اقتباسات فاطمة قنديل

❞ ما إن نلعب أدوارًا حتى نتقنها، فلا نفكر بأن نلعب أدوارًا غيرها، نكتفي بفتات ما يلقيه “النجوم”، متعددو الأدوار، معتادو سماع التصفيق، بينما نحن، “الكومبارس”، نتلقى “الأوردر”، دون حلم بالبطولة نتلقاه برضاء تام، لأننا، على الأقل، نحفظ أدوارنا عن ظهر قلب، ولا نجهد أنفسنا في ابتكار أدوار جديدة، نعيدها، المرة تلو الأخرى، حتى نموت، ويمضي بنا المشيعون، أولئك الذين يشبهوننا، في جنازة صغيرة، يبكوننا، ويبكون أنفسهم، بدموع “حقيقية”. ❞

ما إن نلعب أدوارًا حتى نتقنها، فلا نفكر بأن نلعب أدوارًا غيرها، نكتفي بفتات ما يلقيه “النجوم”، متعددو الأدوار، معتادو سماع التصفيق، بينما نحن، “الكومبارس”، نتلقى “الأوردر”، دون حلم بالبطولة،

❞ كم مرة سمعت بأنني "في عنق الزجاجة"؟ كثيرًا، بل إن حياتي كلها وكأنها لعبة "انحشار" دائمة في عنق الزجاجة، أطفو كقطعة فلين، ثم أعاود الانغمار، كنت أطفو وقتها، أعوم على ظهري، كما أخبرت أصدقائي، ثم أعاود العوم بيدين حاسمتين، لأنهي هذه القفزة الأخيرة، حين هبت العاصفة، بعودة "الغائب". ❝

❞ اكتبيها بضمير الغائب!” ظللت طول اليوم أضحك من النصيحة الأخيرة، بضمير الغائب؟! أنا أريد أن “أحضر” كما لو أنني كنت غائبة دائمًا، الحضور الكامل هو كل ما أحلم به، اليقظة، التي لا تفوت ضوءًا واحدًا في جوفي إلا حدقت فيه، حدقت فيه حتى يتلاشى، كعيون الميدوزا، لا أريد سوى أن أمسخ كل الذكريات إلى أصنام، ثم أكسرها، ثم أكنس التراب المتبقي منها، حتى ولو كنت، أنا نفسي، صنمًا من بين كل تلك الأصنام. ❝

كلما كبرنا، صارت طفولتنا، البعيدة، غريبة، و «مضجرة»، لا لشيء، إلا لأنها تذكرنا، طوال الوقت، أننا كبرنا.

لم أشعر أبدًا بالخوف من الموت، بل لعله صادفني أكثر مما ينبغي، دائما أكون هناك حين يحل الموت، دائمًا يتصادف حضوري أمام إنسان يحتضر

‫ ما إن نلعب أدوارًا حتى تصير جزءًا منا، يقسمها علينا القدر كما أردنا تمامًا، فنصير “ضحايا” بالفعل،

‫ أسوأ ما يمكن أن يحدث لي بعد موتي هو أن يأخذ الآخرون أقوالًا مأثورة مما أكتب الآن، أن تصير حياتي قولًا مأثورًا، هو ما يصيبني بالغثيان، أن تصير درسًا، أو عبرة، هو الجحيم ذاته، أحاول أن أتجنب هذا المصير

‫ “أنا بافكر في الانتحار.. أيوه.. حتصحوا تلاقوني موتت نفسي”.

أننا نعيش، لكننا "نجبن" حين نكتب، وننشر على الملأ "ما عشناه".

أننا نعيش، لكننا "نجبن" حين نكتب، وننشر على الملأ "ما عشناه".

‫ كل ما كتبته على هذه الأوراق، كان مؤلمًا، لكنني كنت أتعافى منه في اليوم التالي، أشعر أنني تحررت من ذاكرة، وأحاول أن أتذكرها مرة أخرى، فتتلاشى، كأنها تبخرت فور أن كتبتها.

أسوأ ما يمكن أن يحدث لي بعد موتي هو أن يأخذ الآخرون أقوالًا مأثورة مما أكتب الآن، أن تصير حياتي قولًا مأثورًا، هو ما يصيبني بالغثيان، أن تصير درسًا، أو عبرة، هو الجحيم ذاته، أحاول أن أتجنب هذا المصير وأنا أكتب، بلغة عارية تمامًا، لا ترتدي ما يستر عورتها من المجازات، لأن الحياة تصير أكثر شبقًا بعد أن نموت، كذئب مسعور، لا يروي ظمأه، إلا الحكايا.

كان بينهما “سر”، و”تواطؤ” وهذا يكفي، لصداقة عميقة.

الذكريات السعيدة خفيفة، لا تطيل المكوث في بيوت الذاكرة.

مع هنمممط

📦❤️💸🇿🇲🇸🇻🇻🇦��󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿🕊️

هن

أنا آخر نص سأكتبه. لا تنشغلوا بتفاهات النعوش، والقبور، والجنائز، سيسّاقط مني مايكفي من الرمل لأدفن نفسي بنفسي، يعرف الشعراء كيف يدبرون مثل هذه الأمور العادية، بعيدا عن أعين الناس.

كنت أعشق، وحين يؤلمني قلبي أضعه فوق جسدي ككيس ثلج على رأس محموم،

(أنا العمياء

‫ يتحاشى من يحبونني

‫ أن يحكوا عن الضوء في حضوري).

أبي يحمل حلمه كجثة في أعماقه، بينما حمله “راجي”، برعونة من يتناول طفلًا حديث الولادة، من يد أمه، ويؤرجحه، بعنف، أمام عيني أبي المكلوم.