اقتباسات من رواية ميثاق النساء

‫ ‏في طريق العودة، كنت متعبة. ولكنَّنا مررنا على مقام مولانا بهاء الدين المعروف بمقام الشريف، والذي يقع في بلدة شارون. اللافت في هذا المقام إلى جانب قناطره الكثيرة وباحته الفسيحة أنَّه شُيِّد تخليدًا لذكرى مرور مولانا بهاء الدين من هناك وهو في طريقه إلى الشام. ما زلت أذكر كم شعرت بالخيبة عندما عرفت هذه الحقيقة.‏

‫ ‏- أمضينا طفولتنا نقبِّل حجر ضريحٍ فارغ؟ قلت لأُمِّي مستنكرة.‏

فأنا كنت بقلبي أعلم أنَّ الدرزيّ الذي ينكر التقمُّص يُعتبر كافرًا،

هناك أمانٌ خطيرٌ في أن نستكين لليأس، بأن نكون بلا أملٍ ونتمسَّك بهذه الحالة، لأنَّ كلّ أملٍ جديد يحمل احتمال انكساره..

كنت قد أصبحت مثل الخبز اليابس أخفي نفسي بين المواقف

‏- «أنا مش الله»، انتفضت واقفة، وصرخت بأعلى صوتي. أنت والدكتور رستم تلعبون دور الله، وتريدونني أن أحمل وألد بالغصب!‏

‫ ‏- هذا آخر كلامٍ لي. لن تذهبي إلى أيِّ مكانٍ قبل أن نحصل على طفل. يمكننا أن نبدأ بالتلقيح الثاني على الفور. أنا جاهز.‏

‫ ‏- تلقيح مجدَّدًا؟! بعد كلَّ ما حل بي بسبب التلقيح؟ جسدي لم يتعافَ بعد. أنظر كم أنا هزيلة! لن أُعيد تجربة التلقيح أبدًا، قلت بتصميم.‏

‫ ‏- يعني ما في نصيب، قال سالم ببرود من غير أن ينظر إليَّ فيما بقيت عيناه مثبَّتتيْن على الجبل.‏

هل صحيح أنَّ ما نتوق إليه بكلِّ كياننا يحدث لنا بفعل قانون الجذب؟ أم أنَّ الإنسان يُلهي نفسه بهذه الأفكار كي يتحمَّل قفر حياته؟ ثم ماذا عن المخاوف؟ هناك من يقول إنَّنا نساعد مخاوفنا على التحقُّق إذا ما ركَّزنا عليها؛ وآخرون يقولون إنَّ توقنا الكبير لشيءٍ ما يجعله يكبر بداخلنا حتى يتحقَّق. لا أعرف إنْ كان عندي تَوْقٌ لشيءٍ حقيقيٍّ في الحياة.

أمضيت العام التالي في القراءة، ووجدت في تدوين أفكاري وملاحظاتي حول ما أقرأ شيئًا من المتعة. ولم أكن قد اختبرت المتعة من قبل… المتعة التي اكتشفتها لم تكن تشبه كلمة متعةٍ التي يعنيها أحدهم حين يستمتع بوجبة طعامٍ أو بالجنس أو بمشوارٍ لطيف. بل كانت متعتي حين أقرأ أو أكتب تشبه رفَّة جناح طائرٍ عالقٍ في بركة زيت؛ وتُشبه حالةً موقَّتة من الخفَّة وكأنَّ الحجر الراقد في معدتي منذ سنواتٍ قرَّر أن يتنحَّى للحظات؛ وتُشبه الوجع الذي يتحسَّن حين نضغط عليه، كوجع الأسنان أحيانًا.‏

وحين قرأت ميثاق النساء - أحد رسائل كتاب الحكمة - شعرت بانزعاجٍ شديد من اللغة التي تكتنفها نظرةٌ دونيَّةٌ تفرض الوصاية على المرأة، ولكنِّي كنت حين أستفزّها بأسئلةٍ عن قضايا دينيَّةٍ تُجيب:‏ ‫ ‏- «خلِّيني عالوسط هيك أحسن بلا ما

توصَّلت إلى نتيجةٍ أنَّ المشكلة لا تكمن في الدين بحدِّ ذاته، بل في الرجال الذين يتقمَّصون دور الله، ويح

❞ الحبّ هو أن نتجاذب كرة النار لا أن نتقاذفها» ❝

صحيح. الإيمان مثل الحبّ تمامًا. في اللحظة التي يبدأ فيها الإنسان بالتساؤل إذا كان لا يزال في حالة حبٍّ، يكون الحبّ قد غادره.‏

ولكنِّي لم أُسامح نفسي، لأنَّ أُمِّي بقيت عالقةً في ألمها وخرجت أنا إلى عالمٍ فيه الكثير من الحرِّيَّة، وشيءٍ من احتمال الراحة والفرح.‏

أظنّني لست قادرةً على إبقاء مساحاتٍ منفصلة في حياتي. ليس بعد الآن. كلّ شيءٍ يتداخل في نهاية الأمر، كلّ شيءٍ يمتزج، يتوق ليصبح لونًا واحدًا ليذوب في الكينونة نفسها. كينونة الحبّ والقبول.

ولكنَّني لا أريد أيّ شيء. حقِّي هو أن أختار. وبهذا الاختيار وصلتْ لي كلّ حقوقي.‏

ولكنَّ الحياة أرتني أنَّ الآخر غير منفصلٍ عنِّي تمامًا، مهما كان حجم اختلافاتنا. وأنَّه حين تبلغ معاناتنا أقصاها ونأخذ منها موقفًا واضحًا، يتفتَّح سرُّ ما في حيواتنا، كما تتفتَّح ورود الليل بعيدًا عن عيوننا وإدراكنا المحدود، بمعزلٍ عن حساباتنا الضيِّقة لمعادلات الكون الفسيح!‏

ربَّما أدركت في تلك اللحظة أنَّ هذا هو «ميثاق النساء» الحقيقيّ. ميثاقٌ من التضامن والفهم والوجع لم يخطّه أحدٌ في كتاب، ولم يفرضه أحدٌ على النساء. ميثاقٌ يجعلنا نتواصل ونترابط على بُعدٍ آخر. بُعدٍ لا علاقة له بالدين والثقافة والجغرافيا. نحن متَّصلاتٍ كجذور أشجار السنديان العتيقة التي تمتدّ لعشرات الأميال وتتعانق تحت سطح الأرض.

‫‏إلى ابنتي‏

‫ ‏اعذريني لأنَّني لم أكن أبدًا بكاملي معك.‏

‫ ‏أنا أربِّيكِ يا صغيرتي وأربِّيني،‏

‫ ‏سامحيني…‏

كان الحزن يغلِّف روحي ويتركني مثل ثمرةٍ في آخر مراحل النضج معلَّقةٍ فوق غصنٍ يابس. كنت جاهزةً بكلِّيَّتي للسقوط في أيّ لحظة.

فيكِ من اللطف ما يكفي لأُمَّةٍ كاملة، ولكنَّ هذا اللطف يتحوَّل بمعجزةٍ ما إلى قسوةٍ حين تنظرين إلى نفسك.‏

أشعر أنَّني أنساب إلى أماكنَ لا أريدها طوال الوقت، وأعلم تمامًا أنَّ خيْط الماء لا يقدر على محاربة انسيابه.‏