اقتباسات أثير عبد الله النشمي

أفكر فيما لو قدرت على أن أقبل بأن الحياة قد تظلم الناس بشكل عشوائي، بدون أن تلتفت لتاريخ حيواتهم ولا لشهادة حسن سلوكهم فيها!

لا زلت أزداد هدوءًا وصمتًا حينما أحزن. تُثقل الكلمات على لساني وأشعر بأن أنفاسي بطيئة. أنكمش وأنزوي وأصمت طويلًا، طويلًا جدًّا..

في الزواج الألم يتضاعف، يُمزق، يُغرق ويخنق، ربما لأن الرجال حسب فطرتهم وأيضًا بسبب موروثاتهم يثقون بأن مساحات الغفران فيه ستكون واسعة ومُمتدة حتى اللا نهاية، وبأن النساء سيتنازلن وسيضحين مقابل أن تستمر تلك العلاقة، خاصة وإن كانت تتضمن أطرافًا أُخرى عالقة، بريئة وصغيرة، لا ذنب لها ولا ناقة ولا جمل في حكاية الخذلان.

‫ في الزواج وفي مُجتمعاتنا على وجهِ الخصوص، النساء غالبًا ما يَكُنَّ مضمونات البقاء، لذا يُهمَّشن ويُجرحن، ويُخذلن ويُخَن، ويتلاعب بهن باستخفاف كُكرات الطاولة..

أهي ضريبة التقدم بالعُمر؟! فقدت القدرة على الادعاء أم أنك فقدت الرغبة في أن تدعي ما ليس فيك ولم تعد تكترث بأحد إلى هذه الدرجة؟!

❞ أُدرك اليوم بأن نصف المأساة ينتهي حينما تقع! ❝

❞ أتعرف معنى أن يكون عدوك الوحيد في الحياة هو أحب وأقرب الناس إليك؟! أن يكون عدوك جزءًا نابضًا منك؟! ❝

نعيش الوحدة والألم والشوق أحياءً لنُخلد ونحن أمواتاً فــ«المؤلف ميت والعمل الأدبي خالد» مثلما يرى الفيلسوف والناقد الأدبي رولان بارت، لذا نقايض حاضراً مادياً بما بعد المستقبل اللامادي، ونعيش معلقين بين المادة واللامادة!

أحاول أن أفض الحياة عني فتأبى أن تفضني عنها، أركلها فتتش بّث بقدمي آبية تركي أرحل عنها أو أن أنفصل منها، وكأنها تلقن العالم درساً من خلالي، أنا الحائر الغريب التائه العالق في منطقة الحياد وحدود الهوامش.

لم تعُد للحياة جدوى، لم تُعد بالنسبة إليّ إلا ديمومة من الوحدة والغربة، أبحث عني فيها بلا لقاء، أرقب الكائنات، الأشياء، الإشارات بنية خالصة للفهم أو الخلاص فلا أخرج منها إلا بالكتب التي لطالما كانت الوسيلة الوحيدة التي تقارب بيني وبين الناس.

كُنت أحتاج لأن تُغلق ستارة مسرحية الحياة، أن تُطفأ الأنوار، أن يُكبس زر النهاية، فنختفي، أو ننطفئ، أو نموت، المهم أن ننتهي وأن تنقطع كل الخيوط التي تربطنا بالحياة، كُل الذكريات وكل شوق وكل حنين وأن نغدو وكأننا لم نكُن.

كُنت أفكر لِمَ لا يأخذنا الموت حينما نتمناه؟، لِمَ لا يأخذ الموت من يُريد الذهاب إليه؟، لِمَ ينتشل من ليس على استعدادٍ للرحيل فجأة؟، لِمَ يسرق الحياة من البعض رُغم أن غيرهم لا يتمنون إلا إياه؟!

ها هي الأشياء تتداعى، تتناثر، تعود كما كانت أشباه أشياء، يتلاشى الكمال ويتهشم اليقين وأعود إلى نقطة الدوران لأُمارس ذلك الطقس الذي لم أختره يوماً، فأدور حول نفسي كصوفي يُمارس تأمله راقصاً أو كطاحونة قديمة، تدور وتدور، بتعب، بيأس، وملل إلى مالا نهاية.

لا يعرف أحد معنى أن تكون حبيس فقاعة، تُحلق بك مسلوب الإرادة، لا قدرة لك على مُغادرتها ولا قدرة لك على استجداء أحد ليشاركك الحيا ةِ فيها، فتعيش حياتك مُتفرجاً على الحياة، عالقاً ما بين الحياة واللاحياة، مابين البداية واللابداية والغرابة واللاغرابة.

أُفكر دوماً فيما تخبئه لنا ما ورائيات الحياة، في ذلك الطريق الذي لا ندري إلى أين قد يُفضي وما يختبئ فعلاً وراءه، هل سأعيش هُناك كما سيعيش الأسوياء؟!، أم إنني سأوصم بالوحدة أيضاً في عالمٍ من المفترض أن لا تكتنفه وحدة ولا تتخلله قسوة ولا يعتريه الألم.

محكوم أنا بهذه الوحدة إلى الأبد، حتى المحطة الأخيرة وربما حتى ما بعد النهاية.

لا صلح مع الحياة، لا اتفاق ولا هُدنة، لن أقدر يوماً على أن أكسبها في صفي ولن تعفو عني يوماً لتميط عن طريقي العُتمة.

أحببتك أكثر مما ينبغي وأحببتني بأقل مما أستحق 🖤

(من الممكن ان تؤدي أتـفه المقدمات الى اخطـر النتائج )لفت انتباهي كلش 😌🥰

الحبٌ كزجاجة رقيقة زجاجة من السهل خدشها ، زجاجة لاتعيديها إلى حالتها الطبيعية شئ بعد ان تخدش

جمان لم تكن تفهم عزيز وتتقبله مثل ما هو عليه كانت تريده فارس أحلامها كانت تريد أن يكون كما تحبه أن يكون ولم تكن تتقبله مثل ما كان.