اقتباسات حنين الصايغ

‫ ‏لم أكن يومًا تلك الإنسانة المرحة التي تنقل الفرح والفكاهة أينما حلَّت. كنت دائمًا صامتةً، منسحبةً، ولا أتكلَّم إلاَّ عند الضرورة. من يلتقيني للمرَّة الأولى يلاحظ أنَّني هادئةٌ وجدِّيَّة، ولكنِّي لم أكن كئيبة.

لا أحبّ أن أعرف أكثر، لأنِّي إذا عرفت سأفكِّر؛ وإذا فكَّرت سأطرح الأسئلة، وإذا سألت سوف أعرِّض نفسي للانتقاد.‏

هناك أمانٌ خطيرٌ في أن نستكين لليأس، بأن نكون بلا أملٍ ونتمسَّك بهذه الحالة، لأنَّ كلّ أملٍ جديد يحمل احتمال انكساره..

أنَّ المشكلة لا تكمن في الدين بحدِّ ذاته، بل في الرجال الذين يتقمَّصون دور الله، ويحكمون بالنيابة عنه،

«الحبّ هو أن نتجاذب كرة النار لا أن نتقاذفها»، ثم راح يدمع من جديد.‏

هل يأتي الأطفال بالرضى إلى حيواتنا الفارغة؟ أم أنَّ وجودهم يروِّضنا فنتخلَّى عن أحلامنا التي تُشبه غاباتٍ بممرَّاتٍ مليئةٍ بالشوك والعشب الكثيف، ونرضى بالشتول وأحواض الزرع المرتَّبة على شرفاتنا؟‏

‫ ‏وجدت نفسي خائفةً من فكرة الأطفال أكثر من أيِّ وقتٍ مضى، ومعترفةً بعظمة الأمومة التي تطلب منَّا أن نتكرَّس بكلِّيَّتنا لحيواتٍ أخرى نحن من صنعها.

لا بدَّ من كتفٍ حنونٍ يحمل معه وجع عشوائيَّة هذه الحياة، واحتمال سقوطنا في أيِّ لحظةٍ من قمم الفرح أو حتى الرتابة. فالرتابة تصبح قمَّةً أيضًا حين نسقط منها إلى حضيض الخسائر.‏

أنَّ من يفقد عزيزًا، أو يُبتلى بخسارةٍ كبيرة، يرمي بثقله على فراش الإيمان الوثير. لربَّما تعود هذه النزعة إلى الشعور بالخواء بعد امتلاء! لربَّما ينسى الإنسان حاجته إلى الإيمان حين يكون قويًّا، ولكن لا يلبث الألم أن يُنزله على ركبتيْه حيث يتذكَّر أنَّه أضعف من أن يقف وحيدًا

لا أحبّ أن أعرف أكثر، لأنِّي إذا عرفت سأفكِّر؛ وإذا فكَّرت سأطرح الأسئلة، وإذا سألت سوف أعرِّض نفسي للانتقاد.‏

ربَّما لا نخسر أصواتنا دفعةً واحدة عند حدثٍ كبيرٍ أو حادثةٍ مأساويَّة! ربَّما نخسرها بالتدريج وبالتواطؤ الصامت؛ في كلِّ مرَّةٍ نتظاهر أنَّ شيئًا لم يحدث لنتجنَّب المواجهة…

ولكنَّه لم يفهم أنَّ ثقب الشرنقة الضيِّق والمجهود الذي تبذله الفراشة لتخرج من الشرنقة هي حيلة الطبيعة لتقوية جناحَي الفراشة اللذين سيؤهِّلانها للطيران بعد الخروج. هذه الصراعات هي التي تخلِّصنا من سجوننا، والمساعدة التي تأتي من الخارج ليست فعلاً مساعدة. هي فقط حلٌّ موقَّتٌ وتأجيلٌ للمعركة الحقيقيَّة.

من يفقد عزيزًا، أو يُبتلى بخسارةٍ كبيرة، يرمي بثقله على فراش الإيمان الوثير.

لم يبقَ عالمي المعلَّق على حافَّة ثوب أمِّي آمنًا،

كنت - لسببٍ أجهله - لا أشعر بشيءٍ على الإطلاق. ربَّما كان الخيار الأسهل بالنسبة لي أن ألعب لعبتي المفضَّلة وأتظاهر بالموت ثم أكمل موتي نومًا

أحببت ضحكته، فقد كانت كلحظات الشمس الخاطفة التي تتسرَّب من بين الغيوم الراكضة في خريف ضيعتنا، لكنْ سرعان ما تنتهي ويعود الخريف خريفًا.

يا لعذوبة أن نريد شيئًا بقوَّةٍ وتهبنا الحياة فرصةً لنخطو ولو خطواتٍ صغيرة في اتِّجاهه!

فكَّرت بنفسي وباليد الغائبة. اليد التي لا تربت على كتفي ولا على ضعفي. فكَّرت بخوفي الذي لم يعرف يدًا ولا صوتًا مطمئنًا.

‏هناك أمانٌ خطيرٌ في أن نستكين لليأس، بأن نكون بلا أملٍ ونتمسَّك بهذه الحالة، لأنَّ كلّ أملٍ جديد يحمل احتمال انكساره..

إذا كان الوعي بالذات هو الخلل، هل هذا يعني أنَّ عدم الوعي بالذات هو الحالة الطبيعيَّة؟

أنَّ المجتمع يخدع المرأة أحيانًا بتحسين شروط عبوديَّتها ويُسمَّى ذلك حرِّيَّة، وأنَّ هذه الخدعة تنطلي على كثيرٍ من النساء. لقد رضيَت أمَّهاتنا باللاشيء، لذلك تحتَّم علينا أن نكون ممتنَّاتٍ للقليل، وأن نشعر أنَّ القليل هو أكثر من حقّنا، وأنَّنا إن لم نقدِّر القليل سنكون جاحدات. ولكنْ من له الحقّ أن يحدِّد ما هو قليلٌ وما هو كثير، حين نتكلَّم على الحرِّيَّة؟ هل هو الزمان أو البقعة الجغرافيَّة أو نسبة التعليم، أو المصير الذي رضي به من سبقونا من النساء؟!‏