اقتباسات ماريو بنديتي

توصّلتُ إلى القناعة بأن الأسوأ هو الإذعان. فالمتمرّدون تحوّلوا إلى أشباه متمرّدين، وأشباه المتمرّدين إلى مذعنين.

نظرية إستيبان تقول إنه لا بدّ من سلوك الأسلوب الذي يستدعيه الجوّ العام. فما هو شريف، بكلّ بساطة، في أحد الأجواء؛ يمكن له أن يكون، وببساطة أيضاً، أحمق في أجواء أخرى

إحدى أعظم سعادات الحياة: رؤية الشمس تتسرّب من بين أوراق الشجر.

أظن أني لم أعد قادراً على الإقلاع عن عادة التأجيل؛ وهذا هو إدماني الكبير الذي لا شفاء منه.

ومن الذي لا يشدُّه ماضيه؟

إن القسوة البريئة التي يمكن للناس أن يصلوا إليها أحياناً مثيرة للفضول

لم يكن لدينا من الوقت ما يكفي لينظر أحدنا إلى الآخر

أشعر أحياناً بالتعاسة لمجرّد أني لا أعرف ما هو الشيء الذي أحنُّ إليه

ربما كنت مهووساً بالتوازن ، ففي أي مشكلة تعترضني ، لا أميل ابداً إلى الحلول المتطرفة . وربما كان هذا هو أصل خيبتي .

من يطلق البذاءات - حتى في أدنى أفكاره الخبيثة - تغلق أمامه أبواب الفردوس .

عندما يشعر أحدنا بأنه مكتئب ، فضلاً عن التعاسة ، فإنه لا يجد عندئذ متسعاً للتمرد أو التضحية أو البطولة ، ولابد في هذه الحالة من البكاء دون ضجة .

أظن أنني، عندما سأُحال إلى التقاعد، لن أكتب مزيداً من هذه المذكرات، لأن الأحداث التي ستواجهني عندئذ ستكون دون ريب أقل بكثير مما هي عليه الحال الآن؛ وسينتابني إحساس لا يطاق بالخواء، فكيف لي أن أترك إقراراً مكتوباً عن هكذا وضع. لعل أفضل ما يمكنني عمله، عندما أُحال إلى التقاعد، هو أن أتخلى عن كل شئ، وأفرغ لحياة البطالة، لنوع من السبات التعويضي، حتى تسترخي أعصابي وعضلاتي وهمتي بعض الاسترخاء، وتعتاد على الموت اللائق. ولكن، لا. هناك لحظات يتملكني فيها أمل مترف بأن البطالة هي أمر متكامل وغني، وأنها الفرصة الأخيرة كي أجد نفسي. وهذا شئ جدير بأن أدونه

لكن تلاشي الحلم في غمام خيباتنا ، لم يكن ليمنعنا من أن نشرع جميعآ في المساهمه ، من أجل وضع مسوده لحلم جديد

اذا كان المرء متعفناً في الاصل ، فليس هناك تربية قادره على شفائه

أهم شيء في نظري حتى لحظة مضاجعتها ، ولتكن من تكون ، هو مضاجعتها ؛ وبعد الانتهاء من ممارسة الحب يكون اهم شيء هو انصرافنا ، عودة كل منا الى سريره الخاص ، ونسيان احدنا الاخر الى الابد

الموت تجربة مضجرة بالنسبة للآخرين ، بالنسبة للآخرين بصورة خاصه.

في الثامن والعشرين من حزيران وقع أهم حدث في حياتي. وقد انتهى بي الأمر أنا نفسي، أجل أنا نفسي وﻻ أحد سواي إلى الدعاء: "فليستمر هذا الوضع" ولكي أضغط على الرب، لمست خشبا لا قوائم له. ولكن تبين لي الآن أن الرب منزه عن الرشوة. وحتى في السادس من تموز سمحت لنفسي بأن أدون: "وأدركت فجأة أن تلك اللحظة، تلك البرهة من الحياة اليومية، هي أقصى درجات الرخاء، وأنها منتهى السعادة". ولكنني سرعان ما صفعت نفسي صفعة تنبيه: "أنا واثق من أن الذروة هي ثانية واحدة، لحظة قصيرة، وميض عابر، وليس ﻷحدنا الحق في إطالة أمدها".

إننى أحب الأولاد أحبهم كثيراً ولكن أكثر ما أحبه فيهم هو أن يكونوا أولادك