اقتباسات دينا محمد أحمد

أريد أنْ أكتب، أحبُّ أن أكتب، أتزن حينما أكتب، ولكنني لا أكتب.

❞ الكثير من العناق، الكثير من الحبِّ يشفي، يعرف الإنسان نفسه حينما ينفرد بها، ويعيد اكتشاف ذاته حينما يقابل الأصدقاء، وأنا أكتمل مع الأصدقاء، أشعر أنَّني أفضل، وأكثر نموًّا، أعرف أنَّني بمأمنٍ من الأفكار السوداء، وأعرفُ أنَّني على الرغم من متاهات ❝

❞ وأقول أنا لغدٍ انتظر ما زال لديَّ الكثير لم أفعله، أريد أن أدونَ القصَّة، وأن أقرأَ الكتابَ، وأن أنامَ ليلة بطولها، وأنا أستيقظَ مرتاحة، وآكل فطورًا لذيذًا وأشرب قهوتي، وأمارسَ التمارين وأسمعَ الأغاني، لكنني على الأغلب سأنام وأستيقظ قبل الموعد ❝

❞ الآن لقد فقدتُ سيطرتي بالكامل، شهيتي تغيرت، صحتي تتحول بين اليمين واليسار، أنظر نحو المرآة بهلعٍ حينما أشعر بالغثيان، أطارد التراب أو أتركه، أبكي وحدي، وأضحك في جمعٍ، أغطي عيني بيدي لكي لا يلاحظ أحد انطفاءَ الحماسة في عيني، ولكن ❝

❞ أكان يجب يا ماما أن تتركي رائحتك في البيت، في الطعام، تحت الوسادة، ثم تغادري منزلي فجأة! ❝

احذر ما تتمنى، تمنيَّتُ دائمًا أن أعيش وحيدة، وها هي أمنيتي تتحقق

احذر ما تتمنى،

إنَّ مواجهة الحياة بقلق أقل، تعني حبًّا أكثر، وإنتاجيَّة أكثر، تعني العيشَ، الانغماس، لا المشاهدة من البعيد، تعني السُّقوطَ في البحر، بدلًا من انتظار الموجة على الشاطئ لتبلل قدميه فيقول للعالم، لقد جربتُ البحر وابتلال قدميَّ يشهد على ذلك!

كنت أضحك وأصف نفسي بالمدير الفني، الذي يقود الفريق لكن لا يلعب معهم.

وأحبُّ أن أكونَ صديقة، تستمع الشكوى، وتربِّتُ على كتف المحزون، يدخل الصديق جوفها ويخرج منه محملًا بالراحة، صديقة في أرضها لا وصم ولا حزن، لا لوم ولا عتاب، أشبه الكنبة الخضراء في منزلي، مريحة ودافئة وتحتوي الناس بداخلها.

خُلق الأطفال من السحائب الصيفية، وحلوى غزل البنات، وملمس القطن ورقة الحرير، ولدانة العجين، ودفء أحضان الأمهات، بينما خلق قلبي أنا من رقائق السكر التي سرعان ما تتكسر أو تذوب حينما تراهم يتألمون.

‫ أنا كالعنقاء تحترق ثم تنبعث من رمادها مجددًا، حينما أتعثر لا أسقط، وإن سقطت لا أنحدر، أعود مجددًا إلى الطريق، وأمشي كالقطار، وتؤول كل الأمور إلى نصابها الصحيح، وأعود لطاولتي ومعي ما هو أكثر من كلمات.

‫ ماذا يفعل الإنسان حينما يشعر أنَّ كلَّ الأماكنِ لا تناسبه، وأن كل الأماكن ضاقت به، إلى أين يذهب؟!

كتبتُ وحدتي، عجنتُها، خبزتُها، صنعتُ منها الفطائر تفوح منها رائحة الشَّجنِ، وأحيانًا رائحةُ الأحلام،

أنا لم أكن أتجاوز، كنت أراكم والآن تنفجر الأشياء دفعةً واحدة وتتدفق إليَّ!

لديَّ الحق أن أتركَ يدي، وأترك نفسيَ لأطفو، وأطيرَ في السماء، أو أسقط على الأرض، أن أتكوم على نفسي في فراشي، أو أغير البيت، وأعطره وأكنس التراب من المنزل، ولكن المهم ليس أنْ أكنسَ التراب من المنزل بل ألا أترك التراب يتكوم على روحي، بألا تَنشر عناكب اليأس بيوتَها في رأسي، وأن أصدق بأنني أُحَبُّ، وأُحِبُّ، وأستحق، وأحيا!

اسمي دينا ولديَّ تعريف جديد للزواج

‫ “وهو أن تجد من يضحك معك على مزاحك السخيف”

أنا لا أعرف كيف تُعاش الحياة، لسنواتٍ كنتُ أنجو، فقط أنجو هذا ما أعرفه، هذا ما أتقِنه، هذا ما برعتُ به، لكن كيف تعاش الحياة، كيف يضحك الإنسان بدون أن يتشنج وجهه، كيف يمشي في الشوارع دون أن يبكي، كيفَ يستمعُ كلام الحبِّ دون أن يتعجب منه، كيف لا يقلق، بمناسبة القلق، هل تعرف حياةً بلا قلق، دون أن تصطنع دماغُك لكَ مخاوفَ جديدةً، دون أن تخرب لك اطمئنانك! هل تعرف شخصًا، يعرف شخصًا لا يقلق!

كل ما أعرفه أنَّني هنا أحاول العودة للكتابة، الكتابة تأتي بالكتابة لن يسقط النصُّ العظيمُ فوق رأسك، ولن تكتب القصص العظيمة نفسها، يجب علينا أن نكتب!

حُفر بداخلي مفهومُ البيت، هو الوجهة التي نشعر فيها بالراحة بعد سنواتِ التَّعب،