اقتباسات فاطمة قنديل

كان بينهما “سر”، و”تواطؤ” وهذا يكفي، لصداقة عميقة.

الذكريات السعيدة خفيفة، لا تطيل المكوث في بيوت الذاكرة.

مع هنمممط

📦❤️💸🇿🇲🇸🇻🇻🇦��󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿🕊️

هن

أنا آخر نص سأكتبه. لا تنشغلوا بتفاهات النعوش، والقبور، والجنائز، سيسّاقط مني مايكفي من الرمل لأدفن نفسي بنفسي، يعرف الشعراء كيف يدبرون مثل هذه الأمور العادية، بعيدا عن أعين الناس.

كنت أعشق، وحين يؤلمني قلبي أضعه فوق جسدي ككيس ثلج على رأس محموم،

(أنا العمياء

‫ يتحاشى من يحبونني

‫ أن يحكوا عن الضوء في حضوري).

أبي يحمل حلمه كجثة في أعماقه، بينما حمله “راجي”، برعونة من يتناول طفلًا حديث الولادة، من يد أمه، ويؤرجحه، بعنف، أمام عيني أبي المكلوم.

❞ لن يجيء، لن يجيء أبدًا، ولن يقف وراء سور بيتي، كطفل مذنب، وأفتح له، لن يحدث أبدًا، فُتح له باب آخر، وانغلق عليه إلى الأبد. ❝

‫

‫ كل ما كتبته على هذه الأوراق، كان مؤلمًا، لكنني كنت أتعافى منه في اليوم التالي، أشعر أنني تحررت من ذاكرة، وأحاول أن أتذكرها مرة أخرى، فتتلاشى، كأنها تبخرت فور أن كتبتها.

لماذا نكتب الشعر؟! لا لشيء إلا لكي نحتال على العقبات الصغيرة في حياتنا

نحن ندفع ثمن مثل هذه الكلمات القاتلة، حتى وإن كنا صغارًا، حتى وإن لم نكن نعرف معنى الموت، ونعرف أنه يقبع دائمًا، مختبئًا، في مكان ما، يخطف كلماتنا من أفواهنا، وتصير جوهرته الثمينة، كنزه المخبأ، وبحافتها المسنونة، ينفذ المهمة تمامًا،

أقول لنفسي سيكون انتحارًا، وأقول لنفسي؛ ليس انتحارًا، أنا أريد أن أكشط قشرة جرح، كي يندمل في الهواء، أو لا يندمل، ويظل ينزّ دما، وأرقبه، وأمسح الدم “بقطنة مبتلة”.

أخمن أن سعادة ما ظلت تسكن هذه العلبة، أخمن أنها تفوح منها، وربما لهذا عاشت طوال تلك السنين، وربما تظل في مكان ما، حتى بعد أن أموت.

اليوم أخبرت زملاء لي في العمل يدرّسون النقد الأدبي، ويكتبون روايات تجارية: “أنا أكتب مذكراتي”، نظر لي أحدهم مستنكرًا: “لا.. لا.. حاسبي”. والآخر؛ صاحب الرواية التجارية، قال لي: “اكتبيها بضمير الغائب!” ظللت طول اليوم أضحك من النصيحة الأخيرة، بضمير الغائب؟! أنا أريد أن “أحضر” كما لو أنني كنت غائبة دائمًا، الحضور الكامل هو كل ما أحلم به، اليقظة، التي لا تفوت ضوءًا واحدًا في جوفي إلا حدقت فيه، حدقت فيه حتى يتلاشى، كعيون الميدوزا، لا أريد سوى أن أمسخ كل الذكريات إلى أصنام، ثم أكسرها، ثم أكنس التراب المتبقي منها، حتى ولو كنت، أنا نفسي، صنمًا من بين كل تلك الأصنام.

لا أحد يمكنه أن يحيا، دون معركة، معركة تنمو إلى جواره، وتسير خلفه، كظله، كلما تحرك،

كم مرة سمعت بأنني "في عنق الزجاجة"؟ كثيرًا، بل إن حياتي كلها وكأنها لعبة "انحشار" دائمة في عنق الزجاجة، أطفو كقطعة فلين، ثم أعاود الانغمار،

كأنني صرت عقارب ساعة، محض زمن، زمن خالص، يحاول أن يجد له مكانًا، في اللازمن، يحاول أن يكون إطارًا، للاجدوى.

“ما دمت قد خربت نفسك في هذا الجزء من العالم، فأنت خراب أينما حللت”

أسوأ ما يمكن أن يحدث لي بعد موتي هو أن يأخذ الآخرون أقوالًا مأثورة مما أكتب الآن، أن تصير حياتي قولًا مأثورًا، هو ما يصيبني بالغثيان، أن تصير درسًا، أو عبرة، هو الجحيم ذاته، أحاول أن أتجنب هذا المصير وأنا

الذكريات السعيدة خفيفة، لا تطيل المكوث في بيوت الذاكرة، عادة.