اقتباسات جونيس ويب

هنالك شي مفقود!

كثيرٌ من الأطفال المهمَلين عاطفيًّا لهم والدان يحبَّانهم كثيرًا ويزودانهم بكل احتياجاتهم المادية لكن جزءًا من التربية يتمثَّل في رؤية طفلك على حقيقته: ليس فقط ملاحظة ما يجيده، ولكن أيضًا ملاحظة أصعب مشاكله، وبذل الجهد للتأكد من أنه يواجهها كثيرٌ

الطريقة الوحيدة لمنح طفلك ما لا تملكه أن تزوِّد نفسَكَ بما لا تملكه،

"المشاعر وقود الحياة، إذا لم نتزود بها في الطفولة، يكون علينا أن نتزوَّد بها حين نكبر. ومن دون ذلك، نجد أننا نسير بلا وقودٍ."

‫ والآن، كيف تبدو الأم السوية عاطفيًّا؟ أولًا، تهتم بطفلها، وتدرك ما يفعله طفلها عمومًا إنها هي نفسها سوية عاطفيًّا، وتتمتع بمهاراتٍ عاطفية جيدة ولأنها قادرة على تحديد مشاعر الآخرين، تستطيع تحديد ما يشعر به طفلها، وبسبب تعاطفها، يمكنها أيضًا أن تشعر بمشاعر طفلها، مما يمنحها قدرة رائعة على أن تضع نفسها مكانه، وتتخيل أن تكون هو، وتمنحه ما يحتاج إليه ‫ إن الأم السوية عاطفيًّا تخطئ وتخذل طفلها أحيانًا بالتأكيد، لكنها موجودة من أجله، وهو يشعر بذلك، ولهذا لا يشعر أبدًا بالإحساس العميق بالوحدة الذي يشعر به الطفل المهمَل عاطفيًّا ‫ يكبر ابن الوالد السوي عاطفيًّا بمهاراتٍ عاطفية تسمح

يوجد شيء في هذا العالم يملأ خزَّان وقودك بوقودٍ ممتازٍ أعلى من التعامل مع أطفالك بطريقة أفضل مما تلقيته أنت نفسك. إنه أكثر ما تحققه إرضاءً وإيجابية ومحبة وإثراءً وبطولة على الإطلاق. ستشعر به في كل خطوة على الطريق. ويصبح أطفالك أفضل نسخٍ ممكنة من أنفسهم، وكذلك أنت.

من الضـروري التأكد من أن طفلتك لا تعرف فقط أنك معجبٌ بها وتحبُّها بل ينبغي لها أن تشعر بذلك. العناق الدافئ والعناية والضحك والاستمتاع حقًّا بشخصية طفلك تقطع شوطًا طويلًا نحو نقل هذا الشعور إلى طفلك.

في بعض الأحيان، عليك أن تتواجد ببساطة، وتراقب ولا تقول شيئًا. سوف يستوعب طفلك يقظتك ويرى انعكاسه. خلال الثمانية عشـر عامًا وأكثر التي كنت تربيه فيها، ينظر إلى مرآة والديه كثيرًا. يرى هذا الجزء من نفسه وذلك الجزء من نفسه. يرى الأجزاء تنمو وتتغير وتتطور. وتندمج الأجزاء في انعكاسٍ دقيقٍ لشخصٍ ممتلئ وكامل، ويعرف هذا الشخص ما يريده وما يستطيع إنجازه. ويبدأ حياة الرشد بمزية هائلة لم تكن لديك: صورة كاملة وواضحة وقوية لهويته، وهي هدية لا يمكن لغيرك أن يمنحها له.

«لكن ما معنى الاعتماد المتبادل؟» الاعتماد المتبادل هو التوازن المثالي للعلاقات بين الراشدين، سواء أكان بالزواج أم بالصداقة (وأستبعد العلاقات بين الوالدين والأطفال لأن قدرًا هائلًا من التبعية يدخل بشكلٍ طبيعي في العلاقة بين الوالدين والأطفال) يعني الاعتماد المتبادل أن طرفي العلاقة قادران على التمتُّع بمستوى صحي من الاستقلال والاعتماد على الذات، لكن كلَّ فردٍ من أفراد العلاقة يعتمد على الآخر في بعض الأمور وفي بعض الأوقات. يصل كلُّ شخصٍ إلى أفضل صورة بقدرته على العناية بنفسه، ولكن الأمر يزداد بشكلٍ أكبر بإضافة ما يجب أن يقدمه الآخرون.

التغيير لا يأتي بسهولة إلى المغيِّر نفسه أو لأحبائه، حتى حين يكون تغييرًا صحيًّا وإيجابيًّا. أحيانًا يكون من المفيد أن تشـرح لأقرب الأشخاص إليك أنك تعمل على عناية ذاتية أفضل، وأنك قد تفعل بعض الأشياء بشكلٍ مختلفٍ من الآن فصاعدًا. قد يكون تعديلًا، لكن أي شخص يهتم بك حقًّا سيتكيف معك في النهاية، وربما يحترمك نتيجة لذلك.

المهم هنا أن تعبِّر عن نفسك بدلًا من تعبئة مشاعرك وبالتالي قد تنهشك من الداخل. على الرغم من أنك لا تستطيع التحكم في استجابة شخص آخر، لكنك إذا كنتَ حازمًا، فمن المحتمل أن تشعر بأنكَ أفضل، بغض النظر عمَّا يفعله أو لا يفعله، لأنك تصـرفت التصـرُّف المناسب، ولن تعبئ غضبك، فقط ليسبِّب لك صداعًا أو آلامًا في الظهر في وقتٍ لاحقٍ.

إذا لم يكن لدينا عواطف، فلن تكون الحياة أفضل. في الواقع، لن تكون محتملة.

وكثيرًا ما نعتبر العاطفة طفولة أو تخنيثًا أو ضعفًا، نعتبرها نقيض التفكير. ونميل إلى افتراض أن الأذكياء ليسوا عاطفيين، وأن العاطفيين ليسوا أذكياء. والحقيقة أن أذكى الناس هم الذين يستخدمون عواطفهم لمساعدتهم على التفكير ويستخدمون تفكيرهم لترويض مشاعرهم. ويكمن السـر في استخدام العاطفة بطريقة صحية متوازنة. استمع إلى ما يخبرك به شعوركَ، واكتشف وسيلة للعمل عليه لتحسين وضعك، أو حياتك، أو العالم من حولك.

يمكن أن يكون التغيير شيئًا مفزعًا جدًّا. حين تبدأ الشعور بأنك مختلفٌ عن ذاتك القديمة، أو حين يبدأ الناس الرد عليك بشكلٍ مختلفٍ بسبب التغييرات التي طرأت عليك، قد تشعر كأنك تعيش في عالمٍ غريبٍ، من الصعب أن تعرف كيف تتصرف وكيف تتفاعل، فجأة، لا تشعر بالأشياء آمنة كما كانت ذات يومٍ.

التغيير صعبٌ على مستوياتٍ كثيرة ومختلفة. أولًا، عليك أن تلتزم بالقيام بشـيء يبدو غريبًا؛ ثانيًا، عليك أن تستطيع الالتزام بالقيام بشيء ترى أنه صعبٌ؛ ثالثًا، يجب أن تثابر، كما وضحنا من قبل؛ ورابعًا، يتطلَّب إجراء تغييرٍ عملًا كثيرًا.

أخبرني كثيرون أنهم يفضِّلون الشعور بأي شيء على العدم. من الصعب تمامًا الاعتراف بشيء غائبٍ أو فهمه أو التعبير عنه بالكلمات. إذا نجحت في التعبير عن الفراغ بكلماتٍ لمحاولة شرحه لشخص آخر، فسيكون من الصعب جدًّا على الآخر أن يفهمه. يبدو الفراغ كأنه العدم بالنسبة إلى معظم الناس. والعدم عدم، ليس سيئًا ولا جيدًا. لكن العدم، في حالة الأداء الداخلي للإنسان، شيء ما بالتأكيد. الفراغ في الواقع شعورٌ في حد ذاته. وقد اكتشفْتُ أنه شعورٌ يمكن أن يكون حادًّا وقويًّا جدًّا، في الواقع، يستطيع دفع الناس إلى القيام بأشياء متطرفة للهروب منه.

وعلى الرغم من كل شيء، العاطفة والارتباط وحدهما يضفيان معنى على هذا الشيء الغريب الذي نسميه الوجود.

المؤشر الوحيد الأكثر موثوقية بأنك تتعامل مع شخصٍ سوسيوباتي حين يبدو أن شخصًا ما يؤذيك عن قصدٍ ثم يتابع بشكلٍ طبيعي كأنه لم يرتكب أيَّ خطأ، كأنَّه لا ينبغي لك أن تتأذَّى. إذا فعل شخصٌ ما ذلك معكَ بشكلٍ متكررٍ، فيجب أن تفكر في احتمال أنك تتعامل مع شخصٍ سوسيوباتي

المشاعر وقود الحياة، إذا لم نتزود بها في الطفولة، يكون علينا أن نتزوَّد بها حين نكبر. ومن دون ذلك، نجد أننا نسير بلا وقودٍ.

في الواقع، إن قضاءك وقتًا طويلًا مع طفلِكَ ليس حتى شرطًا لمنع الإهمال العاطفي. يمكن أن تدرك مشاعر طفلك، وتساعده على فهم نفسه، وتبقى متناغمًا مع احتياجاته العاطفية من دون أن تنفق وقتًا طويلًا جدًّا معه. الوقت يساعد على تسهيل الأمر، لكنَّ التغلُّب على نقصه ممكنٌ.