اقتباسات إيلينا فيرّانتي

❞ لا قيمة لمدَّة الصبغة نفسها، التي تتَّخذها عواطف معيَّنة؛ ومَن يكتبْ يعرفْ عمَّا أتحدَّث. فما إن تبحث عن الكلمات يتحوَّل البطء إلى دوَّامة، وتختلط الألوان مثلما يحدث لألوانِ فواكهَ متنوِّعة في الخلَّاط. ❝

❞ إنَّ زمن مراهقتي بطيءٌ، مكوَّنٌ من عوائق كبيرة ورماديَّة ومنحنيات مباغتة، تتراوح ألوانها ما بين الأخضر والأحمر والبنفسجيّ. العوائق ليس لها ساعات، أيَّام، أشهر، سنوات؛ والفصول حائرةٌ، ساخنةٌ وباردةٌ، ماطرةٌ ومشمسة في آن. ❝

❞ صرت أشعر أنَّ حتميَّةَ وجوده آنذاك لا تتعلَّق بحضوره الجسديّ ـ فلطالما تخيَّلته بعيدًا، في ميلانو، سعيدًا، منشغلًا بألف شيءٍ وشيء جميل ومفيد، والجميع يقدِّر جدارته ـ إنَّما بترتيب حياتي حول غايةٍ ما: أن أصبح شخصًا قادرًا على نيل تقديره. ❝

❞ إذا انكبَّ على فكرٍ عظيم مكتنزٍ بالكتب التي نقش عليها ملاحظاته الدَّقيقة، أصبح في غاية السَّعادة، ولا ينقصه شيء. ❝

❞ كان شرطه الوجوديّ الحقيقيّ لا ينكشف إلَّا عندما تتسنَّى له الفرصةُ للاهتمام بالكتب، والأفكار، والمسائل العظمى. ❝

ولئن كنت في الماضي أُخفي تأثير شعلتها حتى على نفسي، فإنِّي حينذاك افتخرتُ بها، وقد كتبتُ عن هذا الأمر أيضًا في أحد النصوص (أنا كنت أنا)، ولهذا السبب تحديدًا كان بوسعي إفساح المجال لدورها في وجداني، ومنحها شكلًا مستدامًا. أمَّا هي فلا تريد أن تكون هي ولهذا لا تستطيع أن تفعل الشيء ذاته.

كانت كمن يعرف أنّه غارقٌ لا محالة، وعلى الرَّغم من ذلك لا يتوقَّف عن تحريك ساقيه وذراعيه ليبقى طافيًا على سطح الماء.

أما حينذاك فكان يقدم عرضًا شنيعًا عن نفسه. لقد انتحر بطريقةٍ تستعر ضراوةً بذكرياته وخطابته وقدرته على التأويل، حتى بدا لي بديهيًا حقدُه على نفسه، على بشرته، على سوائل جسمه، على أفكاره وكلماته

اكتشفتُ أنَّي إذ وضعت ليلا جانبًا، لم أعد أتمكَّن من التماسك إلا إذا اخترتُ نينو نموذجًا. كنت عاجزة على أن أكون أنا خارج الحيّ ونحو العالم.. من دونه، لستُ إلا ركامًا من فتات.

كم كلمةً تظلّ عصيَّة على الإفصاح حتى بين اثنين يعشق كلاهما الآخر

وأيُّ خطرٍ يطاول الحبّ إذا ما كُشِف عن تلك الكلمات!

‫ ـ «عندما يجبرونكِ على فعل أشياء لا تريدين القيام بها، وتطيعينهم، تسوء حال رأسكِ، فيسوء كلُّ شيء».

تملَّكني انطباعٌ بأنَّني وجدتُ طريق الخلاص، لكنَّني لا أعرف كيف أقطعها، وربَّما لا أستحقُّها.

‫ في تلك الفترة، بدأتُ أفكِّر أنَّني إن لم أكن جميلةً جسديًّا، فبإمكاني ربَّما أن أكون جميلةً روحيًّا.

ثمَّ فكَّرتُ أنَّ لي الحقَّ بحياةٍ تخصُّني، لا أضطرُّ فيها إلى القلق المتواصل حيال آراء والديَّ، والدَّليل أنَّهما لا يكترثان بآرائي أبدًا.

فانفجرتُ: ‫ «إن كان والدي قد أعاد توطيد علاقته بصديقٍ قد تلقَّى منه خيانة، فلِمَ لا يتحسَّس ضميره ويُعيد علاقته بشقيقته؟» ‫ ـ «لأنَّ ماريانو متمدِّن وفيتوريا لا» ‫ ـ «ترّهات بل لأنَّ ماريانو يدرِّس بالجامعة، يُرضيه، ويُعطيه أهمِّيَّة، بينما فيتّوريا تشعره بما هو عليه حقا»

شعرتُ أنَّني لن أجد الكلمات المناسبة ما قد يؤدِّي إلى أن أكره نفسي.

الحبُّ هو شعاعُ شمسٍ يُدفئ روحكِ.

وفي هذه الأثناء عانقتُها كما لو أنِّي أودُّها فعلًا، ومن يدري، ربَّما كنت أودُّها! لم أعد أفهم شيئًا من مشاعري.

‫ أكاذيب، أكاذيب، يحظرها البالغون ثمَّ يتفوَّهون بكثيرٍ منها.

‫ أكاذيب، أكاذيب، يحظرها البالغون ثمَّ يتفوَّهون بكثيرٍ منها.