اقتباسات حنين الصايغ

‫ ‏ربَّما أدركت في تلك اللحظة أنَّ هذا هو «ميثاق النساء» الحقيقيّ. ميثاقٌ من التضامن والفهم والوجع لم يخطّه أحدٌ في كتاب، ولم يفرضه أحدٌ على النساء.

لم يحمني الصمت كما ظننت، بل كان محاولةً للهروب القصير الذي سيلاحقني طويلاً. لقد خسرت مع كلّ صمتٍ احترامي لنفسي،

الاستثناء يُشبه منعطفًا قويًّا في طريقٍ طويلٍ يمكن للإنسان أن يسلكه وهو مغمض العينيْن. ربَّما احتمال وجود الاستثناء هو الذي يبقينا متيقِّظين في الرتابة الممتدَّة لحيواتنا!

أنَّ التظاهر هو الجسر الزجاجيّ المعلَّق فوق وادي خوفي، والذي سينقلني إلى حيث أريد أن أكون.

جلست هناك أنظر إلى البحر، وأتتبَّع الأصوات المتضاربة في رأسي: الصوت الذي يتوسَّل الحياة، والصوت الآخر الذي يحاول منعها عنِّي بكلِّ الأساليب. شعرت برغبةٍ في الصراخ، في إسكات الصوتيْن معًا وكأنَّهما طفلان شقيَّان تحت رعايتي، شعرت بأنَّني أريد أن أتوسَّل إلى كليْهما كي يخرسا.

هناك جوعٌ ما في دواخلنا للمجهول، لاستراق النظر لعالمٍ نشعر به ولا نراه. وعندما تأتينا ومضةٌ منه نسارع لكتابة قصيدة، أو نجلس منتشين مثل الأنبياء الذين نزل عليهم الوحي للتوّ. ربَّما أتى مفهوم القدر من هناك، من ذلك العالم الذي فيه شيءٌ من السحر والذي يختلف عن حيواتنا المسطَّحة والكئيبة!

السعادة مثل ضوء الليزر يا أمل.. في كلِّ مرَّةٍ نحاول القبض عليها تفرّ وتستقرّ خارج يدنا! ربَّما علينا أن نصبح نحن ذلك الضوء الصغير الذي نطارده، أو ربَّما من الأجدى أن ننسى أنَّ لنا أيادي، ونتوقَّف عن محاولة القبض على الأشياء!‏

رحت أكتب لأقاوم الكآبة واليأس الذي يزحف إلى قلبي، والموت الذي أصبحتُ أحلم به كلّ ليلةٍ وكأنَّه الحبيب.‏

خضت حربًا نفسيَّةً داخليَّةً كنت أنا طرفيْها وكان الخوف هو السلاح المتبادل،

والإنسان بطبيعته مغرورٌ ومليءٌ بمواطن ضعفٍ لا يعرف عنها شيئًا.

كنت أراقب التحف طوال تلك السنوات، ولكنْ من الآن فصاعدًا، سأتحوَّل إلى واحدةٍ منها، سأصبح قطعةً أخرى من أثاث هذا المنزل! شعرت بالأسى يأكل قلبي.‏

أنَّ الذين يتكلَّمون كثيرًا يحاولون الهروب من أفكارهم ومشاعرهم

لم أزعج أحدًا بكلام لا يهمّه، ولم أُسكت أحدًا يحتاج إلى البوْح بشكلٍ متواصل، وكأنَّ الكلام هو الطريقة الوحيدة لدخول الأكسيجين إلى رئتيْه.

‏لم أكن يومًا تلك الإنسانة المرحة التي تنقل الفرح والفكاهة أينما حلَّت. كنت دائمًا صامتةً، منسحبةً، ولا أتكلَّم إلاَّ عند الضرورة. من يلتقيني للمرَّة الأولى يلاحظ أنَّني هادئةٌ وجدِّيَّة، ولكنِّي لم أكن كئيبة.

كان هذا التعرِّي العشوائيّ أمام الغرباء أشدَّ ألمًا من الحِقَن نفسها. لقد كنت منذ الصغر واعيةً بجسدي لدرجة أنِّي أشعر بثقله وكأنَّني أحمله على أكتافي ولا أعيش بداخله. أعرف حدوده كسائقٍ ماهر، يعرف أبعاد سيَّارته بدقَّة، فأدرس المسافة التي تفصلني عن الآخرين بعناية.

منذ الصغر واعيةً بجسدي لدرجة أنِّي أشعر بثقله وكأنَّني أحمله على أكتافي ولا أعيش بداخله. أعرف حدوده كسائقٍ ماهر، يعرف أبعاد سيَّارته بدقَّة، فأدرس المسافة التي تفصلني عن الآخرين بعناية.

كنت أظنّ أنَّ القلب مثل الجسد يؤمَّم ويُكتب وسط قائمة الأشياء الأخرى في عقد الزواج، ولكنَّني كنت مخطئة.

‏وجدت في القيادة متنفَّسًا جديدًا لي. كنت أشعر بشيءٍ من الحرِّيَّة حين أقود السيَّارة

متعتي حين أقرأ أو أكتب تشبه رفَّة جناح طائرٍ عالقٍ في بركة زيت؛ وتُشبه حالةً موقَّتة من الخفَّة وكأنَّ الحجر الراقد في معدتي منذ سنواتٍ قرَّر أن يتنحَّى للحظات؛ وتُشبه الوجع الذي يتحسَّن حين نضغط عليه، كوجع الأسنان أحيانًا.‏

ووجدت في تدوين أفكاري وملاحظاتي حول ما أقرأ شيئًا من المتعة.