اقتباسات ماريو بنديتي

قلَّما أجد نفسي مجتمعاً مع أبنائي. فأوقاتنا لا تتطابق دائماً، وأقلُّ منها مشاريعنا واهتماماتنا.

إنهم مهذّبون في تعاملهم معي، ولكن كونهم، فضلاً عن ذلك، متحفّظين بصورة رهيبة، يجعل تهذيبهم يبدو دوماً كأنه محض قيام بالواجب تجاهي.

هنالك نوع من فعل الانعكاس الآلي بين الحديث عن الموت والنظر إلى الساعة في الحال.

يمكنني أن أقول إنني سعيد كذلك. ولكنني حذر جداً، إلى حدٍّ لا يمكنني الشعور معه بالسعادة الكاملة. حَذِر من نفسي، ومن الحظّ، ومن هذا المستقبل الوحيد الملموس الذي يدعى غداً. وحَذِر تعني: غير واثق.

فكون المرء مغرماً يمكن أن يعني، خاصة في لغة الرجال، أشياء كثيرة مختلفة

الشيء الوحيد الذي لا يمكن أن يكون خادعاً (كملمح منفصل) هو النظرة. ولكنني لم أجد عينيها في أيّ جهة

هناك كلمة واحدة أكثر إيجازاً وصواباً: رجعت وحيداً.

ولكنّ الإذعان ليس هو الحقيقة كلّها. ففي البدء كان الإذعان؛ ثم تلاه انعدام الضمير؛ وتبع ذلك، في ما بعد، التواطؤ الجماعي.

في السابق، كان من يقدّمون الرُّشا هم من يريدون الحصول على شيء غير مشروع. ولكنه زمن انقضى. فمن يُرِد الحصول على شيء مشروع الآن فعليه أن يقدّم رشوة. وهذا يعني منتهى التسيّب الكامل.

توصّلتُ إلى القناعة بأن الأسوأ هو الإذعان. فالمتمرّدون تحوّلوا إلى أشباه متمرّدين، وأشباه المتمرّدين إلى مذعنين.

نظرية إستيبان تقول إنه لا بدّ من سلوك الأسلوب الذي يستدعيه الجوّ العام. فما هو شريف، بكلّ بساطة، في أحد الأجواء؛ يمكن له أن يكون، وببساطة أيضاً، أحمق في أجواء أخرى

إحدى أعظم سعادات الحياة: رؤية الشمس تتسرّب من بين أوراق الشجر.

أظن أني لم أعد قادراً على الإقلاع عن عادة التأجيل؛ وهذا هو إدماني الكبير الذي لا شفاء منه.

ومن الذي لا يشدُّه ماضيه؟

إن القسوة البريئة التي يمكن للناس أن يصلوا إليها أحياناً مثيرة للفضول

لم يكن لدينا من الوقت ما يكفي لينظر أحدنا إلى الآخر

أشعر أحياناً بالتعاسة لمجرّد أني لا أعرف ما هو الشيء الذي أحنُّ إليه

ربما كنت مهووساً بالتوازن ، ففي أي مشكلة تعترضني ، لا أميل ابداً إلى الحلول المتطرفة . وربما كان هذا هو أصل خيبتي .

من يطلق البذاءات - حتى في أدنى أفكاره الخبيثة - تغلق أمامه أبواب الفردوس .

عندما يشعر أحدنا بأنه مكتئب ، فضلاً عن التعاسة ، فإنه لا يجد عندئذ متسعاً للتمرد أو التضحية أو البطولة ، ولابد في هذه الحالة من البكاء دون ضجة .

أظن أنني، عندما سأُحال إلى التقاعد، لن أكتب مزيداً من هذه المذكرات، لأن الأحداث التي ستواجهني عندئذ ستكون دون ريب أقل بكثير مما هي عليه الحال الآن؛ وسينتابني إحساس لا يطاق بالخواء، فكيف لي أن أترك إقراراً مكتوباً عن هكذا وضع. لعل أفضل ما يمكنني عمله، عندما أُحال إلى التقاعد، هو أن أتخلى عن كل شئ، وأفرغ لحياة البطالة، لنوع من السبات التعويضي، حتى تسترخي أعصابي وعضلاتي وهمتي بعض الاسترخاء، وتعتاد على الموت اللائق. ولكن، لا. هناك لحظات يتملكني فيها أمل مترف بأن البطالة هي أمر متكامل وغني، وأنها الفرصة الأخيرة كي أجد نفسي. وهذا شئ جدير بأن أدونه