اقتباسات حنين الصايغ

ليس هناك من مستحيل هناك حدودٌ للتضحيات التي نقدِّمها في سبيل هذا المستحيل، والحدود نحن من يقرِّرها خبرت التضحية بأضيق أنفاقها وأكثر أوديتها عمقًا أقدمت على التضحية كإقدام الطحين على الماء وهبت نفسي للحبّ ليشكِّلني كما يشاء، ليزيدني أو يُنقص منِّي صرخت «نعم» كي أتغلَّب على كلِّ أفاعي وزواحف التردُّد والرفض كلَّما أتاني الحبّ باختبار كنت أصرخ بملء جوارحي «نعم»، وأقفز القفز الذي يراه الجميع فعل انتحار، أصبح عندي فعل حبٍّ واستسلام صرت أقفز ولا أشعر بالوجع لن أكذب وأقول إنَّ الوجع لم يعد هناك بل هو حاضرٌ بشدَّة، ولكنْ فهمي له، تقبُّله، وإجلاسه في صدر دار روحي جعله أليفًا

ليس هناك من ضمانةٍ ولا من عقدٍ مبرمٍ بيننا وبين الحياة يعدنا بأنَّنا سنكون بخير طوال الوقت، وأنَّ كلّ شيءٍ سيبقى على ما يرام.‏

كانت الأمومة بحكم الطبيعة تأخذني أوَّلاً إلى أُمِّي. أُمِّي التي لم أجرؤ حتى اليوم على مواجهة نفسي بألمها وبتقبُّل تلك الحياة التي لم تعشها، ولا بمباركة ما فعلته بها الأمومة. رأيت أُمِّي تطعم روحها للأمومة على مرِّ السنوات، ولكنَّ الأمومة لم تكتفِ بروحها، بل نالت من صحَّتها أيضًا ومن بريق عينيْها ومن حبّها للحياة.

كلّ شيءٍ يتداخل في نهاية الأمر، كلّ شيءٍ يمتزج، يتوق ليصبح لونًا واحدًا ليذوب في الكينونة نفسها. كينونة الحبّ والقبول. صرت أقبل الألم والفرح بالامتنان نفسه، أستمتع بنشوة الانعتاق وبتعاملي مع القيود التي اخترتها بالمقدار نفسه.

«الحبّ هو أن نتجاذب كرة النار لا أن نتقاذفها»

شيءٌ ما يتحرَّك في المرأة حين ترى امرأةً أخرى تعاني، شيءٌ ما يوقظ أنثى الذئب المتوحِّشة في أعماقها فيستيقظ تعاطفها وتتحرَّك أمومتها، حتى لو لم تكن قد أنجبت من قبل. أحبّ أن أحافظ على هذا الاعتقاد حتى بعد أن رأيت نساءً ضللن الطريق إلى هذا السرِّ في دواخلهنَّ، وتماهين مع الذكوريَّة وتبنَّين أفكارها المتسلِّطة.‏

ربَّما أدركت في تلك اللحظة أنَّ هذا هو «ميثاق النساء» الحقيقيّ. ميثاقٌ من التضامن والفهم والوجع لم يخطّه أحدٌ في كتاب، ولم يفرضه أحدٌ على النساء. ميثاقٌ يجعلنا نتواصل ونترابط على بُعدٍ آخر. بُعدٍ لا علاقة له بالدين والثقافة والجغرافيا. نحن متَّصلاتٍ كجذور أشجار السنديان العتيقة التي تمتدّ لعشرات الأميال وتتعانق تحت سطح الأرض.

شعرت أنَّني نهرٌ تخلَّى عن مجراه وأغرق الحقول المحيطة. كان الفلاَّحون في قريتي يستفيقون على خراب طوفان النهر، فيتفقَّدون حقولهم وهم يولولون ويستغفرون الله. أمَّا أنا فكنت أسعد لحرِّيَّة النهر وللأعشاب البرِّيَّة التي تنبت في الظلِّ ولا تشرب إلاَّ من رطوبة الهواء. غدًا، سيستفيق أهلي على خرابي أنا.

الطلاق يُشبه الوشم الذي نختاره بكامل إرادتنا، ولكنَّنا نضطرّ إلى رؤيته كلّ يومٍ لما تبقَّى من حياتنا.‏

الطلاق يُشبه الوشم الذي نختاره بكامل إرادتنا، ولكنَّنا نضطرّ إلى رؤيته كلّ يومٍ لما تبقَّى من حياتنا.‏

الانفصال، تلك الكلمة الكبيرة المخيفة التي تجنَّبَتْها كلّ امرأةٍ أعرفها، وارتعب منها كلّ أبٍ وبنى في وجهها قلاعًا وحصنًا. «البنت ممنوع تطلّق». كبرت وأنا أسمع هذه الكلمات. كلّ النساء اقتنعن بهذه الكلمات، وكأنَّها كلماتٌ منزلةٌ ومنقوشةٌ على جبين كلّ امرأةٍ من قبل أن تولد. لو تطلَّقتُ لن أصبح مطلَّقةً وحدي،

كنت أشعر كأنَّني أقف على حدِّ شفرة، إنْ ملت اتِّجاه ما يريده سأخسر نفسي إلى الأبد، وإن ملت اتِّجاه ما أريده أنا، سأتعثَّر بشعوري بالأنانيَّة والذنب وكلّ أنواع جَلْد النفس قبل أن أصل إلى الانفصال.‏

هل هذا التماهي مع وجعهم يجعلهم يتألَّمون أقلّ؟ ثم ماذا عن وجعي أنا؟ أنا مثلهم جميعًا قد نلت نصيبي من الألم، وكان عليَّ أن أتعامل معه بنفسي. لماذا لا أستطيع الاقتناع بهذا الأمر؟‏

في اللحظة التي يبدأ فيها الإنسان بالتساؤل إذا كان لا يزال في حالة حبٍّ، يكون الحبّ قد غادره.‏

في مجتمعاتنا، فقط حين يتحدَّث رجلٌ عن معاناة المرأة تصبح هذه المعاناة حقيقيَّة.

قرَّرت ألاَّ أختبئ مثلما فعلت مرارًا. هذا الاختباء يُشعرني أنَّني كالفئران، يؤمِّن شيئًا من الراحة لفترةٍ قصيرة، ولكنَّ الشعور بالانكسار والذلّ الذي ينجم عنه يحزّ في النفس لأجلٍ غير مسمّى.

لا أعرف متى توقَّفت عن كوني أنا، ومتى تسرَّب الاكتئاب لي!‏

اكتشفت من وقتها أنَّ التظاهر هو الجسر الزجاجيّ المعلَّق فوق وادي خوفي، والذي سينقلني إلى حيث أريد أن أكون. كلّ ما عليّ فعله هو ألاَّ أنظر إلى الأسفل، وألاَّ أسمح لتلك الأودية تحت الجسر بجذب نظري إليها مهما علا صوت الريح في قعرها.‏

ومع الوقت، تلاشت ملامح سالم وأبي في غرف «الممنوع» في رأسي، وأصبح هناك رجلٌ مجهولٌ يسكن غرفي المظلمة، هو غالبًا بلا هويَّةٍ أو وجهٍ محدَّد. رجلٌ عليَّ أن أخافه وأحذر منه طوال الوقت؛ لأنَّه لا يريدني أن أفرح، ولأنَّه يوجِّه أصابع الاتِّهام نحوي طوال الوقت. رجلٌ لا يعجبه شيءٌ ممَّا أفعله، ويتربَّص بأخطائي على مدار الساعة.‏

‏لقد عرفت منذ الطفولة أنَّ المرأة في مأزق. لا أستطيع أن أقتفي أثر هذه المعرفة أو أحدِّد الوقت لاكتسابها، لأنَّها معرفة تراكميَّة كبرت معي وأصبحت جزءًا منِّي، مثلما كبر جسدي وخوفي من أبي. بقِيَت هذه المعرفة مستترةً في داخلي متنكِّرةً بي حتى صارت أنا وليس مجرَّد جزءٍ منِّي. ظننت كلّ حياتي أنَّ الوضع الطبيعيّ لحياة المرأة هو شعور المأزق، حتى أتى اليوم الذي شعرت فيه بحاجةٍ ملحَّةٍ للخروج منه. كان عليَّ أن أفصل نفسي عن هذه الفكرة وأن أنظر إليها من الخارج، لأُدرك أنَّ الرجل هو سبب المأزق في حياتي.‏