اقتباسات دينا محمد أحمد

❞ أريد بيتًا هادئًا بمكتبةٍ ومكتبٍ ومطبخٍ جميل، ❝

❞ كيف يمشي في الشوارع دون أن يبكي، كيفَ يستمعُ كلام الحبِّ دون أن يتعجب منه، كيف لا يقلق، بمناسبة القلق، هل تعرف حياةً بلا قلق، دون أن تصطنع دماغُك لكَ مخاوفَ جديدةً، دون أن تخرب لك اطمئنانك! ❝

❞ تصدمني حقيقةُ أنَّني كنتُ أهرب، كنتُ أتقن الهرب، أذوبُ في العمل، في القراءة، في الكتابة، لأنَّني يومًا لم أمتلكِ الحياة، اليومَ لديَّ حياة وقدم مقيدة، ويد مغلولة، ودماغ معطلة، أنا لا أعرف كيف تُعاش الحياة، لسنواتٍ كنتُ أنجو، فقط أنجو ❝

❞ غدًا من الممكن أن ننتحر، الآن علينا أن نحب» ❝

❞ كنت بحسد كل فرحة أشوفها بين قلبين ❝

‫10 أبريل 2023 ‫ اسمي دينا وأنا أكتب اليومَ قبل السابعة صباحًا لأنِّي أعاني من الأرق ولم يجد النَّوم طريقه إلى جفنيَّ بعد، أسوأ ما قد يحدث لك هو أن تستيقظ وأنت تريد النوم، لأنَّ الله منحك عقلًا يتذكر كل الخطط، والأفكار في ساعة راحتك، أو يهرب منها ربما لأنَّ ساعاتِ النَّوم تسلمك إلى ساعات العمل، وساعات العمل تسلمك إلى ساعات النوم، وتصبح حياتك عبارة عن دائرة، أو عجلة كالتي يضعونها في أقفاص الهامستر ليجددوا نشاطه، بينما عجلتك أنت تستهلكك ‫ إنَّني أعترف أنَّ أسوأ ما قدمتُه لنفسي ذات يوم هو إطلاق المسميَّات على نفسي بلا هوادة، أنَّني دائمًا طالبتُ

أنتِ حرة، تخطئين، تنجحين، وتفشلين، لا أحد يراقبك، لا أحد يتوقع منك أيَّ شيءٍ، وإنْ توقع أحدهم أي شيء فليأكل توقعه، أنتِ غير مدينةٍ لأحد ولا حتى لنفسك، يجب عليك أن يرتاح قلبك، وتهدأَ نفسك، وأن تكُفِّي عن الركض في كل الوجهات، الركض حتى ينقطع نفسك، الركض الذي يجعلك تصلين منهكة، متألمة، بلا استمتاع في الرحلة.

الأحلام مراوغة حينما تتحقق تسقط من الذاكرة، نسهو عنها، ترى أدمغتُنا أحلامًا أخرى، أكبر وأبعد، وننسى فنكتئبَ ونهبط في هوَّة سحيقة من الألم، نضرب الأرض بأقدامنا ونغضب لأنَّنا لم نتمكن من فعل أيِّ شيء، على الرغم من أننا نفعل.

أحاول استدعاء الدفء.

‫ استدعاء الطفولة .

‫ لعلني أتخلص من حياة الكبار!

أنا لم أكن أتجاوز، كنت أراكم والآن تنفجر الأشياء دفعةً واحدة وتتدفق إليَّ!

«أنا لا أعني شيئًا عند أحد، إذا ضعت أو وجدت سيان وجودي كعدمي، أنا إن وجدت أو لم أوجد لن تهتز الدنيا.. خطاي لا تترك أثرًا وكأني أمشي على الماء، ووجودي لا يراه أحد، كأنني كائن غير مرئي»

أنا أحب أصدقائي جدًا ولا أحادثهم كثيرًا ولكنهم يقفزون إلى عقلي كل يوم، ترفرف أسماؤهم في الدعاء والأمنيات الطيبة، أبطال حكاياتي التي أقولها لأمي كل يومٍ بزهو، عن الصديقة التي فعلت كذا، والصديق الذي قال كذا، وأمي بالمثل تدعو.

أما في حالة الهبوط، انحدار المؤشر نحو الأسفل نحن نحزن، تظلم أرواحنا، يصبح الهبوط من السرير شاق، والقيام بأعمالنا معجزة، تصبح الصداقات عبئًا، والحب مزعجًا جبلًا ثقيلًا، ننسل من الوعود بعنف، نصد أي يد تربت علينا، نرى العالم متآمرًا، يريد الإيقاع بنا، قتلنا وقتالنا

وأنا التي هي أنا أحيانًا لا أعرف من أنا، لا بأس أنا كل هذا بالفعل!

كانت مطالبي من الحياة أبسط ما يكون ولم يحدث ذلك فلا بأس دعني أطوِّ جسدي على جسدي وأنام، أنام حتى الموت

الكتب عظيمة ورائعة، لكن الحياة أشد عظمة، وأكثر صرامة، وأعز قيمة.

مشكلتي الدائمة أنني لست فتاة واحدة، إنني فتيات عدة في جسد واحد، يبدو أنني قطة بسبعة أرواح، وكل فتاة منهن تمسك «بخناق» الأخرى

اسمي دينا وأفضل مواساة أقدمها لشخص، أن أستمع لمواجعه، وألملم حزنه بعناق طويل، وألقي على مسامعه النكات، لكن لا يمكنني تقديم حل وافٍ إلا لشخوص قصصي لأنني هناك أعمل كمنتجة، ولأن للعناق قوة سحرية لا تملكها الكلمات، ولأنني أتلعثم، وأخاف قول أي شيء سخيف!

أنا جئت «غلطة» هكذا تقول أمي، تخبرني أنها من قبلي اكتفت بفتى وصبية، لكنني جئت عنوة، رغمًا عن أنفها،

ستقول صديقتي «كذب» كل من يعرفك يحبك، وأُسر لها وكل من أُحب لا يحبني وأبتسم بدلًا من البكاء.