اقتباسات فاطمة قنديل

أنا واثقة أن هناك بركة من الدموع تتجمع الآن

‫ في مكان لا أعرفه في جوفي

‫ أنا واثقة أيضا

‫ أن الطحالب بأخضرها الباهت كعينيّ

‫ بدأت رقصتها فوقها.

ويكون ثمة من يتأبط ذراعي حين أبدأ في الكتابة، وأشعر أحيانا أنني أودّ أن أكتب لا لشيء إلا لأحرر ذراعي من ذراعه وأحتضنه، أو لأدفعه بعيدا عني، هي محض لحظة أستغرق فيها في الكلمات وأفيق، فلا أجد أحدا ‫ الكتابة…

وربما يقولون: لو عاشت هذه الشاعرة لسنين أخرى لكتبت قصائد عظيمة! أسوأ ما يمكن أن تقدموه للشعراء هو أن تكملوا حياتهم، المزعومةَ، بخيالكم، لن يكتبَ الشاعر سوى ما كتب، تمهلوا قليلا، بعد أن تدفنوه، وضعوا آذانَكم على قبره، ستسمعون صوت

أسوأ ما يمكن أن يحدث لي بعد موتي هو أن يأخذ الآخرون أقوالًا مأثورة مما أكتب الآن، أن تصير حياتي قولًا مأثورًا، هو ما يصيبني بالغثيان، أن تصير درسًا، أو عبرة، هو الجحيم ذاته، أحاول أن أتجنب هذا المصير.

من قال إن الأقدار نفسها تتواطؤ معنا، أحيانا؟! تتواطؤ مع هروبنا إلى أبعد مكان ممكن،

كم مرة سمعت بأنني "في عنق الزجاجة"؟ كثيرًا، بل إن حياتي كلها وكأنها لعبة "انحشار" دائمة في عنق الزجاجة، أطفو كقطعة فلين، ثم أعاود الانغمار،

“النساء لا يهبطن إلى المقابر”.

لماذا نكتب الشعر؟! لا لشيء إلا لكي نحتال على العقبات الصغيرة في حياتنا، هكذا كنت أحدث نفسي،

“قعدت مع نفسي” أيامًا، لم أخبرها أبدًا بما دار في عقلي في تلك الأيام، لساعات طويلة أوازن بين “اختيارين”: “الانتحار” النهائي هذه المرة، أستغرق في تفاصيله، حتى لا يمكن أن يسترجعني أحد، مغمغمة ببيت كفافيس: “ما دمت قد خربت نفسك

ظروفنا زفت، كتر خيرنا أننا مكملين أصلا”. أعجبني التبرير، وبدا مقنعًا جدًا لي، فاستطعت في التيرم التاني الوصول للمركز الثامن، دون تعاسة، وكما ينبغي لمن ارتضت، باقتناع تام، دور “الضحية”!

أسوأ ما يمكن أن يحدث لي بعد موتي هو أن يأخذ الآخرون أقوالًا مأثورة مما أكتب الآن، أن تصير حياتي قولًا مأثورًا، هو ما يصيبني بالغثيان، أن تصير درسًا، أو عبرة، هو الجحيم ذاته

لن يجيء، لن يجيء أبدًا، ولن يقف وراء سور بيتي، كطفل مذنب، وأفتح له، لن يحدث أبدًا، فّتح له باب آخر، وانغلق عليه إلى الأبد.

أسوأ ما يمكن أن يحدث لي بعد موتي هو أن يأخذ الاخرين أقوالًا مأثورة مما اكتب الآن، أن تصير حياتي قولًا مأثورًا، هذا ما يصيبني بالغثيان، أن تصير درسًا او عبرة هذا هو الجحيم ذاته، أحاول أن أتجنب هذا المصير، وأنا اكتب بلغة عارية تمامًا، لا ترتدي ما يستر عورتها من المجازات، لأن الحياة تصير أكثر شبقًا عندما نموت، كذئب مسعور، لا يروي ظمأه، إلا الحكايا.

نحن ندفع ثمن مثل هذه الكلمات القاتلة، حتى وإن كنا صغارًا، حتى وإن لم نعرف معنى الموت، ونعرف أن يقبع دائمًا مختبئًا في مكان ما، يخطف كلماتنا من أفواهنا، وتصير جوهرته الثمينة، كنزه المخبأ، وبحافتها المسنونة، ينفذ المهمة تمامًا كما سمعها، ويجز أرواح من تمنينا موتهم.

شيئًا فشيئًا، كلما كبرنا، صارت طفولتنا البعيدة، غريبة ومضجرة، لا لشيء، إلا لأنها طوال الوقت تذكرنا بأننا كبرنا.

أحياناً، تختلين بفاطمة وتقولين لها:‏

‫ ‏نحن الآن وحدنا‏

‫ ‏لكنها ستقفز كسمكة في زجاجاتك‏

‫ ‏وستفرحين بانفلاتها‏

‫ ‏قد لُكْنا كلمات منتفشة‏

‫ ‏كي نفقدها سكرها الفجّ‏

‫ ‏ولا تنكر أنك مضغتَ أحلامك – مثلي –‏

‫ ‏كحصان وضع له قدر وافٍ من العشب‏

‫ ‏كانت لدينا أحيانًا‏

‫ ‏أوقات لتدبر القماش المهلهل

كل ما كتبته على هذه الأوراق، كان مؤلمًا، لكنني كنت أتعافى منه في اليوم التالي، أشعر أنني تحررت من ذاكرة، وأحاول أن أتذكرها مرة أخرى، فتتلاشى، كأنها تبخرت فور أن كتبته

لا أريد سوى أن أمسخ كل الذكريات إلى أصنام، ثم أكسرها، ثم أكنس التراب المتبقي منها، حتى ولو كنت، أنا نفسي، صنمًا من بين كل تلك الأصنام.

قال لي: “اكتبيها بضمير الغائب!” ظللت طول اليوم أضحك من النصيحة الأخيرة، بضمير الغائب؟! أنا أريد أن “أحضر” كما لو أنني كنت غائبة دائمًا، الحضور الكامل هو كل ما أحلم به، اليقظة، التي لا تفوت ضوءًا واحدًا في جوفي إلا حدقت فيه.