اقتباسات من كتاب أنا قادم أيها الضوء

أنا الذي طالما نصحت بعدم تأجيل عمل اليوم للغد، قمت بتأجيل «الأنس بالأهل» اليوم، و«العناية بالصحة» اليوم، وغيرهما من بنود طارئة إلى الغد وبعد الغد.

لسنوات بعدها سيبقى اتصالي بأسرتي في أدنى الحدود، والسبب الرئيسي هو عامل نفسي؛ حيث تشعرني المكالمات الهاتفية ومحادثات الفيديو بالبعد لا القرب، تُشعرني كأني في منفى خارج وطني، وهو ما كنت أعيش حالة إنكار له، لم أستوعبها إلا بعد سنوات.

لا يمكننا التحكم في الأحداث الأليمة بالحياة، لكن يمكننا التحكم في أنفسنا.

⁠‫المشاعر يمكن أن تُختلق، فتُصدق، فتتحول حقيقة.

الآن أصبحت أرى موعد شهر فبراير بعيدًا جدًّا.

⁠‫تتصارع داخلي صورتان غائمتان، هل أراني جالسًا لأوقِّع الكتاب وبقربي أبي وأمي وإسراء، أم أنا غائب وأرى إسراء هي من تطلق الكتاب، بينما صورتي معلقة في الخلفية وعليها شريط الرثاء الأسود؟

ومن ذا الذي ترضى سجاياه كلها كفى بالمرء نبلًا أن تعد معايبه

لو كان ثمن صحتي هو خطوات كبيرة للخلف في حياتي المهنية لدفعته دون تردد، ولكن من يعيد الزمن للخلف؟!

كلما فكرت فيه يتيما دمعت عيناي.

⁠‫وكلما فكرت فيه صممت على أن أحتمل لأقصى مدى ممكن، وأسعى بلا حدود لأي وسيلة بأي ثمن تجعلني أبقى معه لفترة أطول، ولو لبضعة أيام لا أكثر.

حين تصادفني كتاباتي القديمة بمرحلة ٢٠١١-٢٠١٣ أجدني أنفر من بعض المقاطع ذات الخطاب الحماسي الحالم، كأني الآن غيري.

⁠‫لكن أجدني أحيانا أفعل دون أن أتكلم.

⁠‫أهذا هو «تشاؤم العقل وتفاؤل الإرادة» اللي بيقولوا عليه،

اسعدوا بكل يوم طبيعي.

إن تجربتي السجن والموت، أو كل أشكال معايشة الموت في أثناء الحياة، «هما تجربتا الخلاص الأساسيتان»، ليولد الإنسان كخلق جديد متخلص من عيوب وسوءات الوجود السابق

عن فكرة داخلية مدهشة كانت لديه منذ ما قبل تجربة المرض الخطير، وهي رغبة خفية في تجربة السجن أو الاقتراب من الموت لأنه كان يشعر أنه بغير تجربة سلب حريته الخارجية «لن أكتشف نوعًا آخر من الحرية الداخلية، وأنني لم أتحرر بعد من الداخل

بينما أفكر الآن دائمًا في اقتراب نهاية عمري، أنظر خلفي وأعرف جيدًا أني لم أكن شخصًا مثاليًّا، لديَّ كالجميع نقائص ومطامع ومصالح ومخاوف وأهواء، لكن أمورًا قليلة جيدة أسعد أني سعيت لها طيلة عمري ومنها ألا أسبب الألم لأي شخص بالمفهوم المادي أو المعنوي، وآمل لو كنت قد تسببت في ذلك لأحد دون قصد أن يسامحني.

"وأنا أيضًا لو غبت عنك يا بني بعد عشرين يومًا أو شهرًا أو عشرين عامًا فثق أني سأكون في مكان ما أنظر إليك. لعلي في نسمة هواء أو تراكم قطرات الندى، أو في أصغر وردة بيضاء تذكرني بأمك."

‫ لماذا أكتب؟ ‫ بالنسبة إليَّ الكتابة كأنها إفراز طبيعي، لا أملك له دفعًا ولا تفسيرًا ‫ كما أن النحلة لا يمكنها بالطبيعة إلا أن تصنع عسلها، والنار لا يمكنها بالطبيعة إلا أن تكون ساخنة حارقة، النمور متوحشة، والأرانب أليفة،

النسيان لا يمكن تحفيزه بالتفكير فيه، لو قررت أنك ستنسى كذا فستكون هذه الفكرة نفسها هي أكثر ما يذكرك بما تريد نسيانه.

حين أتخيل ما سيحدث بعد موتي، أتخيل أن أصدقائي وأهلي سيحزنون بصدق، لكن سيتجاوزون ذلك بعد فترة طالت أو قصرت. حتى إسراء ستفعل رغم غضبها حين أخبرتها بذلك، وأني سأكون سعيدا لسعادتها لا لغرقها في حزن أبدي.

الشخص الوحيد الذي أشعر أنه لن يتجاوز غيابي بسهولة هو ابني.

‫ كلما فكرت فيه يتيما دمعت عيناي.

‫ وما المعنى؟

‫ لا أعرف المعنى في ألمي، لكني أعرف المعنى في مقاومته..

كلما تذكرت تلك الأيام فلا أتصور كمَّ العظمة والقوة اللتيْن تختفيان خلف الوجه الرقيق لإسراء.

السعادة إرادة

وكقاعدة، مهما طاولت اللغة البلاغة، فستظل قاصرة عن وصف مشاعر الإنسان إلا لمن كابدها. حقًّا ما قال النفري: «كلما اتسعت الرؤية ضاقت العبارة».