني من الداخل حرفيًّا، لكن لابيتر باركر يطرده.

فقط أعرف أن الواقع الحالي كتوصيف بحت هو أني ببذلتي الحمراء أنظر إلى سفينتي تغرق. تهبط ببطء لكن باستمرار، ولا شيء يسد الثقوب المتزايدة.

‫ أحيانا أستسلم تماما للغرق، وأحيانًا، فجأة، أجد يدي «تعزف»..

وثمة متعة ما في الانتماء لقضية ضخمة جدًّا تساهم فيها بأثر فراشة ضئيل جدًّا

سواء شفيت قريبا أو بعيدا، سواء عاد المرض أو لم يعد، هي ليست حربا بانتصار أو هزيمة نهائية لأن الصحة والمرض، السعادة والحزن، النسيان والتذكر، الحياة والموت، كلها ثنائيات تتدافع داخلنا دون أن يزول أحدها أبدا.

وكما قد تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن، قد تأتي الجينات أو تصاريف الحياة بما لا تشتهي الأجساد والنفوس.

‫ يمكن الاعتماد على الذات لأقصى مدى، لكنَّ له سقفًا، وفي الوقت ذاته طلب المساعدة.

اعتدنا الحديث عن كسر المستحيل، لكن واقعيًّا ما ينكسر هو الممكن لا المستحيل.

‫ المطلوب هو فقط أقصى الممكن.

اعتدنا الحديث عن كسر المستحيل، لكن واقعيًّا ما ينكسر هو الممكن لا المستحيل.

قد يختار الإنسان أفعالا نبيلة أو شجاعة، لكن المرض ليس اختيارًا، فلا تعني محاولة الشفاء منه بالضرورة إضفاء مثالية ما على المريض، قد تتحول لعبء في حد ذاته.

❞ «تجربتي مع السرطان فتحت عينيَّ على المصطلحات المرتبطة به كلمات مثل معركة، قتال، ناجٍ، فوز، خسارة، محارب، وما إلى ذلك بينما تهدف هذه المصطلحات إلى مساعدة المرضى، شعرت أنها تحفز الشعور بالذنب والفشل في حالات أبعد من قدرة المريض على ❞ السيطرة. أولئك الذين ماتوا بسبب السرطان كانوا أقوياء أيضًا…إن القول بأنهم خسروا المعركة يعني ضمنيًّا أنهم لم يقاتلوا بما يكفي من أجل مرض ربما لا يمكن علاجه بالدواء أو حتى بالحظ». ❝

‏

#أبجد

#أنا_قادم_أيها_الضوء