اقتباسات جونيس ويب

وتخرج الجانب الآخر من كل حادث مع بقاء الحب المتبادل بينكما كما هو، فأنت تعلِّم ابنك كيف ينظم نفسه، ويعرف حدوده وينضبط بالحزم والحب، تعلِّمه المساءلة برأفة

لا تتجنَّب الصـراع مع ابنك إن إزعاج ابنك أو إغضابه قد يبدو لك خطأ، لكن تجنُّبه السمة الأساسية للوالد المتساهل يحتاج ابنك إلى التنظيم والانضباط حتى يكبر قادرًا على التنظيم والانضباط الذاتي لسوء الحظ، بعض التعارض بين الوالدين والطفل مدمج

تأكد من إعلان ملاحظاتك له بطريقة غير انتقادية وداعمة. هدفك هو التواصل مع ابنك، «ها هو أنت، وحين يجمع كل ذلك لتكوين صورتك، تكون صورة رائعة». يساعد هذا ابنك على معرفة نفسه بطريقة واقعية،

اعرف بنتك أكثر..

ماذا يغضبها؟ ما الحيوان الأليف الذي يزعجها؟ ما الذي يغيظها؟ يهدئها؟ إلى ماذا تحتاج؟ ما تحدياتها الاجتماعية؟ تحدياتها العاطفية؟ ما نقاط قوتها وضعفها الطبيعية؟ كلما رأيت ابنتك بشكلٍ أفضل، تشعر أنها معروفة أكثر، وشعور المرء بأنه معروفٌ جزءٌ حيوي من الشعور بأن له مصداقية..

حين يفشل والدٌ في ملاحظة النمو الطبيعي للطفل والقيود المفروضة عليه أو الاستجابة له بشكلٍ مستمرٍّ، فإن الرسالة الموجهة إلى الطفل هي «لا أراك، لا أعرفك»

يؤدي استخدام المزيد من كلمات المشاعر أيضًا إلى تطبيع الشعور وإضفاء الشـرعية عليه بالحديث عنه، وتوصل إلى ابنتك أنك تهتم بما تشعر به، وأنك تريد أن يكون بينكما حوارات أكثر جدوى

زيادة عدد الكلمات بينكما، حين يتم ذلك بقصدٍ وعناية، يزيد أيضًا من التفاهم المتبادل، كما أنك توصل لابنتك تلقائيًّا، حين تتحدث معها، أنها تهمك.

إن قدرتك على رؤية نفسك، ومعرفة نفسك، والاستجابة لاحتياجاتك، وتقبُّل الدعم العاطفي من الآخرين يمكِّنك من رؤية طفلك، ومعرفة هويته، والاستجابة لاحتياجاته، وتقديم الدعم العاطفي له.

في هذه القصة، نرى كيف أن الحاجز الداخلي الذي بناه الإهمال العاطفي يجعلنا "منفصلين عن عواطفنا" ، وأيضًا عمن نهتم بهم أكثر من غيرهم، حين تنزعج من مشاعرك، تنزعج أيضًا من السماح للآخرين برؤيتها.

في سن الرشد، سوف يتقدم بالصوت القاسي الذي ابتكره وهو طفل، ويكافح لاستخدام هذا الصوت بشكلٍ فعَّالٍ لمساعدته على القيام بأشياء لا يريد القيام بها، أو منع نفسه من القيام بأشياء لا ينبغي له القيام بها.

لا يدرك مايكل ذلك، لكنه مدفوعٌ بالحاجة إلى عدم الحاجة إلى أي شيء، وقد تعلم، على المستوى اللا شعوري العميق ما لم يقصده والداه قطُّ، يجب ألا يسبِّب مشاكل إذا كان يريد أن يشعر بأنه محبوبٌ ومقبولٌ ومتميزٌ.

لم يكونا قادرين على تقديم ملاحظاتٍ شاملة غنية ومتعددة الأوجه لطفليهما وهي ملاحظات لا يستطيع تقديمها سوى الوالد المتناغم عاطفيًّا.

لم يقدما له ملاحظاتٍ محددة حول ما لاحظاه حول شغفه بكرة القدم أو حول نقاط قوته وضعفه رياضيًّا أو طالبًا أو إنسانًا.

قد لا تدرك أنها عالقة في فخ مقاومة الاعتماد عادة ما تضع أم ماي النرجسية احتياجاتها الخاصة قبل احتياجات ماي، وبالتالي اعتادت ماي بشدة قمع احتياجاتها، مما يجعلها تشعر بأنها محاصرة من الطرفين، بين وظيفتها وطفليها قد تخشى الاعتماد على الآخرين

الطفولة ساحة تدريب للذكاء العاطفي. حين يرى والداك ما تشعر به ويستجيبان لمشاعرك بمساعدتك في تسميتها والتعامل معها، تعرف ما تبدو عليه مختلف المشاعر وكيف تصفها بالكلمات. تعرف كيف تحدد ما تشعر به، ولماذا قد تشعر به. تعرف كيف تفهم السبب في أنك تفعل ما تفعله، واستنتاج أسباب تصرفات الآخرين أيضًا.

خوفك من السماح لأي شخصٍ بالاقتراب أكثر من اللازم ورؤية الحقيقة، يمكن أن تترك علاقتك بأطفالك تبدو أبعد قليلًا مما تعتقد.

‫ ثلاثة أمور يجب تذكُّرها (حسنًا، أربعة):

‫١- لا يمكنك اختيار مشاعرك.

٢- المشاعر لا تخضع لأحكام أخلاقية

❞ ‫٣- إدراك الشعور وقبوله أمرٌ حيوي. ❝

‏اقرأ الكتاب على @abjjad عبر الرابط:‏****

#أبجد

#لا_سير_بلا_وقود_بعد_اليوم_تعديل_العلاقة_بالشريك_والوالدين_والأبناء

أشجعك في هذه المرحلة على أن تعترف بأن هذه هي خبرتك وتتقبَّلها، إنها ما سلَّمه لك والداك، على الأرجح عن غير قصدٍ، لم تطلب أي شعور من هذه المشاعر ولم تختره ‫ خبرتك صحيحة ومشاعرك حقيقية إنها نتاج إهمالك العاطفي

الآن، حين تحاول فهم أطفالك، تعاني من نقص المعرفة؛ تجد نفسك تتساءل لماذا تتصـرف طفلتك بطريقة معينة، وتفرط في التركيز على سلوكها بدلًا من مشاعرها ولأن فهم طفلك على مستوى عاطفي عميقٍ صعبٌ عليك، فغالا ما تشعر بالحيرة والعجز إزاء تصرفاته

ولأنك تكبت غضبك وتوجهه إلى الاتجاه الخطأ وتخزنه، فقد يظهر أحيانًا دفعة واحدة، موجهًا إلى أطفالك بطريقة تعرف، في أعماقك، أنها ظالمة لهم، وتجد كل هذا محيرًا ومبهمًا بالطبع.