اقتباسات د. مصطفى محمود

❞ إني أعيش حياة واحدة فكيف أتنازل عنها لامرأة ثرثارة كذابة.. ولماذا لمجرد أن ترضى عني وماذا يساوي هذا الرضى الكاذب ❝

❞ وحدي. وحدي في الهواء.. بلا أرض. أقف عليها. ❝

❞ وكنت أشعر بحياتي القديمة تسقط عني شيئًا فشيئًا كالرداء وتبدو غريبة ❝

❞ شهوة ملحة في أن أبسط أجنحتي التي كانت مضمومة طوال هذه السنين وأحلق بها كالطائر ❝

❞ وشعرت بشهوة الطفل في تحطيم أي شيء والجري إلى الخلاء.. إلى الهواء الطلق والعربدة.. والضحك.. والبكاء ❝

❞ وعادت حياتي فجأة أمامي.. كشريط سريع.. حياة سخيفة مثل لحية مستعارة.. ليس فيها ملامحي.. ليس فيها.. أنا ❝

❞ ولم يكن هناك حل..

⁠‫كان لا بد لي أن أحمل أعبائي بدون معونة أحد ❝

❞ كان كل شيء حولي لا يمت لي.. كان كل شيء غريبًا عني حتى ملابسي.. حتى أفعالي.. حتى أقوالي كانت غريبة عني ❝

❞ وهكذا ظلت حياتي معطلة طوال هذه السنين.. وظللت أعيش طفلًا كبيرًا يملأ قلبي الخوف والاحترام والرهبة ❝

❞ كان قلبي تأكله الرغبات من الداخل ولكني لم أكن أجرؤ على التفكير فيها وإشباعها وإنما كنت أتردد وأخاف وأجزع ثم أكتفي بأن أتمنى ثم أهرب من المشكلة كلها ❝

❞ كان الخوف ما زال في دمي. الخوف من الدنيا ومن المرأة ومن أن أحسم أمرًا بإرادتي ❝

❞ وكان يعاملنا نحن أولاده كأننا تكية.. ويعيش حياته ويعيش لنا حياتنا أيضًا.

⁠‫لم يحس واحد منا في أية لحظة بأن له كيانًا مستقلًّا ❝

❞ ولم يكن يجدي أن نحتج ونقول إننا أصحاء.. وإننا لسنا مرضى بالروماتزم.. فمعنى أن يكون أبي مريضًا بالروماتزم.. أن نكون جميعًا مرضى بالروماتزم ❝

❞ وأشعر أني لم أقل رأيي أبدًا فيها وأني عشت أردد كلمات غريبة عنها طول عمري. ❝

❞ والحياة كلها كانت تلبسني.. وحركاتي تلبسني. وأنا أتضاءل سنة بعد سنة تحت الردم. تحت ركام من كلمات كبيرة لزجة ❝

❞ كل هذه الأشياء كانت في الحقيقة تلبسني ولا ألبسها. ❝

❞ خمس وعشرون عامًا مرَّت من عمري كأنها لا شيء ازددت في الوزن.. في الطول.. في العرض ولكني لم أزدد في الحياة ❝

❞ إني لا أعيش.. ولكني أتدحرج كحصاة كبيرة ثقيلة ❝

❞ ليس في حياتي يوم واحد أستطيع أن أقول إنه كان يومي ❝

❞ أي حياة!

⁠‫إني لم أعِش قط. ❝