اقتباسات ماريو بنديتي

وأدركت فجأة أن تلك اللحظة، تلك البرهة من الحياة اليومية، هي أقصى درجات الرخاء، وأنها السعادة. فأنا لم أشعر بالسعادة الغامرة في حياتي مثلما شعرت بها في تلك اللحظة، ولكن تملّكني في الوقت نفسه إحساسٌ جارح بأنني لن أعود إلى الشعور بها أبداً، بمثل هذه الحدّة وهذا الزخم على الأقل. إنها الذروة، والذروة هي هكذا، إنها هكذا بالطبع. أضف إلى ذلك أنني متأكّد من أن الذروة هي ثانية واحدة، برهة قصيرة، وميض عابر، وليس لأحدنا الحق في إطالة أمدها.

وهي متأكّدة من أن كثيرين من مدّعي التعاسة هم سعداء في الواقع، ولكنهم لا يلحظون ذلك، لا يتقبّلونه، لأنهم يعتقدون أنهم بعيدون جدّاً عن الحدّ الأقصى من الرخاء.

إنها الحادية عشرة ليلاً وعيناي ملتهبتان. ومع ذلك، أنا راضٍ فقد حقّقت مبدئي الأوّل: أن أكون أكثر متوسّطي الشأن صراحة والوحيد الواعي بابتذاله.

❞ وحينما أجيء من الشارع وأفتح الباب، يستقبلني البيت برائحته المميّزة، وكان ذلك عندي بمنزلة استرداد الوطن. ❝

إن التقسيم الحقيقي للطبقات الاجتماعية يجب أن يأخذ في الاعتبار الساعة التي ينهض فيها كلّ شخص من الفراش

أن كثيرين من مدّعي التعاسة هم سعداء في الواقع، ولكنهم لا يلحظون ذلك، لا يتقبّلونه، لأنهم يعتقدون أنهم بعيدون جدّاً عن الحدّ الأقصى من الرخاء.

وهي تقول إن الناس ينتهون عموماً إلى الإحساس بالتعاسة لمجرّد أنهم ظنّوا أن السعادة هي شعور دائم وغير محدود بالرخاء، حالة نشوة ممتعة، مهرجان متواصل ولكنها تقول لا، فالسعادة أقلّ من ذلك بكثير (أو ربما هي أكثر بكثير، لكنّها شيء

إحدى أعظم سعادات الحياة: رؤية الشمس تتسرّب من بين أوراق الشجر.

يبدو أننا، نحن معشر الوحيدين، لا نميل، كقاعدة عامة، إلى أشباهنا. أم أننا، وبكلّ بساطة، سمجون؟

«أشعر أحياناً بالتعاسة لمجرّد أني لا أعرف ما هو الشيء الذي أحنُّ إليه»،

لم يعد أمامي سوى ستّة شهور وثمانية وعشرين يوماً كي أصبح مؤهّلاً للإحالة على التقاعد، منذ خمس سنوات على الأقل وأنا أحسب هذا التقويم اليومي لرصيد عملي هل البطالة ضرورية إلى هذا الحدّ حقاً؟ أنا أقول: لا، ليست البطالة هي

يدي اليمنى سنونوة..

‫ يدي اليسرى شجرة سرو..

‫ رأسي من الأمام سيّد حيٌّ..

‫ ومن الوراء سيّد ميت.

‫ بيثنتِه هويدوبرو (Vicente Huidobro)

الطريف هو أني أعتقد بشكل لا عقلاني أني استطعت أن أكون أفضل، وهذا، في آن واحد، يكفي ليصيبني بالمرارة والاستسلام وإنّ نوعاً من لذّة متأخّرة تعني في نظري تخيّل الامتدادات المحتملة لبعض من شكوك الماضي، وأن أتصوّر كيف سيكون هذا الحاضر لو أني اتخذت في هذه اللحظة أو تلك طريقاً آخر لكن، أيوجد حقّاً هذا الطريق الآخر؟ في الواقع، لا يوجد إلا الاتّجاه الذي اتّخذناه وما استطعت أن أكون لا قيمة له ولا يقبل هذه العملة أحد، ولا أنا أقبلها أيضاً.

حين تظهر سحابة في سماء الستينيات الصافية، فإنها ستكون سحابة الموت

كنت أقف أمام المرآة، ولم أستطع أن أتفادى الإحساس بقليل من الشفقة، قليل من الرأفة على هذا الوجه المجعّد، ذي العينين المتعبتين، على هذا الشخص الذي لم يصل ولن يصل أبداً إلى أي شيء، ما هو أكثر مأساوية ليس في كون المرء عادياً ومتوسط الأهمية ولكنه لا يعي ذلك؛ وإنما المأساوية القصوى هي في كونه عادياً ومعرفته أنه كذلك، وعدم رضاه عن هذا المصير مع أن مصيره هذا، من وجهة أخرى (وهنا أسوأ ما في الأمر) هو العدالة الصارمة.

أن المرء حين ينظر إلى الأمور من بعيد، ولا يكون غارقاً فيها، يصبح من اليسير عليه أن يقول ما هو الخطأ وما هو الصواب أما عندما يكون المرء غارقاً حتى أذنيه في المشكلة (وقد حدث لي ذلك مرات كثيرة)، فإن الأمر يختلف، والتوتّر يختلف، وتبرز قناعات عميقة، وتضحيات لا مفرَّ منها، وتنازلات قد تبدو غير مفهومة بالنسبة لمن يراقب الموقف وحسب.

إنه التلذّذ أمام السرّ، المتعة حيال ما هو غير متوقّع

وبين جميع تلك الأيدي، كانت يدها هي الوحيدة التي تبثُّ الحياة.

إذا كان المرء متعفّناً في الأصل، فليس هناك تربية قادرة على شفائه، وليست هناك عناية قادرة على إصلاحه.

الضحك هو ثأر من الروتين