اقتباسات لوران غوديه

هذا الوهن الجسديّ، هذا الشعور بالتناقص، بأنّها لم تعدْ بكاملها كما لا يكون الشخص إلّا في العشرين من عمره، هذا التقطيع الضئيل للذات، الذي لا يُلحظ ويحدُّ من زخمنا الذي لم يعد موجوداً، الذي يجعلنا أقلَّ وسامةً، أقلَّ بهجةً، ويمنحُنا دون أن نشعر حتّى مظهرَ الخائف، الهشّ، إنّه القوس العميق للحياة وليس عجزاً شخصيّاً. الهزيمة هذه ليست ناجمةً عن خيار سيئ، عن خطأ أقتُرفَ أو جُبن

مع دنوّ الموت، الألم، يعود إلى جوار زوجته؟ هذا ما كان عليه الأمر؟ وكلُّ ما تبقّى كُنِسَ. هل ما تبقّى كان مجرّدَ تسليةٍ؟ ألم يكن بوسعها أن تأخذَ حصّتها من الألم؟ بأن ترعاه؟

إسقاطُ مدينة فِعلٌ شائنٌ. الأمر أشبهُ بعملية خنقٍ بيدين عاريتين

لا يرى سوى الخوف، ليس الخوفُ الذي يستبق القتال، ليس الخوفُ من الألم أو الموت، أبداً، وإنما خوفٌ أشدّ قتامةً: الخوفُ بألّا تُكلّل في النهاية، كلُّ هذه الأشهر، كلُّ هذه السنين من المعارك بغير الهزيمة.

حين تهبط العتمة، حين يُهزمُ الخصمُ الأخيرُ، يبتدئ الأسوأ، لأنّه وقتُ إذعانه للعودة إلى تشنّجاته غير الإراديّة وتباريحِ همومه.

❞ كم حياة يحتاجُ المرء أن يعيشها ليكون هو نفسه؟ ❝

وأحسّ، وهو يرى عالماً اختفى، بأنّه شيخ عمرهُ قرون. كانَ يغذُّ الخطَى على شوارع طواها الماضي كانَ مثل ناجٍ مشدوهٍ يرى جيلاً بأكمله من البشر يموت ويبقى هو بمفرده، مخبولاً، وسط عالم بلا اسم.

لكلّ شخص أرض تنتظره، أرض التبني التي يتبدّد في ترابها

ما زالَ الألم ماثلاً في روحهِ، خانقاً، بدا لهُ أنّه لن يقوى يوماً على ترويضه.

هي تعلمُ أنَّ الحياةَ لا تكترثُ كثيراً بمشيئةِ البشر، وأنّها تُقرّر بدلاً عنهم، وتفرضُ مشيئتها، تزيحُ الدروبَ التي كانوا يرغبون في اكتشافها وتُوهنُ ما ظنّوا أنّه أبديّ.

أحببتك وهذا أقوى من الدم.»

«أريد شعراً يُكتب بقياس الإنسان، يحدّق في عيني الفجيعة، مُدركاً أنَّ التعبيرَ عن السقوطِ هو طريقة للبقاء واقفين على أقدامنا،

وغادره الفتور الرخو الذي يميّز الجسد المُترف عن جسد الفقير

يشعر بالاختناق إذْ غادره إيمانهُ بضرورة مهمّته نهائيّاً، والأسوأ أنّ هذا الإيمان استحالَ ارتياباً.

أفضّلُ أن أهجرَها خطوة خطوة. أريد أن أُحِسّ بالجهد في عضلات جسدي، أن أكابدَ هذا الرحيل بالمشقّة.

ما عاد أحد يجرؤ. نأمل ونحلمُ بأن يحزرَ المحيطونَ بنا رغباتنا دون أن نضطرّ للتصريح عنها. نلجأ للصمتِ بسبب الخجل أو الخوف أو بحكم العادة، أو نطلب ألف شيء لا نريده، بشكل ملحّ وعبثي، لكنه يلزمنا لنملأ فيه لستُ أعلم أيَّ فراغ. كم مرّة طلبت بوضوح شيئاً تريده من أحد؟

معنى ذلك أنّها لم تفعل شيئاً منذ عامين سوى أن تتألّم، كلّ يوم، عامين ولم يُهزم الأسى وفي النهاية يأتي الانتحار. في العمق، لقد ماتت في اللحظة التي غاصَ جسدُ طفلها في الماء مصحوباً بذلك الصوتِ الفاحش الذي ثقب الصمت. لقد ماتت إلّا أنّها احتاجت عامين ليكتملَ موتها بالفعل

ومع ذلك لم تتخلَّ طوال سردها عن كبرياء مَنْ تصفعهم الحياة دونَ ذنب ويظلّون واقفين

كانت تنظرُ إليه كمن ينظرُ إلى أفق بعيدٍ يريد بلوغه

ما منْ حدود يَسهلُ اجتيازها. لا بدَّ أن نتخلّى عن شيء وراءنا. ظننّا أنّ بوسعنا العبور دونَ أنْ نشعرَ بأدنى صعوبة، لكن لا، على المرء أن يسلخ جلده كي يغادر بلده … ما منْ حدودٍ تدعكَ تعبرُ بسلام، ما من حدود إلّا وتخلّف جرحاً.»