اقتباسات أثير عبد الله النشمي

في العيد نذكر كل من مر في حياتنا وترك أثرا ً فيها، نذكر الأحياء والأموات، من سعى لأجلنا ومن تخلى عنّا

لست أفهم لما نحتشم في حالة الحزن وكأننا نخفي حزننا في عتمة الألوان الغامقة وتحت ملابس واسعة.

ما أفهمه هو أننا حقيقة نبدو في مظهر محتشم حينما نكون في حالة حزن.

أردت أن أبكي ، فالبكاء هو جزء من تقدير الخسارة ومن فهم مقدارها، أردت أن أبكي كثيرا لكني لم أقدر على ذرف دمعة واحدة.

ﻻ خير في رجل يكره وطنه !!!

تقتلك الوحدة يا رجل .. الغربة قاسية .. ما بالك إن كان المرء منا وحيدا في ارض غريبة !..

احيانا ارى في عينيك طفولة بريئة لا تتناسب مع طبيعتك

أتعلمين !

أنا لا أزال غير مدرك كيف أحب فتاة تختلف عني في كل شيء فتاة لا يجمعني بها سوى أننا قارئان و نستمتع بالكتابة .

تقول مدربة الحياة التي تساعدني على فهم نفسي وعلى تجاوز بعض ما مررتُ به معك، بأن من أسباب كسل غدتي الدرقية هو أن شاكرا حلقي مكبوتة، وأنني ابتلعتُ الكثير مما كان يتوجب عليَّ قوله لك ولغيرك طوال سنوات حياتي، بأنني المرأة التي لطالما ابتلعت الكلمات فأمتلأ حلقها بها وكسلت غدتها بفعل الكلمات المخنوقة بداخلها..

الوحدة ليست في عدم قدرة الإنسان على أن يتواصل مع البشر ومع الحياة، الوحدة هي أن تشعر وكأنك غير مرئي، مُتفرج على الحياة ولا قدرة لك على المشاركة فيها أو التغيير بها، أن تشعر بأن الناس لا يرونك فعلاً كما أنت، وبأن غيابك أهون عليهم من حضورك ووجودك بينهم ومعهم.

يُخيل إليّ أحيان اً بأن الناس يتخيلون الوحدة، يصفون وحدة أُخرى تختلف تماماً عن الوحدة التي أعيشها وأعرفها... ما يظن الناس بأنهم يعيشونه ليس إلا طيف وحدة، خيال وحدة، لا يشبه الوحدة التي أعيشها إلا كظلال أو كطيف.

من الغريب أن يصدمني التوحد بقدرِ ما يصدم الأسوياء، من الغريب فعلاً أن لا أقدر على تجاوز تلك المساحات بيني وبين بعض التوحديين، لطالما ظننتُ أن قعر العُزلة واحد، وأننا جميعاً عالقون في بئر الوحد ةِ نفسها، لكنني اكتشفت أن للعُزلة أشكالاً مُختلفة، لكلٍ منا عزلته الخاصة، وحدته التي لا تشبه وحدة الآخرين، كُل منا عالق في مأزقه الخاص، عالق في دائرته ولا أحد منا قادر على أن يُغادرها أو ينتقل منها حتى إلى دائرة توحدي آخر، لا تتشابه مآزقنا، ولا تتقاطع دوائرنا ولا نتشارك إلا بالغرابة التي تتباين حدتها بقد رِ الاختلاف.

أشعر أنني ناقص بالمقارنة مع كل الناس، بالدونية أمامهم، لذا أميل إلى الصمت في حضورهم، لذا أنحاز إلى العزلة وأختار الانطواء

أُفكر دائماً كيف أكون محدود القدرات في بعض الأمور، وكيف تفوق قدراتي الطبيعة في أمور أُخرى؟، أُفكر في القوة التي وهبتني هذا التفوق وابتلتني بهذا التأخير؟، باليد التي منحتني وحرمتني في الوقت ذاته؟ بالأجزاء التي تنقص أُحجية العزلة، وبمعنى وجودي في الحياة؟، ما المعنى؟، ما المغزى من كل هذه اللعبة؟

أجلس مع إخوتي وأصدقائهم، أرقب تلك العلاقات التي تربط بينهم ولا أفهم كيف يقدرون على تشكيلها ونسجها بكل تلك السلاسة، أحاول أن أكون جزءاً من المعادلة، أن أُشاركهم الحديث والأفكار، أشعر بالفجوة تكبر أحياناً وتصغر أحياناً أُخرى، لكنها لم تختفِ يوماً ولن تختفي أبداً، يحاول إخوتي تصغير الفجوات وتقريب المسافات كما علمتهم أمي، لكني أظل غريباً بين غرباء وإن عرفتهم وعرفوني.

لم تكُن أحلامي في صغري كبيرة، كانت مُختلفة لكنها لم تكُن قطّ كبيرة، كُنت نزاعاً للعيش بأقل ما يمكن أن تُقدمه لي الحياة

من الكتب الي كل فترة اعيد قراءته واغير رأيي فيه حول القصة. من اكثر الكتب التي احبها

بعض الناس تقول انه تريد أن تقع في الحب و ربما و اقول ربما من المتوقع ان تنجح هذه العلاقة بين طرفين قل ٤٠ بالمئة قد تنجح ٦٠ بالمئة علاقة فاشلة

لا يجب على الفتاة ان تنظر إلى المظهر الخارجي بل إلى ما يحمله القلب من أخلاق ومشاعر

لهذا حرم الأسلام هذه العلاقات لأنه تنتهي بالألم والحزن لذكر و للأنثى

وشكراً للجميع 💜

أناني هو الإنسان في والديه وفي أبنائه، يُريد أن يتملكهم إلى الأبد مهما آلت إليه أحوالهم، مهما عانوا وقاسوا وتألموا، يتمسك بحيواتهم وأنفاسهم مهما مروا به، لأجله لا لأجلهم، لحاجته الماسة إليهم ولعدم قدرته على التخلي عنهم.

قلت لي يوما باني ان اغضبتك ستفعل كل شي لتغضبني وها انت فعلت

بحقي..؟. أترى في طلبي لإنصاف الله لي حقداً لا مبرر له..؟. ‫تقول لي دوماً إنني امرأة حقود!. ترى فيَّ امرأة حاقدة لأنني أرجو من الله أن يداوي جراحي تطبيقاً لعدله. أشعر أحياناً بالشفقة عليك وعلى الرغم من كل شيء. لم