اقتباسات من كتاب أنا قادم أيها الضوء

بينما أفكر الآن دائمًا في اقتراب نهاية عمري، أنظر خلفي وأعرف جيدًا أني لم أكن شخصًا مثاليًّا، لديَّ كالجميع نقائص ومطامع ومصالح ومخاوف وأهواء، لكن أمورًا قليلة جيدة أسعد أني سعيت لها طيلة عمري ومنها ألا أسبب الألم لأي شخص بالمفهوم المادي أو المعنوي، وآمل لو كنت قد تسببت في ذلك لأحد دون قصد أن يسامحني.

"وأنا أيضًا لو غبت عنك يا بني بعد عشرين يومًا أو شهرًا أو عشرين عامًا فثق أني سأكون في مكان ما أنظر إليك. لعلي في نسمة هواء أو تراكم قطرات الندى، أو في أصغر وردة بيضاء تذكرني بأمك."

‫ لماذا أكتب؟ ‫ بالنسبة إليَّ الكتابة كأنها إفراز طبيعي، لا أملك له دفعًا ولا تفسيرًا ‫ كما أن النحلة لا يمكنها بالطبيعة إلا أن تصنع عسلها، والنار لا يمكنها بالطبيعة إلا أن تكون ساخنة حارقة، النمور متوحشة، والأرانب أليفة،

النسيان لا يمكن تحفيزه بالتفكير فيه، لو قررت أنك ستنسى كذا فستكون هذه الفكرة نفسها هي أكثر ما يذكرك بما تريد نسيانه.

حين أتخيل ما سيحدث بعد موتي، أتخيل أن أصدقائي وأهلي سيحزنون بصدق، لكن سيتجاوزون ذلك بعد فترة طالت أو قصرت. حتى إسراء ستفعل رغم غضبها حين أخبرتها بذلك، وأني سأكون سعيدا لسعادتها لا لغرقها في حزن أبدي.

الشخص الوحيد الذي أشعر أنه لن يتجاوز غيابي بسهولة هو ابني.

‫ كلما فكرت فيه يتيما دمعت عيناي.

‫ وما المعنى؟

‫ لا أعرف المعنى في ألمي، لكني أعرف المعنى في مقاومته..

كلما تذكرت تلك الأيام فلا أتصور كمَّ العظمة والقوة اللتيْن تختفيان خلف الوجه الرقيق لإسراء.

السعادة إرادة

وكقاعدة، مهما طاولت اللغة البلاغة، فستظل قاصرة عن وصف مشاعر الإنسان إلا لمن كابدها. حقًّا ما قال النفري: «كلما اتسعت الرؤية ضاقت العبارة».

الغرس لا يتطلب قدرات خاصة. قد يكون كلمة واحدة فقط لا أكثر، لكنها «كلمة طيبة كشجرة طيبة».

‫ أتمنى لو كانت بعض كلماتي طيبة، وقد انغرست في أماكن لا أدري عنها شيئًا، وقد تلامس فروعها السماء يوما ما.

‫ الكلمة كالبذرة، لا يمكن إدراك مداها فور انطلاقها.

قد تهبط الكارثة فجأة علينا. وقد نحملها داخلنا منذ الميلاد دون أن نعرف. لا حيلة لنا في ذلك. كما لا حيلة لنا أمام كثير من المآسي؛ الفراق، والضعف، والموت. لا حيلة لنا بمشاعرنا. لكن لنا حيلة بأفعالنا

قبل أي شيء تغمر وجهي ورأسي بالقبلات وتهمس: «ولا يهمك يا حبيبي». ذكية كعادتها. تعرف أن تنظيف مشاعري من الذل والقهر، يأتي قبل تنظيف جسدي من الأوساخ.

بالطبع أحببته منذ اليوم الأول، لكن لم أشعر بشرارة الشغف الأبويّ هذه إلا بعد نحو عام، حين أصبح كائنًا متفاعلًا معي قبلها حين كان ينام كنت أطلب من إسراء ألا تكلمني عنه، لننتهز الفرصة لوقت خالٍ منه؛ كي لا يلتهم حياتنا، لكن بعدها أصبت أنا أيضا بذات شغفها، فهمت أن متعة الحديث عن ابني في غيابه تضاهي متعة ملاعبته في حضوره.

‫ تقول أمي إني يجب أن أوقن أنا أيضًا مثلها بالشفاء، فأخبرها أني عاجز عن ذلك، ومن مثلكِ يا أمي؟ فهل سيكفي يقينها ليغطي على نقص يقيني؟ هذا ما ستجيب عنه الأيام القادمة.

بقدر ما أشعر دائمًا بالإهانة لغروري البشري حين أعترف بسيطرة الكيمياء على مشاعرنا التي نحسبها أكثر تعقيدًا ورقيًّا، بقدر ما طمأنني وجود حلول واضحة.

دافع رئيسي في مقاومتي الحالية هو الأمل في أن يظهر فجأة تقدم ما يخص حالتي تحديدا، تجربة جديدة لدواء جديد، من يعرف، لا أتعشم، لكنه مزيج الأمل والانتظار والصبر، من يعرف؟

من الأفضل دائمًا عدم «العشم». إياكم والعشم. وعمومًا دائمًا أطرح على نفسي أسوأ السيناريوهات، فإذا تحقق الأفضل فسأسعد، وإلا فمن الأفضل ألا يكون الأسوأ مفاجئًا ـ رغم ذلك ما زلت أفاجأ بالأسوأ..!

أكره الأمل الكاذب، هو أقسى من اليأس. أشعر بغيظ شديد ممن ينشرون الآمال الكاذبة حتى لو بحسن نية، أما من يفعلونها عمدا فهم عندي كالمجرمين.

تعلمت أن رقة القلب، وحضور الدموع لا تعيبان أشد الرجال بأسًا. طفرت عيناه حين رأى حطامي، ومن أرق وأقوى منك يا أبي؟