اقتباسات من كتاب لماذا يا أمي: كيف تتعافين من جرح الأم وتجنبين أطفالك توارث الألم؟

وهذه هي وظيفة الندبات؛ حمايتك من تكرار الصدمات، وتنبيهك أن «احترسي هذا موضع ألم يَجب علينا احترامه والتعامل معه بحذر!»

فإذا لم يحدث في الماضي واستطاع أحدهم تأريخ روايتكِ في كلمات مكتوبة، ولم يَشهد أحدٌ معاناتكِ المتوارية، وظللتِ لسنواتٍ تُشككين في حقيقة ما جرَى، فلقد كُتِب هذا الكتاب بالأساس لتُدركي أنكِ لستِ المُخطئة ولا المسؤولة في قِصة طفولتك، وأن ما عانيتِه كان حقيقيًّا وأن له اسمًا ووصفًا قد ترغبين في معرفته.

❞ إذا لم يكن بمقدور أمي التي أتت بي لهذا العالم أن تُحبني، فمَن بمقدوره أن يفعل؟ ❝

الرضيع لا يعرف عن نفسه إلا ما تُخبره به نظرات أمه. الأم التي يعتبرها هو سببَ وجوده وبقائه على هذه الأرض ثم يكبر قليلًا وإذا حدث ورأى منها رفضًا فهذا لأنه جديرٌ بالرفض. إذا استقبل منها نفورًا فهذا لأنه بالطبع مثيرٌ للاشمئزاز. الصغير لا يعي أنها هي من تمتلك هذه المشاعر دون أدنى مسؤولية منه، ولا يدرك أن الأمر عائدٌ لها بالكامل دون أن يكون له فيه دخل. لكنه لا يرى سوى أن مشاعرها وتصرفاتها تجاهه لأنه مستحق لها وجدير بها، فإذا استقبل منها حُبًّا وحنانًا فهذا لأنه يليق به، وإذا وصله الغضب والعدوان فهذا لأنه أهلٌ له.

الكتابة بالأساس هي خطوة مهمة جدًّا في رحلة تعافيكِ، الهدف منها معالجة مشاعر الماضي ما يساعدك على فهم مشاعركِ الحالية وتنظيمها واحتوائها والتحرر من أَسرها

لا تخافي أيضًا من استمرار أي شعور، المشاعر تبقى إذا تم كبتُها، أمَّا حين تسمحين لها بالحضور وتفهمين ما وراءها وتتعاملين معها بحكمة، فإنها مهما طالت فترات وجودها فإنها راحلة؛ فلا تفزعي. استقبليها كضيف محمَّل بالرسائل ثم ودِّعيها وكوني مستعدةً

الأصل في التربية هو التوازن والمحافظة على الوسطية. لذلك فإذا كنتِ تضعين نُصب عينيك هدفًا أن تكوني «عكس» الأم التي نشأتِ معها، وكان هدفكِ في تربية أطفالك هو الانتصار على أمومتها -التي آلمتكِ- بأن تكوني أُمًّا أفضل منها، فإنكِ قد تذهبين بجراح ماضيكِ إلى النقيض الآخَر، وربما انتهجتِ نهجًا مغايرًا لِما اتخذَته أمكِ لكنه ليس بالضرورة ما يحتاجه أبناؤك.

أتعرفين ما الأصعب؟ أن أتساءل ورأسي التعب على وسادتي كل ليلة:

‫ إذا لم يكن بمقدور أمي التي أتت بي لهذا العالم أن تُحبني، فمَن بمقدوره أن يفعل؟

‫ هل عرفتِ الآن لماذا أزور الطبيب النفسي؟

وبالرغم من أن رحلتي في هذا الكتاب كان وقودها الصدق، والحب و الرغبة في التحرر، إلا إنها كانت مليئة بالألم. كانت آلامي الشخصية وأوجاع كل مريضة وكل صديقة وكل أُمٍّ قصدتني يومًا تَسكنني

لذا فمن المهم أن تفهمي أن هذه المهارة -خاصة مهارة ضبط النفس والالتزام بروتين يومي- هي مهارة من المهم جدًّا أن يتعلم أطفالك إجادتها منذ الصغر.

افصلي نفسكِ عن طفلكِ وركزي على احتياجاته هو، على المهارات التي عليه أن يكتسبها لتخلق لديه من التوازن والاتزان ما يؤهله للمُضي قُدمًا في رحلة حياته.

‫ والمصادقة لا تعني الموافقة. المصادقة معناها: أنا أفهم حزنك أو غضبك، لكنني لن أوافقك على كسر قاعدة اتفقنا عليها مسبقًا. التعاطف معناه: أنا أفهم ألمك وأعرف أن لك الحق كاملًا في معايشته، لكنني قد لا أوافقك الرأي في صحة الأفكار المتسببة بهذا الشعور.

لكن مهمٌّ أن تعلمي أن أحد أهم المهارات التي يتعلمها طفلكِ في بيتكِ وتحت مظلة حُبكِ ورعايتكِ هو تنظيم مشاعره، الأمر الذي يحدث بأن يفهم هو بنفسه مشاعره ويَقبلها ويُعبر عنها.

في كفِّي وضعت أمي ألمَها وأطبقت على يديَّ، قالت:

‫ أخذتُه هديةً من أمي، هو الآن لكِ..

‫ أن تكوني امرأةً يعني أن ترثي الألم.

‫ حملتُه معي سنوات طويلة

‫ ثم ذات يومٍ وأنا أُهدهد رضيعتي لتنام

‫ رأسها على صدري مستكينةً لسماعها دقات قلبي

‫ أخرجتُ الألم من جيبي وابتلعتُه كاملًا..

‫ أشعر به يكوي معدتي

‫ إلا أني سأستشعره -بسعادة- طيلة حياتي

‫ لو أن هذا يعني أني لن أُورثه لها.

‫ لن أعرف -أبدًا- شعورَ أن تحميني أمي

‫ لكن.. ابنتي ستعرف!

‫ جيسيكا جوسلين

‫ ترجمة ضي رحمي

‫ لذا نحن هنا -من خلال هذا الكتاب- نُقر أن ما حدث معكِ وما عايشتِه لسنوات طوال كان حقيقيًّا. نعم، أنتِ لم تكوني متوهمةً. ما حدث كان مؤلمًا لأقصى حد. دعينا نعترف أن لديك جرحًا غائرًا وأن محاولات جعل الأمر يبدو عاديًّا هي أكثر إيلامًا من وجع حدوثه. وأنه حتى بفرض أن ما حدث لم يكن متعمَّدًا فلن تُخفف هذه الاحتمالية الآن من أثَر الماضي على حاضرك، ولا على صحتكِ العقلية والنفسية، لكن علينا أيضًا الإقرارُ بأن التعافي بأكمله مسؤوليتكِ أنتِ.

التشافي يمر بكثير من المنحنيات، وعملية التغيير عمليةٌ شاقةٌ جدًّا بها كثيرٌ من لحظات الألم والفخر، المقاومة والاستسلام، اليأس والاجتهاد.

‫ اقبلي الرحلة بكل ما بها وادفعي للأمام، ادفعي أكثر، ثم توقفي لالتقاط أنفاسك بعض الوقت، ثم عاودي التشبث بتشافيكِ مجددًا وقاومي إحباطكِ، واقبلي الانتكاسات وتمسَّكي بالأمل.

‫ فالاهتمام المتمثل في النظر إليه حين يتحدث والمحافظة على التواصل البصري معه طوال مدة الحوار والتركيز مع انفعالاته، وسؤاله كيف كان يومه، وملاحظة اهتماماته ومشاركته إياها، ومتابعة الأمور التي يُسِرُّ بها إلى أبويه وسؤاله فيما بعدُ عن تطوراتها، كلها أمور تنقل له اهتمام القائمين على رعايته به وتُعزز لديه إحساسه المرتَّق بذاته.

الأمان الذي هو أحد أهم احتياجات الإنسان منذ كان وليدًا، وهو ما ستتشكَّل من خلاله علاقته بنفسه وبالآخَرين مستقبَلًا

‫ ولأن الحب فِعل فنفسك لن تُصدق اعتناءك بها ولا استحقاقها لاهتمامك ولا أهليتها للحب في المطلق إلا إذا استقبلَت منك أفعالًا مفادها الحب.

‫ بل الأكثر كارثية هو أن يصبح هذا التشكك جزءًا مما تعرفينه عن شخصيتك، أنتِ أصبحتِ شخصًا جزءٌ من سماته أنه دائم التشكك بكل ما يخصه.