فكر كأنك طبيب نفسي > اقتباسات من كتاب فكر كأنك طبيب نفسي

اقتباسات من كتاب فكر كأنك طبيب نفسي

اقتباسات ومقتطفات من كتاب فكر كأنك طبيب نفسي أضافها القرّاء على أبجد. استمتع بقراءتها أو أضف اقتباسك المفضّل من الكتاب.

فكر كأنك طبيب نفسي - باتريك كينغ, مروة مدين
تحميل الكتاب

فكر كأنك طبيب نفسي

تأليف (تأليف) (ترجمة) 3.8
تحميل الكتاب
هل قرأت الكتاب؟
  • قرأته
  • أقرؤه

    الى أين وصلت في القراءة؟

  • سأقرؤه

    هل بدأت بالقراءة؟نعم


اقتباسات

  • لا يمكنك أن تترك نفسك للفشل كي يسحقك. يجب عليك أن تقاومه، وأن تتعلم من هذا الفشل كل ما يمكنك تعلمه، وتحفظه عن ظهر قلب؛ لكي تتصرف بشكل أفضل في المرة التالية.

  • ❞ يعمل الناس بجهد لتجنب الألم أكثر مما يعملون لجلب المتعة ❝

    مشاركة من Esraa Elshakany 🦋
  • عندما نكون على وعي بذاتنا، فإننا نعرف: من نحن؟ وفِيمَ نفكر؟ وبِمَ نشعر؟ فنعرف حينها مثلًا أننا عندما نشعر بالاكتئاب يقل إنجازنا. نعرف أنه عندما نشرب القهوة فإننا نميل إلى أن نكون أكثر حيوية وإنتاجية. نصبح حينها متفهمين أن شعورنا بالضغط يجعلنا أقل صبرًا على تأدية حاجات الآخرين. ندرك حينها أن العاطفة هي الأساس الخفي لمعظم أفعالنا.

    مشاركة من دينا ممدوح
  • أفضل مفهوم حديث للذكاء العاطفي وضعه الأخصائي النفسي دانيال جولمان Daniel Goleman. الذكاء العاطفي هو أن تعرف ما تشعر به من عواطف وتدركها، وتعرف سبب شعورك بها، ثم تطبق هذا النوع من الوعي على الآخرين.

    مشاركة من Hussein Radwan
  • فعدم فَهْمك لنفسك يعني أنك لن تعرف السبب وراء تصرفاتك.

    مشاركة من Banan Azan
  • لقد آذاهم الوهن الناتج عن دخولهم في علاقات في الماضي؛ لذا فهم يريدون منع ذلك من الحدوث الآن وفي المستقبل.

    مشاركة من Banan S
  • الشخص المتخوف المنشغل يتجنب الارتباط العاطفي؛ لأنه يشعر أن الارتباط لا يأتي من ورائه إلا انكسار القلب، وخيبة الأمل، ومشاعر الهجر. تذكر أن هذه الأنماط من الارتباط لها جذورها في الطفولة؛

    مشاركة من Banan S
  • نمط الارتباط لديهم هو «ألا يكون لديهم ارتباط«!

    مشاركة من Banan S
  • رد فعلهم المتوقع بشدة هو تقليل حجم القرب من الآخرين. فيتخذون من الإجراءات ما يجعل الناس على مسافة معينة منهم. وليس من المستغرب على أصحاب الارتباط الرافض الاجتنابي أن يضعوا القواعد التي تمنع علاقاتهم من النضوج بشكل حقيقي.

    مشاركة من Banan S
  • يبذل الأشخاص الرافضون الاجتنابيون جهدًا كبيرًا للتقليل من القرب العاطفي الحقيقي، فلا يكونون عُرضة للخطر. وهذا ليس لأنهم لا يحبون الشخص الآخر، بل لأنهم ينظرون إلى الرابطة العاطفية القوية على أنها شيء سيسلبهم استقلاليتهم؛ ومن ثم يلجؤون للدفاع عن أنفسهم.

    مشاركة من Banan S
  • إنهم يخافون من أن دخولهم في علاقة أو صداقة مقربة سيثقلهم بالواجبات والالتزامات؛ ومن ثم يفقدون السيطرة على حياتهم. أكثر ما يسعدهم بالأساس هو شعورهم بحرية الاختيار وهم شديدو العنف في حماية ذلك الامتياز.

    مشاركة من Banan S
  • من الْمُهِمّ أن لا ننسى أن كافة أنواع الارتباط غير الآمن أو القلق تنبع من غياب رمز الشخص الراعي من حياة المرء.

    مشاركة من Banan S
  • لو كان الطِّفْل يرى أن هذا الشخص متواجد وداعم، فسيشعر بالحب، والأمان، والثقة. وكنتيجة لذلك، سيشعر الطِّفْل بالثقة والقدرة على استكشاف ما حوله، ويحصل على درجة من الانفصال الجسدي والعقلي بينه وبين راعيه.

    مشاركة من Banan S
  • إننا نرى في والدينا نموذجًا للكيفية التي يكون عليها العالم سواءً كان جَيِّدًا أو سيئًا. ولا حيلة لنا في الالتزام بهذا النموذج إلا إذا كان لدينا من الوعي ما يمكننا من مقاومته.

    مشاركة من Banan S
  • قال الفيلسوف اليوناني العظيم أرسطو ذات مرة: «إن معرفة نفسك هي بداية كل حكمة». ويبدو أن أحد الآباء المؤسسين للولايات المتحدة الأمريكية بنيامين فرانكلين كان يعتنق أفكارًا مشابهة عندما قال: «هناك ثلاثة أشياء في قمة الشدة: الفولاذ، والماس، ومعرفة المرء لنفسه». أحدهما يقول: إن الوعي الذاتي هو أصل الحكمة، بينما يقول الآخر: إن الوعي الذاتي هو شيء صعب التحقق.

    مشاركة من Mohammad AbdulHakim
  • ‫* يبدأ الْفَهْم الصحيح لعواطف الناس بِفَهْم عواطفك أنت أولًا وهذا يأتي في شكل ذكاء عاطفي، ومفهوم دانيال جولمان للذكاء العاطفي يتكون من الوعي الذاتي (بِمَ أشعر ولماذا؟)، والإدارة الذاتية (كيف يمكنني التعبير عن عواطفي بشكل آمن والتعلم منها؟)، والتحفيز الذاتي (ما الذي يشعرني بالسعادة وكيف يمكن لي أن أحققها؟)، وأخيرًا الوعي الاجتماعي (ما الذي يشعر به الآخرون ولماذا؟) تبدأ العملية بأسرها من عندك أنت، من فَهْمك لنفسك، ثم إدراك أن كل شخص آخر لديه القدر نفسه من الأفكار اللاشُعُورِيَّة والخفية التي تُمْلِي عليه عواطفه وأفعاله إنها طريقة في التفكير يجب التدرب عليها، وهي تسمح لك بالخروج بكم معتبر

    مشاركة من Dina Rabea
  • ‫ لا تنحصر تَجَارِب الطفولة المبكرة بالطبع في الإهمال أو الإيذاء، أو الصدمات فقط. تأثير رعاتنا علينا هو مُعطًى؛ المشكلة الوحيدة هي الشكل الذي يتخذه هذا المُعطى. يمكن للأحداث الإيجابية أو حتى العادية أن تؤثر على تطور شخصياتنا بالطريقة نفسها تمامًا كالأحداث السَّلْبِيَّة. وهناك مثال كلاسيكي على الظَّرْف العادي أو المحايد الذي يمكنه أن يكون ذا أثر طويل المدى على شخصيتنا، ألا وهو: ترتيب الطِّفْل بين إخوته.

    مشاركة من Dina Rabea
  • ❞ الاعتراف بحاجتك للمساعدة وتتقبل المساعدة أو النصيحة المقدمة لك، فأنت بذلك تظهر للآخرين أنك تقدر رأيهم وتحترم ما لديهم من علم ❝

  • أنْ تعرف نفسك، وتعيَ ذاتك فإن هذا يجعلك أقدر على اتخاذ المزيد من القرارات الواعية والصحيحة بالنسبة لك. فكلما عَرَفْت أكثر، سيطرت على هُويتك وهدفك أكثر

    مشاركة من menna mostafa
  • أن الجزء الأغلب من التواصل هو على أية حال غير منطوق؛ وهذا يعني أنك تضيع من يدك جزءًا كبيرًا من الرسالة المنبعثة من الآخر عندما لا تضع لُغَة الجسد في اعتبارك

    مشاركة من Mohamed Khattab
1 2 3 4 5 6 7 8