اقتباسات إحسان عبد القدوس

‫ إن الإنسان مهما تفانى في مجتمعه لا يمكن أن يستغني عن بيت يعيش فيه وحده، ويحس فيه بفرديته.. إن الإحساس بالمجتمع لا يتعارض مع الإحساس بالفردية.. الآلة الكبيرة ليست قطعة واحدة ولكنها آلاف القطع.. كل قطعة لها وظيفتها، ولها احتياجاتها، ولها شخصيتها.. وكذلك الحب.. مهما تفانينا في حب المجتمع لا يمكن أن نستغني عن الحب الفردي.. إنه احتياج في صميم تكويننا.. وما دام الحب حاجة، فهو موجود.. ولقد بحث الإنسان عن الطعام منذ بدء الخليقة، لأنه في حاجة إليه، ووجده.. وكذلك وجد الحب لأنه في حاجة إليه.. لأنه نابع من تكوينه..

مش بس الشيكولاته اللي فيها حشيش ولا أفيون، هيه اللي بتخدر البنات.. ساعات البنت هيه اللي تخدر نفسها بعقلها.. تفضل تقنع في نفسها لغاية ما تتخدر.. وبعدين تفوق على الندم!!

ولمحت دموع فتحية تسيل على وجهها وتخط خطًّا عميقًا بين أصباغها.

ودون أن تسألني بدأت تحشو سيجارة.. تحشوها بطريقة فنية كأنها قضت عمرها كله تحشو سجائر الحشيش..

ووجهها ملغمط بأصباع صارخة.. يكاد يكون وجه بلياتشو..!

خائفًا، مرتبكًا، ملهوفًا.. كأني مراهق في طريقه إلى أول موعد غرام! ..

ترى ما الذي يدفع الطفل إلى أن يتسلق الشجرة ليهدم عش العصفور، ثم يبكي إذا مات العصفور؟!..

‫ ما الذي يدفعه إلى ارتكاب هذا الجرم؟..

‫ ثم ما الذي يدفعه إلى الندم؟

‫ أجبني..

وليس في وجهي ما يحذرك مني، إنما فيه ما يجذبك إلىّ، وما يطمئنك، بل قد تغرك مني سيمات البراءة فتخاف عليّ من الناس ومن الدنيا.. وأنا لا أخاف إلا من نفسي، ولا أطلب الحماية إلا من نفسي..

‫ - أنا عايز أكلمك بصراحة يا أمينة.. إنتي عارفة أنا جيت لك الليلة دي ليه؟ لأنك قبل ما تكلميني في التليفون.. كنت قاعد أكلم نفسي، وكان متهيأ لي إني ظلمتك.. كنت باقول لنفسي إني ماكانش لازم أسيبك وجيت مخصوص علشان أؤكد لنفسي إني ما غلطتش.. إنك إنتي إللي غلطتي.. إنتي مش كويسة يا أمينة.. ماتقدريش تبقي كويسة.. ماتقدريش تصوني كرامة أي راجل.. إنتي كنت متجوزة وبتخوني جوزك معايا.. وبعدين اتخطبتي لواحد وخنتيه برضه.. وبعدين إتجوزتي واحد تالت وخنتيه.. وكنت بتحبيني وتخونيني.. ودلوقتي بتحبي واحد تاني وبتخونيه برضه..

وأفقد إحساسي بجسدي يومًا بعد يوم.. أحس به يموت بين ذراعي هاشم.. ويموت بين ذراعي محمد.. وأفتعل.. أفتعل النشوة.. أفتعل أنفاسي.. وأفتعل صرخاتي.. أفتعل وأمثل حتى لا يحس أحدهما بأنه يأخذ جسدًا يموت.. وأعصابي أيضًا تموت..

‫ ولي رجلان.. هاشم.. ومحمد.. إذا تركني أحدهما يبقى لي الآخر.. وكلاهما غني، إذا لم يتزوجني، فإنه يستطيع أن ينفق عليّ..

‫ إني مطمئنة..

‫ مطمئنة على مستقبلي.. سواء بنيته على الحلال، أم على الحرام..

‫ - يا أمينة إنتي لسه ما تعرفيش إذا كنتي حاتستحملي ولا ماتستحمليش.. حاولي.. على الأقل حاولي.. اتجوزي سنة ولا سنتين، وبعدين إذا ما قدرتيش ابقي اطلقي.. كل الناس بتعمل كده..

‫ قلت:

‫ - أنا أشرف من الناس.. لأني مش عايزة أضحك على راجل عارفة ومتأكدة إني مش حاقدر إني أعيش معاه.. وإني إذا عشت معاه حاخونه..

لماذا رميت نفسي هذه الرمية.. لماذا أبيع كل عمري في سبيل كلام الناس.. أو حتى في سبيل ابنتي؟ إني لا زلت شابة.. وجميلة.. وذكية.. إن أمامي حياة واسعة.. حرة.. زاهية.. فلماذا أبيعها بحياة راكدة مظلمة مع رجل مثل فريد؟!

‫ والنسيان هو أن تحتمل جرح قلبك إلى أن يندمل.. وتحتمل جرح عقلك إلى أن يجف.. وتحتمل جرح جسدك إلى أن يلتئم.. أن تحتمل العذاب الهائل المربع، شهرًا.. شهرين.. سنة.. سنتين.. إلى أن يجف العذاب.. وحتى بعد أن يجف العذاب، سيترك وراءه أثرًا مشوهًا، كالشرخ فوق لوح الزجاج.. وتعيش طول عمرك بقلب مشروخ، وعقل مشروخ، وجسد مشروخ..

ثم جذبني من شعري إلى الغرفة الأخرى..

‫ وأذاب كل تعبه في جسدي..

‫ وقال وهو راقد بجانبي ينظر إلى سقف الغرفة، وقد انتظمت أنفاسه، ويده ملقاة في حنان ورفق فوق بطني المنتفخ:

‫ - تعرفي.. أنا ساعات بيتهيألي إنه ابني..

‫ والتفت إليه كأنه فاجأني..

‫ كانت المرة الأولى التي يطرق فيها هذا الموضوع بصراحة.. لقد مضى شهر أو أكثر منذ أبلغته أنني حامل، وكلانا يتجنب الحديث عن الجنين.. كلانا لا يريد أن يعرف ابن من هذا..

أن أنساه.. ولا لحظة واحدة حاولت أن أكون زوجة مخلصة.. لم يخطر على بالي أيامها موضوع الإخلاص لزوجي.. زوجي نفسه لم يكن موضوعًا أفكر فيه..

❞ ومن السهل أن تصنع الحب أي أن تفتعله، ولكنه في هذه الحالة لا يدوم إلا ريثما تدير عينيك إلى الناحية الأخرى. ❝

❞ ومن السهل أن تصنع الحب أي أن تفتعله، ولكنه في هذه الحالة لا يدوم إلا ريثما تدير عينيك إلى الناحية الأخرى. ❝

‫ هل أنبني ضميري لأني ذهبت إلى لقاء شاب وأنا مخطوبة لغيره؟!.. أبدًا.

وعندما تضيع الكرامة تترك وراءها خيطًا من الدم الأسود يسمى الانتقام ..