اقتباسات أثير عبد الله النشمي

لا أعرف لماذا نحمل أمهاتنا دومًا ثمن أن تكون أقدامهن فوق الجنه وكأنه دين يتوجب عليهن تسديد ثمنه

تظنين بأن الحياة فراشات ملونة.. وشموع معطرة.. وأزهار وردية، وموسيقى رومانسية مصاحبة؛ لكننا في 2008 م.. صوت الموسيقى صوت الرشاشات والدبابات التي تدوي في أرجاء العالم.. فراشاتك صواريخ.. وأزهارك قنابل عنقودية.. وشموعك لهيب انفجارات.. فاستيقظي!

تصدمني قناعاتك المترسبة من مجتمع لا تحب فيه شيئاً.. تدعي بإنك أكثر انفتاحًا منهم!.. تثور شكاً إن تعلق الأمر بإحدى نساء بيتك.. تفتش خلفها هنا وهناك مدعياً خوفك من أن تتورط في علاقة تظن أنت بأنها لن تسمو إلى درجة أن يطلق عليها علاقة حب.. تحاول أن تتذرع لي دومًا بعلاقتنا الأسمى.. تدّعي أنت بأن علاقتنا مختلفة، بأنك مختلف عن رجال مجتمعنا وبأن نساءه لا يشبهانني في شيء!

أفكر كثيرًا في ماهيتي.. ماهيتي بسيطة.. بسيطة لدرجة لا تستحق الذكر.. فتاة تقليدية الظاهر.. شاذة الأفكار وإن لم يتجاوز شذوذ أفكاري عن القواعد سقف جمجمتي الصغير.. أحب العلم كثيرًا.. لكنني لا أسعى للتعب من أجله.. أظن أني أذكى من أن أتعب من أجل العلم.. يرضيني النجاح فيه ولكني لا أطمح لنجاح باهر

أرضى بالقليل.. قليل من هذا وذاك

يرضيني قليل من علم.. قليل من استقرار.. قليل من حرية.. قليل من أمومة.. قليل من مال.. قليل من جمال.. والكثير.. الكثير الكثير من الحب!

بعض الكذب لذيذ أحياناً؛ أُدرك بأنك لن تَفعل.. وتُدرك أني أدرك بأنك لن تفعل.. وعلى الرغم من هذا مُستمتعة أنا بحمايتك المزعومة لي

أنتظر شيئاً يحدث .. أستيقظ كل يوم بانتظار أمر سيحدث.. أمر ينهي كل هذا الوجع كجراحة يستأصل خلالها الورم، فيشفى الجسد وينتهي الألم

الحب في بلدنا يرضخ لقمع المجتمع ولديكتاتورية التقاليد، الحب في مدينتا ثورة يائسة وانقلاب فاشل لن يكتب لهما النجاح إطلاقاً

غالبا ما تقود أتفه المقدمات إلى أخطر النتائج

"أردت أن أبكي ، فالبكاء هو جزء من تقدير الخسارة ومن فهم مقدارها، أردت أن أبكي كثيرا لكني لم أقدر على ذرف دمعة واحدة."

المفاجأة تفضح مشاعرنا الحقيقية

أُدرك تمامًا كم تضعفنا مشاعر التعلق وكم تجعلنا في غاية الضعف ومُنتهى الهشاشة!

❞ الألم يُدمرنا ويُعيد بناءنا من جديد، ❝

نعيش الوحدة والألم والشوق أحياءً لنُخلد ونحن أمواتاً فــ«المؤلف ميت والعمل الأدبي خالد» مثلما يرى الفيلسوف والناقد الأدبي رولان بارت، لذا نقايض حاضراً مادياً بما بعد المستقبل اللامادي، ونعيش معلقين بين المادة واللامادة!

أحاول أن أفض الحياة عني فتأبى أن تفضني عنها، أركلها فتتش بّث بقدمي آبية تركي أرحل عنها أو أن أنفصل منها، وكأنها تلقن العالم درساً من خلالي، أنا الحائر الغريب التائه العالق في منطقة الحياد وحدود الهوامش.

لم تعُد للحياة جدوى، لم تُعد بالنسبة إليّ إلا ديمومة من الوحدة والغربة، أبحث عني فيها بلا لقاء، أرقب الكائنات، الأشياء، الإشارات بنية خالصة للفهم أو الخلاص فلا أخرج منها إلا بالكتب التي لطالما كانت الوسيلة الوحيدة التي تقارب بيني وبين الناس.

كُنت أحتاج لأن تُغلق ستارة مسرحية الحياة، أن تُطفأ الأنوار، أن يُكبس زر النهاية، فنختفي، أو ننطفئ، أو نموت، المهم أن ننتهي وأن تنقطع كل الخيوط التي تربطنا بالحياة، كُل الذكريات وكل شوق وكل حنين وأن نغدو وكأننا لم نكُن.

كُنت أفكر لِمَ لا يأخذنا الموت حينما نتمناه؟، لِمَ لا يأخذ الموت من يُريد الذهاب إليه؟، لِمَ ينتشل من ليس على استعدادٍ للرحيل فجأة؟، لِمَ يسرق الحياة من البعض رُغم أن غيرهم لا يتمنون إلا إياه؟!

ها هي الأشياء تتداعى، تتناثر، تعود كما كانت أشباه أشياء، يتلاشى الكمال ويتهشم اليقين وأعود إلى نقطة الدوران لأُمارس ذلك الطقس الذي لم أختره يوماً، فأدور حول نفسي كصوفي يُمارس تأمله راقصاً أو كطاحونة قديمة، تدور وتدور، بتعب، بيأس، وملل إلى مالا نهاية.

لا يعرف أحد معنى أن تكون حبيس فقاعة، تُحلق بك مسلوب الإرادة، لا قدرة لك على مُغادرتها ولا قدرة لك على استجداء أحد ليشاركك الحيا ةِ فيها، فتعيش حياتك مُتفرجاً على الحياة، عالقاً ما بين الحياة واللاحياة، مابين البداية واللابداية والغرابة واللاغرابة.

أُفكر دوماً فيما تخبئه لنا ما ورائيات الحياة، في ذلك الطريق الذي لا ندري إلى أين قد يُفضي وما يختبئ فعلاً وراءه، هل سأعيش هُناك كما سيعيش الأسوياء؟!، أم إنني سأوصم بالوحدة أيضاً في عالمٍ من المفترض أن لا تكتنفه وحدة ولا تتخلله قسوة ولا يعتريه الألم.