اقتباسات باتريك كينغ

وحتى تغدو محبوبًا ومرغوبًا في وجودك، اصنع من الآخرين خبراء واسألهم النصيحة- حتى لو لم تكن في حاجة إليها. وهو ما يمكن أن تظهره بشكل يومي في صورة فضول يدفعك للتعرف على موضوعات يعرفها الآخرون.

وطلب النصيحة ليس بالضرورة معناه الحصول على المعلومة. ففائدته الرئيسية هنا ليست أن تعرف المكان الأفضل للتزلج وإنما مساعدة الطرف الآخر على أن يشعر بالرضا عن نفسه وبالارتياح تجاهك. ويؤدي ذلك بالقطع وبشكل مباشر لاكتساب محبته. ❤️

يُعد تقدير الذات عنصرًا أساسيًّا في المرونة العاطفية وغالبًا ما يكون بمنزلة الجهاز المناعي للعواطف.

إن البشر -كنوع من الكائنات- يتمتعون بـ«عقل اجتماعي» يجعلنا في الأساس أقوياء بيولوجيًّا للتفاعل مع بعضنا يرتبط العيش في حياة منعزلة بزيادة مخاطر الشعور بالوحدة والاكتئاب؛ لأنها تتطلب محاربة ستمائة ألف إلى سبعمائة ألف عام من التطور الذي يُجبرنا على الاختلاط الاجتماعي.

⁠‫إن كنت تعاني من الإجهاد الاجتماعي باستمرار، ربما ذلك بسبب تخطيطاتك غير المحسوبة، لمجرد أن لديك وقت فراغ لا يعني أنك متاحًا

اخرج من بيتك كل يوم (بعيدًا عن خروجك إلى العمل) لمدة ساعة على الأقل.

أنت منجرف ببساطة وفقًا لقوى الحياة الخارجية التي تؤثر فيك. وقد تدرك فجأة وأنت مفزوع أنك قضيتَ حياتك منجرفًا نحو أشياء لا تهتم بها. أنت لم تختر طريقك، لقد تصرفت فحسب كوعاء لما يحيط بك من أشخاص وسياق.

الفلسفة ستمنحك أهم شيء تستطيع أن تكتسبه كإنسان، وهو وضوح الرؤية، والقيَم، والمنظور. ولن تفهم كيف يمكنك أن تجد أفضل حياة لنفسك إلا من خلال فهم هذه الجوانب.

فلنفترض أنك مضطر أن تتعامل مع شخصٍ جديدٍ في عملك هذا الشخص يحضر الاجتماعات معك ولكن لا يؤدي دوره في العمل، ويتركك أنت لتصلح الفوضى من خلفه وعندما تواجهه بذلك تجده يقطب حاجبيه وينكر ويكتئب سوف تستنتج من ذلك أن كان طفل شقي في الصغر ويستنكر طريقه الاب الي بتعمله بيه

فإن معظم الناس مستمعون سيئون، يرغبون في قول ما يريدون، ويهتمون بحياتهم أكثر من أي شخص آخر، ويرون أن المشاركة تعني الرعاية، وليس الاستماع

ففي أمريكا، يُعَد الاتصال بالعين أمرًا مرحَّبًا به؛ لأنه يدل على الأمانة والذكاء. ولكن في بلد مثل اليابان مثلًا، فالاتصال بالعين شيء غير محبب عندهم؛ لأنه يدل على عدم الاحترام!

أن الصحة النفسية تجيء عندما تتقبل نفسك وكل ما فيك، بدلًا من أن تُقصِي الصفات غير المرغوب فيها بعيدًا.

أثبتت بعض الدراسات أن ٧٪ من تواصُلنا مع الناس ناتجًا عن الكلمات المنطوقة، بينما ٥٥ ٪ من التواصل يكون عبرَ لغة الجسد. وهذا يعني أن ما يقوله الناس هو أسوأ مؤشر لما يريدون نقله لك بالفعل. حتى نبرة الصوت لا تنقل سوى ٣٨٪ من القصة الحقيقية. وهذا يفسر لماذا يخرج الناس من محادثة جماعية بوجهات نظر مختلفة عما حدث بالفعل. إنهم يحكمون على القصة من خلال عوامل غير صحيحة

لقد آذاهم الوهن الناتج عن دخولهم في علاقات في الماضي؛ لذا فهم يريدون منع ذلك من الحدوث الآن وفي المستقبل.

الشخص المتخوف المنشغل يتجنب الارتباط العاطفي؛ لأنه يشعر أن الارتباط لا يأتي من ورائه إلا انكسار القلب، وخيبة الأمل، ومشاعر الهجر. تذكر أن هذه الأنماط من الارتباط لها جذورها في الطفولة؛

نمط الارتباط لديهم هو «ألا يكون لديهم ارتباط«!

رد فعلهم المتوقع بشدة هو تقليل حجم القرب من الآخرين. فيتخذون من الإجراءات ما يجعل الناس على مسافة معينة منهم. وليس من المستغرب على أصحاب الارتباط الرافض الاجتنابي أن يضعوا القواعد التي تمنع علاقاتهم من النضوج بشكل حقيقي.

يبذل الأشخاص الرافضون الاجتنابيون جهدًا كبيرًا للتقليل من القرب العاطفي الحقيقي، فلا يكونون عُرضة للخطر. وهذا ليس لأنهم لا يحبون الشخص الآخر، بل لأنهم ينظرون إلى الرابطة العاطفية القوية على أنها شيء سيسلبهم استقلاليتهم؛ ومن ثم يلجؤون للدفاع عن أنفسهم.

إنهم يخافون من أن دخولهم في علاقة أو صداقة مقربة سيثقلهم بالواجبات والالتزامات؛ ومن ثم يفقدون السيطرة على حياتهم. أكثر ما يسعدهم بالأساس هو شعورهم بحرية الاختيار وهم شديدو العنف في حماية ذلك الامتياز.