اقتباسات من كتاب فكر كأنك طبيب نفسي

يبدأ الْفَهْم الصحيح لعواطف الناس بِفَهْم عواطفك أنت أولًا. وهذا يأتي في شكل ذكاء عاطفي،

❞ تذكر أن الطريقة الوحيدة الحقيقية لتحليل لُغَة الجسد هي أن تعرف أولًا الكيفية التي يكون عليها الشخص الذي تحلله في ظروفه العادية. ❝

يُظهر أولئك الذين تم تشخيصهم على أنهم يعانون من أعراض الشخصية النرجسية وكافة الخصائص المعروفة لهذا الاضطراب هي: سحر الشخصية السطحي، والانغماس في النفس والتفكير في الآخرين على أنهم مجرد أشياء، أو أدوات للحصول على ما يريدون، والتلاعب بالآخرين، وتضخم الـ«الأنا»، والاهتمام الفائق بالمكانة، وبالفوز، وبأن يكون لهم سلطة على الآخرين، والافتقار إلى المشاركة الوجدانية، وفكرة أنهم كاملون، ولا يمكن أن يرتكبوا خطأ.

هل صادفك في حياتك من قبل من أخبرتْك بأنها قد نشأتْ على كونها أُمًّا لجميع أشقائها الأصغر سنًّا؟ أو أنها كانت تعتني بأم أو أب مريض منذ سِنٍّ مبكرة؟ قد يتشكل الكثير من ملامح هُوية هذا الشخص بناءً على كونه غير أناني ومتعاطف،

لو قابلت شخصًا ما، وعرفت أن والديه أضرَّا به بشدة، حاول أن تفهم أن الرسالة التي تلقاها من رعاته كطفل ضعيف تتلخص في أنهم لم يروه جَيِّدًا بالقدر الكافي مهما فعل.

يضعان أطفالهما في موقع الراعي لهم؛ أي يعكسون الأدوار. فالأم التي تقول لطفلها الغاضب: «لماذا تفعل ذلك بي؟» توصل رسالة فورية للطفل أن قيمته الأساسية تتعلق فقط باحتياجات أمه.

❞ يرجع السبب في صعوبة اكتشاف الكذب بدقة كبيرة هو أن الإيماءات والتعبيرات المرتبطة بالخداع لا تختلف في العادة عن تلك التي تدل على الضغط العصبي أو الانزعاج. ❝

بجميع الأحوال، يُقاس الحب الحقيقي بما تمنحه للآخر، وبما تضحي به من أجله، وبالقيمة العاطفية التي تقدمها له.

الأشخاص أصحاب الارتباط الآمن متزنون عاطفيًّا، ولديهم تاريخ من الدفء والاهتمام في التفاعل معهم، والذي بدأ في الطفولة. إنهم لا يتعاملون مع الناس بتوجس وخيفة.

خرج العلماء بناءً على هذه النظرية بأربعة أشكال للارتباط، تم وضعها كما يلي:

‫* آمن

‫* قلق-منشغل

‫* رافض-اجتنابي

‫* متخوّف-اجتنابي

يجد الرجل الأعزب أن الوحدة في المنزل غير محتملة، فيقوم بتوجيه هذه الحاجة غير المشبعة نحو القيام بأعمال خيرية أربعة أيام في الأسبوع.

وهناك أمراة تلقت للتوِّ أخبارًا سيئة، فعِوَضًا عن السقوط في الحزن، عادت إلى منزلها وبدأت في عملية تنظيف شاملة للبيت استعدادًا للربيع

‫ وأخيرًا، نصل إلى التَّسَامِي. كما هي الحال مع الإسقاط والإزاحة، حيث تؤخذ فيهما العواطف السَّلْبِيَّة وتوجه إلى مكان آخر، فإن التَّسَامِي يأخذ تلك العاطفة ويوجهها نحو مخرج آخر مختلف، ولكنه مقبول بشكل أكبر.

قد تشعر امرأة بالهلع من تشخيصها بالسرطان، وعِوَضًا عن الاعتراف بخوفها، تجدها قد بدأت تظهر شجاعتها لكل مَنْ حولها، وتقوم بوعظهم حول أن الموت ليس بالشيء الذي يجب أن نخاف منه.

رجل يخون زوجته. هو يرى أن سلوكه غير مقبول، ولكن عِوَضًا عن استنكاره لأفعاله هو، تجده يسقط ذلك العار على شريكته (الذاهلة من تصرفه)، ويصبح فجأة يشك في سلوكها، ويتهمها بإخفاء شيء ما عنه.

الإسقاط هو حيلة دفاعية يمكنها أن تسبب ضررًا بالغًا وفوضى عارمة إن لم يفهم على حقيقته. نحن نلقي في هذه الحالة بالمشاعر غير المرغوب فيها وغير المعلنة على شخص آخر أو شيء آخر عِوَضًا عن الاعتراف بأنها جزء من أنفسنا. فلا نعترف بالجزء المُظْلِم فينا نحن ونسقطه على الآخرين، ونلومهم على عيوبنا نحن أو أننا نرى أخطاءنا في أفعالهم.

هي غير قادرة على التعبير أو الاعتراف بامتعاضها من وظيفتها؛ لأن هذا سيشير بشكل خطر إلى محنتها المالية. فيكون الأسهل عليها حينها هو أن تأخذ امتعاضها ذاك وتوجهه في اتجاه آخر. فتركل الكلب عندما تعود إلى منزلها، أو تصرخ في أطفالها، وهي مقتنعة تمامًا بأنهم سبب غضبها. إن مواجهتها لمشاعر الغضب لديها ستكون أسهل وأقل خطرًا إذا ما وجهتها لحيواناتها الأليفة أو لأطفالها

الأمانة العقلية تتطلب منك أولًا أن تتغلب على ميولك الطبيعية لأن تكون مضللًا. الأفكار التي يتم إملاؤها من خلال الحماية الذاتية لا تتقاطع مع الأفكار الواضحة والموضوعية.

ولكن أين تقع الحقيقة والواقع في وسط كل هذه المحاولات لاستجلاب الراحة لأنفسنا؟ لقد أُلْقِيَتْ خارج الشباك غالبًا!

التبرير هو العنوان الحقيقي لخرافة «العنب المُرّ».