اقتباسات عز الدين شكري فشير

رأيت كل شيء من البداية، أنا الشاهد الذي شاف كل حاجة ولكن أحدا لم ينتبه لي ولم يطلب شهادتي ولم يسألني، والذي سألني لم يسمع إجابتي والذي سمعني لم يفهمني والذي فهمني لم يصدقني والذي صدقني تركني وترك البلد كلها وهاجر.

أعطاها نسخة من المفاتيح كي تأتي بعد سفره وتتعامل مع هذه الأشياء تبادلا نظرة طويلة ثم احتضنا بعضهما مودعين كان الحضن وديًّا أكثر مما هو عاطفيًّا؛ لا يشكل فيه تلامسهما سوى تجاور لا معنى خاصًّا له، أحتضنها بشدة وكأن كلًا منهم يخبئ دموعه عن الآخر

وساعتها اغتم أكثر، اجتاحه الشعور بأن الوحدة هي بالضبط هذا، أن تشرح لابنتك شيئًا بلغة ليست لغتك

❞ ‫ لماذا إذا لا أحبك؟ لا أعرف تحديدًا، ربما لشعوري أنك مزيف. هناك شيء مزيف في الحمقة المستمرة على «الفئات المطحونة» و«المجتمعات المستعمرة» و«الجنوب العالمي» وبقية القائمة كأنك وجدت فيها سبوبة، لا من أجل المال بل من أجل المكانة، أو الاثنين أعرف أن الجميع يحتاج إلى شيء يبني عليه مكانته، لكنْ هناك شيء حقير بشكل خاص في أن يكون أساس مكانتك هو ادعاء رفض المكانة ومعاداة أي تراتبية (وهو بالضبط ما يضعك على قمة تراتبية من نوع خاص تضمك أنت وحوارييك) هناك شيء حقير بشكل خاص في وصم أي مؤسسة غربية بأنها «استعمارية بيضاء» في حين أنك لا تهتم إلا بتقييم هذه المؤسسات وتنظر لغيرها باستعلاء؛ لم يرك أحد تقضي فصلًا دراسيًّا في جامعة بني سويف أو زمبابوي أو تنشر في دورية أفريقية معادية للهيمنة أو حتى تشارك في مؤتمر تتبناه مؤسسة جامعية من العالم الثالث هناك شيء حقير في الدعوة المستمرة للخصوصية الثقافية ومعاداة الهيمنة في حين تعيش نمط حياة لن يبقى قائمًا لمدة دقيقة إن سادت هذه «الخصوصية الثقافية».

#جريمة_في_الجامعة

عزالدين فشير

نظر إلى وجهها القريب من وجهه وارتبك أكثر هذه النظرة مختلفة عن نظراتهما المعتادة، الآن، في هذه اللحظة، تعبر إلى منطقة جديدة، دافئة، تكاد تكون حميمة خفق قلبه كأنه يغوص هذه هي اللحظة التي كان يتمناها، ويخشاها في نفس الوقت

ابتسم مروان ابتسامة حزينة وهو ينهي حديثه وقال:

‫ ـ وضع مؤسف الحقيقة!

‫ رد عصام بتلقائية:

‫ ـ وضع مؤسف؟ ده وضع ابن متـ**!

ربما لو كن قد أتين من مخيم مثلها، ربما لو كان أبوهن فلسطينيًّا وأمهن لبنانية ونشأن بلا حقوق في البلد الذي يعشن فيه، وبلا بلد يعدن إليه، ربما فهمن.

لا يمكنك أن تثبت أن شخصًا يعاملك بكراهية. ليس أمامك إلا تلقي الكراهية في صمت. وهي تلقتها،

أن كل لحظات طفولته اختلط الحب فيها بالكراهية،

لا نعرف كيف نترك بعضنا، ولا كيف نظل معًا

طال عناقنا والتصقنا أكثر. جسمي كله يمسك بها، لا يريد أن يفلتها. لم أكن أعرف أن أجزاء جسمي يمكن أن يكون لكل منها إرادة مستقلة. لم أكن أعرف أن أعضائي يمكن أن تشتاق، وأن تشعر بالتصاقي بأحد، وأن تهدأ هكذا

كيف أعيش في مكان أعلم أنه يأكل مني جزءًا كل يوم، من بدني ومن روحي؟ هل هذه ضريبة ما يجب أن أدفعها؟

ساعتها أدرك أن الفردوس أو الجحيم إنما يكونان في الرحلة نفسها وليس في المنتهى

لم أكن في يوم من الأيام حالمًا، لم أنتظر منكم غير هذا. ولدت مقاتلًا

لا تنظروا طويلًا، فأنا لا أختلف عن الباقين، هؤلاء الذين ستلاقونهم عندما تغادرون، في القطارات المسافرة تحت الأرض وفوقها، في أماكن عملكم، وفي وسط بيوتكم وبين نسائكم. كلنا متشابهون في أعينكم

ولم أشأ أن أفرط في المحاولة، لم أشأ أن أصرخ في وجهه أن كل ما يعتقد فيه وهمٌ، أن كل هذا وهم، وأن الأشياء الحقيقية تحدث من دون موعد ومن دون نظام ومن دون منطق، كالموت، كالظلم، كالعجز.

كيف لا يدرك عبث دقته ونظامه هذين؟ كأنه نملة تسير بنظام حديدي وعبقري نحو الفناء. يسير في مساراته الخالدة، ثم يأتي من يدوس على حياته، ويغير كل ما فيها. وهو لا يهتم

التواضع يقتضي أن تكون في مكانة مرتفعة، وتهبط بنفسك عمدًا إلى مستوى من هم أدنى، كرمًا منك، لا أن تعتبر نفسك في هذا المستوى.

‫ لُمت أمي لسنوات على هذا، لكني لا ألومها الآن كيف كان لها أن تعرف؟ فعلت ما رأته مناسبًا لحماية أولادها، وما كانت تستطيع التنبؤ بالآثار الجانبية لذلك لا ألومها الآن لأني صرت أمًّا، ووجدت نفسي في مكانها: كل ما

هذه الفتاة «محروقة» ولا ريب، صادقة ولكنها مخيفة في قوتها.