اقتباسات من رواية حارس الحكايات الأخيرة

«أنا لا أعرفك، وأنت لا تعرفني. ولا العالم يعرفنا. فلا تخشَ شيئًا، ولا حتى نفسك»

«اعبرا البوابة إلى البدايات الجديدة. والبداية هي ابنة النهاية. من رحمها تولد، ومن صدرها تطعم. وتذكرا أن لا شيء محتوم»

الرحلة تخص صاحبها. مجرد سعي فردي، يحقق فائدة فردية.

أن الماضي والمستقبل لا وجود لهما، نحن فقط هنا والآن. وحياتنا هي مجرد اختيار ما سنفعله هنا والآن. ولهذا فحياتنا لم تبدأ بعد، وما فات كان حياة أخرى لأشخاص آخرين يشبهوننا

الخرافات أقوى من مئات المدافع 💣

«لا شيء محتوم يا فاطمة»

⁠‫إذا كان المحتوم ليس محتومًا كما يبدو، فلماذا لا تعينني؟ امنحني الإشارة، ولا تتركني أتخبط في دوامة الاحتمالات.

الخرافات أقوى من مئات المدافع

هم يعرفون أني جزء من خطيئة، فيشتهونني. وأنت تعرفين أني جزء من خطيئة، فتعاقبينني. لكنه وحده، هذا الحوت العظيم، يعرف أني جزء من خطيئة، فيطهرني.

لن أندهش إن علمت أنها تتحول إلى غولة وتلتهم الأطفال. ربما هي من التهمت فاطمة، واتهمت -ظلمًا- حوتًا مسكينًا.

كل منا يظن أنه يقبض على زمام أحلامه، ويعرف تمامًا ماذا يريد لمستقبله، يثق في مسارات سعادته، ويميزها عن مسارات تعاسته. لكن لحظة التحقق، وحين يصبح مصيرك واقعك، تكتشف أنك كنت أحمقًا، وأن السعادة قد تأتي من مسار أبعد تمامًا عما حسبته -لجهلك- مسار السعادة الوحيد.

علامات الاستفهام هي وقود الرحلة والرحلة تزرع الدهشة، وتحصد منها الأسئلة لا مجال للإجابات هنا لا موطئ قدم لليقين ربما -فقط ربما- عند نهاية الرحلة أجد شيء ما يشبه المعرفة، أو الإجابة، أو ربما -مرة أخرى ربما- ما يشبه المصير المحتوم

غادرت إلى الفناء تجولت قليلًا تحت شمس غير حارة، أتأمل الوجوه وتتأملني ذلك الجمود وتلك الشرارة العابرة للنظرات وجوم سائد يحمل بالتأكيد ذات التساؤل، هل يمكن أن يحمل لنا هذا النهار الجميل موتًا؟ أيكون للموت مثل تلك المقدمات الرائعة؟ ربما النسيم الخفيف ورائحة الأشجار ودفئ الشمس يوحون لنا برسالة اطمئنان بأن الخطر قد زال.

كنت في رحله مدرسيه فه فجه اختبر الباخار وضعت عن اصدقائي فم شيت وحدي فلايالي فه احد حاط يدهو على كتفي انخرشفت في ماكاني ساعدي الشاب

❞ الخرافات أقوى من مئات المدافع. إن سرى في عقول هؤلاء البسطاء ❝

وكأنني مللت. مللت الهرب من خطيئة إلى أخرى. مللت الخوف. مللت الضياع في ذاتي المسكونة برغباتها، أو ربما قررت الاندفاع وراء آخر رغباتي، الموت. وكأنما قررت أني أستحق هذا الموت البطيء القادم في أعقاب العذاب.

فقط تساؤل جديد، أهي النهاية التي أسعى إليها؟ أم البداية الجديدة التي تسعى إلي؟ فجأة أصابني ما يشبه الرؤى، فوجدتني أعرف ما ينتظرني عند الضوء.

حتى عندما طال بي السير لم يبلغني تعب، أو جوع، أو عطش. ليست أمامي أي من عراقيل الجسد، فأتساءل إن كان الجسد لم يزل يرافقني، أم أني صرت في شفافية الأرواح وخفتها. هل إن غمرني الآن ضوء، سأبصر يديّ وقدميّ في موضعهما المعتاد؟ أم أني الآن محض شبح يطفو خفيفًا فوق الأرض؟

ربما أنا ببساطة لا أخطو هاربًا من الموت، وإنما أسرع سعيًا إلى حضن حياة جديدة.

صنعت من أهدابي قضبانا وحبست الدموع وراءها..

إن مت دون أن أجد الإجابات، فهذا هو الموت المخيف حقًا!