اقتباسات آلان دو بوتون

بعض أسباب فشلنا في امتلاك الحياة التي ينبغي أن تكون لدينا نابع من فرط المبالغة في الاتجاه الآخر: التواضع الزائد، وتعجل الاهتمام برغبات الآخرين، والنقص الخطير المؤذي في «جرعة» الأنانية التي لا بد منها.

يتيح لنا الأصدقاء التعرف على مواطن ضعف وهشاشة لا يمكن أبدًا من غيرهم أن نفطن إلى وجودها. من هنا، يعيننا أولئك الأصدقاء على أن نعيش قدرًا أقل من الوحدة، ومن الخجل، من أنفسنا.

❞ إن المسرة التي نستمدها من فكرة الجدّة كامنة في إقرارنا، في واقع الأمر، بشدة إعجابنا بالرقة البشرية. ❝

أن يكون المرء هادئًا لا يعني أنه يرى الوضع لطيفًا أو مقبولًا أو جذابًا. فهو لا يعني شيئًا سوى إدراك المرء أن غضبه واستياءه اللذين لا يفيدانه شيئًا قد يؤدّيان إلى تفاقم الصعوبات.

ليس التهذيب زينة فحسب. إنه أداة للتعامل مع مشكلة بشرية كبرى: نحن في حاجة إلى «حُسن الطباع» كي نضبط الوحش الذي فينا.

أمام قواعد التهذيب، فأنت تترك الشخص الآخر لا لأنك ضعيف أو جبان أو فاشل، بل لأنك تُقدّم الهدوء على الفوضى. التهذيب يجعل من الأسهل عليك أن تعتذر لأن الاعتذار ليس مجرد فعل معبّر عن «الخضوع».

إذًا، ليس التهذيب إنكارًا لما لدى المرء من أحاسيس حقيقية أصيلة، بل هو أسلوب يرمي إلى إتاحة فرصة أكبر لاكتشاف المرء انفعالاته وفهمها فهمًا أكثر دقة.

❞ تظل أذهان الآباء والأمهات شديدة الانشغال بأن ينمو الطفل نموًا سليمًا؛ ويريد المحب من حبيبه أن يفهمه؛ ويبحث الصديق عن شريك له في مغامراته. لكن الجدّة لا تريد منك شيئًا… لا تريد منك شيئًا غير حضورك. ❝

ينبغي أن تكون العلاقة مكانًا يحرص فيه كل طرف على أن يظلّ منتبهًا إلى مدى هشاشة الطرف الآخر إزاء أمور بعينها (هشاشة لا مهرب منها)، فيعتني عناية متأنّية بمعاملته معاملة رقيقة. هذا إنجاز يستحقّ الإعجاب، وهو تعبير حقيقي عن الحب.

ينبغي أن تكون الطريقة المثلى للدخول في علاقة عاطفية أن نتذكّر دائمًا حقيقة أن من الطبيعي جدًا أن يُساء فهمنا دائمًا، بهذا القدر أو ذاك.

من عادة العلاقات العاطفية أن تستدعي توقّعات كبيرة جدًا. يعج المجال العام بأفكار خيالية عما يمكن لعقود من الحياة مع شريك أن تحمله في ثناياها

لذعرنا أثرًا قاتلًا من حيث إفقادنا القدرة على التعامل مع المشكلات الحقيقية التي تواجهنا لا يعني كون المرء أكثر هدوءًا أنه يرى كل شيء سائرًا على أحسن وجه، بل هو يعني فقط أنه يصير في حالة ذهنية أفضل للتعامل مع

إحدى السّمات العظيمة والرائعة للكتب الجيّدة (التي تُتيح لنا رؤية الدور، الذي يكون في آن جوهريًا ولكن محدودًا، الذي قد تلعبه القراءة في حيواتنا الروحيّة) قد تُسمّى “الخُلاصات” لدى المؤلّف و“المُحرّضات” لدى القارئ وينتابنا إحساس شديد أنّ حكمتنا تبدأ مع

❞ الأمل هو العنصر الأشد خطورة وقابلية للانفجار من بين عناصر العلاقة العاطفية كلها. ❝

❞ إذا لم نستطع أن نكون عقلاء تمامًا طوال الوقت في علاقاتنا، فألطف ما يمكن أن نفعله لهؤلاء الذين يهتمون لأمرنا أن نسلِّم لهم خرائط يسترشدون بها أثناء سيرهم في المناطق الأكثر اضطرابًا من عوالمنا الداخلية. ❝

❞ والحقيقة أن أحد مفاتيح النجاح في الحياة بصحبة شخص آخر يمكن أن يتمثل -فقط- في استيعاب حجم الدور الذي يلعبه «نقل» مخاوف الماضي وهواجسه في كل سلوكياتنا. ❝

❞ قد نظن بأننا نسعى إلى السعادة في الحب، لكن ما نسعى إليه حقًّا هو الألفة. إننا ننتظر، في علاقاتنا البالغة، أن نعيد خلق المشاعر التي عرفناها جيدًا في الطفولة - والتي نادرًا ما اقتصرت على الحنان والاهتمام. ❝

❞ قد نظن بأننا نسعى إلى السعادة في الحب، لكن ما نسعى إليه حقًّا هو الألفة. ❝

❞ غير أن «الرومانسية» -تدريجيًّا- جعلت تلك الخيارات العزوبية تبدو غريبة. لقد وصمت قرار الإنسان بالعزوبية بأنه حالة مَرضيَّة -ومن ثم ضَمِنَت الكثير من العلاقات التعسة التي صار يدخلها أشخاص غير صالحين للحياة الزوجية، لكنهم لم يجدوا بدائل أخرى ❝

❞ لسنا مخلوقات صُمِّمَت لتعيش حياة من البهجة. وعلى ذلك، لا يمثل اختيار الشريك، بأي حال، اختيارًا بين الرضا والأسى؛ بل هو اختيار بين البؤس الشامل والتعاسات اليومية. ❝