اقتباسات باسم خندقجي

أنا لا أستطيع الكتابة بلا موسيقى يا سيِّدتي… الموسيقى هي إيقاعي السرِّيّ.‏

‫ ‏- «الوطن هو أن تسقط في الهاوية، تشعر بأنَّك جزءٌ من كلّ، وتموت لأنَّه مات».

‫ ‏والطريق إلى يافا طويل، إلى معلِّمتي مريم فاطم التي علَّمتني العربيَّة. طويلٌ وصعبٌ وشاقٌّ الطريق، وأنا متعبٌ الآن. مُنْهَكٌ منِّي ومن طبيبتي النفسيَّة ومن أبي، كما سأُنهك من مريم بعد خمسٍ وأربعين دقيقةً على الأقلّ، هي مدَّة الوقت المتاح لقدمَيَّ حتى توصلاني إلى المركز التعليميِّ الذي تتطوَّع فيه مريم بتعليم اللغة العربيَّة لغير العرب.

❞ رغم كياستها وتحفُّظها ومهنيَّتها المقيتة، إلاَّ أنَّني لا أسهب بالبوح إلاَّ في حضرتها. لِمَ لا؟ فهي طبيبتي، وأفق علاجي الذي لا أعلم حتى هذه اللحظة متى سينتهي. يبدو أنَّني اعتدتُ على ما بي من أوجاع وصدمات. ربَّما أمسى هذا جزءًا ❝

❞ أترونه أنتم؟ أترون القصَّة؟ أترون أيَّ شيء؟ يُخيَّل إليَّ أنِّي أحاول أن أقصَّ عليكم حلمًا… أحاول محاولةً فاشلة… إذ لا يمكن لسرد الحلم أن يخلق الإحساس الذي نحسُّه في أثناء الحلم.‏

⁠‫‏هذا المزيج من السخف والعجب والدهش في وسط ارتعاشٍ ناتجٍ ❝

هادي هي الميتافيزيقا الغربيَّة… ازدواجيَّة معايير أخلاقيَّة… باختصار، إحنا نعاني من الشيزوفرينيا الأخلاقيَّة الغربيَّة].‏

اسمي طفل الحجارة، وعندما يبتعد الجنود من أمام بيتي ووجهي وأجواء حديقتي وحارتي، سأنزع اللثام عن وجهي هاتفًا باسمي.‏

‫ ‏- لم أخرِّب شيئًا.‏ ‫ ‏- حسنًا… لماذا سمَّاك الجنديُّ بهذا الاسم إذًا؟‏ ‫ ‏- لا أعلم… ربَّما لأنَّني خرَّبت شارعنا المدمَّر ببعض المتاريس ربَّما لأنَّني خرَّبت دولاب الجيب العسكريِّ الذي دعس صديقي حتى الموت ربَّما لأنَّني خرَّبت حديقة

أُحدِّق بالآخر من دون أن يراني لا لأصيره، بل لأتحرَّر منه وأُحرِّره منِّي».‏

«تلتصق الأكاذيب كالحشوات المغناطيسيَّة بالصدق. تكمن فيه وتصيبه بالاهتراء، حتى تكتسب شبهًا مطلقًا به. ثم ينسى الناس المادَّة التي تصل الحشوات ببعضها البعض».‏

أهي لعبة الأقنعة أم هو الفصام حقًّا؟ أأنا منفصمٌ أم مفصوم؟ مفصومٌ عن واقعٍ يعاني أشدَّ أطوار انفصام الشخصيَّة. بلى، الواقع هو الانفصامي وليس أنا.

أنا الإخلاص أنا الخيانة أنا الحطام، الهشيم، الدمار، فمن يلمُّني ويُعيدني إلى نفسي ويرحمني؟ وهل أنا مُقبلٌ على مرض الفصام حقًّا؟ أنا الذي أجلس برفقة مريم لكي أتعلَّم اللغة العربيَّة، تلميذًا أشكنازيًّا نجيبًا في الغداة، وفي العشيَّة ضابطَ مظلِّيِّين سابقًا،

كلاَّ، وشم الموت ليس على سواعد أجدادي فحسب، فقد ورثته معنويًّا. الوشم يَشِمُ روحي. رقم الموت يرافقني أينما حللت.‏

دولةٌ لا أعلم إذا ما كانت نتاجًا للمحرقة أم هي المحرقة بحدِّ ذاتها. بلى، كانت المحرقة وما زالت شريكة أيَّامي منذ مائدة جدَّتي سوزانا، وموجات الاكتئاب والضياع النفسيِّ الخاصَّة بجدَّتي روت،

‫ ‏لم أكن أُدْرك حينذاك أنَّ حفيد الناجين من المحرقة في داخلي هو من كان يدفعني بشجاعةٍ نحو معارك الدفاع عن حقِّنا بالوجود في أرضٍ لنا.

إنَّهنَّ بنات هذا الرجل المكلوم، بناته اللواتي قُتلن ممزَّقاتٍ بقذائفكم. انظر! حدِّق! ألا تراني مُعلَّقة الأشلاء على حائط البيت؟! انظر… ألا ترى جدَّتك سوزانا وهي طفلةٌ تعزف أجمل المقطوعات الموسيقيَّة في أوركسترا فرانكفورت؟!].‏

اليهوديُّ يرى في الفلسطينيِّ ذاته، يرى الضحيَّة. يرى تاريخ الاضطهاد والمنبوذيَّة الذي مورس بحقِّه. يرى الانكسار. وعندما يخشى من الفلسطينيِّ فإنَّه بالحقيقة يخشى من نفسه، ولهذا فهو يسعى نحو التخلُّص من مرآته، من الفلسطينيّ.‏

حقيقة الرواية كذبٌ مرصَّعٌ بأماني الصدق، صدقٍ يراقص وهمًا أمام حشدٍ من الاستعارات والتوريات.‏

أتعلم شيئًا؟ أحسدك أحيانًا على هذا الغياب المتخفِّف من الحياة وقرفها وظلالها ومنطقها.‏

هل ثمَّة أور شابيرا سواي؟! هل ثمَّة أور مثلي؟! أنا المنقطع النظير والأنفاس والآمال، باسمي الشاسع بالتاريخ العريق، والعابق بروائح المحرقة والحروب والصدمات والآلام، لا مثيل لي.‏