اقتباسات د. محمد طه

بافكّرك تاني.. إن كل الأطراف مسئولة بدرجة أو بأخرى.. مافيش ضحية وجاني.. فيه حد ظلم.. وحد سمح بالظلم..

‫ وحتى اللي ظلم..

‫ هو نفسه اتظلم في يوم من الأيام.

لو خُيّر الذَّكَر الشرقي بين دينه وذكوريته.. لاختار ذكوريته دون تردد..

بننفخهم هواء مُلوَّث عطن.. ونُطلق أيديهم ليختالوا ويتطايروا بيه في سماء النرجسية والغرور..

الحكاية دي بتفسر ليه ستات كتير في مجتمعنا بيصبحوا أكثر قسوة على ذواتهم وعلى الإناث بشكل عام من الذكور أنفسهم.. لدرجة إنهم بيبرّروا ليهم كل اللي بيمارسوه ضدهم همَّا شخصيًّا.. وبيدافعوا عن ظلم الذكور وقهرهم للإناث بشكل غريب ومُدهش وغير منطقي.. يتهموا بني جنسهم بالعُهر والفجور، وأحيانًا بالكفر، لما يحاولوا يقولوا للذكور من هذا النوع «لأ».. يطلبوا منهم الذل والخنوع والخضوع للمنظومة الذكورية الفاشلة بلا أي عقل أو تفكير أو فهم.. وأي واحدة تخرج عن هذا المألوف..

ثقافة تحتقر المرأة، وتهين وجودها، وتراها خطر.. وعار.. ومشروع فضيحة.. وتعتبرها سبب للفتنة، وللتحرش، وللفساد، وللعنف كمان.. فالمرأة هي المتسبب دائمًا.. وهي المتهم أبدًا.. في أي اعتداء أو جريمة أو مشكلة تخص الجنس أو العِرض أو الشرف.. من أول «إيه اللي وداها هناك؟»، لغاية «سينتهي الغلاء حينما تتحجب النساء»!!

‫ بعض كتاباتي السابقة كانت بتركز على دور الرسايل اللي بتوصل من الآباء والأمهات في تكوين صعوبات وأعراض وأمراض نفسية عند أبنائهم وبالرغم من إن ده مش العامل الوحيد في الإصابة بالمرض النفسي (فيه عوامل جينية وبيئية وغيرها كتير)، لكنه–

‫ سامحوا نفسكم.. واعذروها.. واقبلوا خطأكم وضعفكم وفشلك

‫ مهم كمان نعرف إن كل حالة من دول ليها مفتاح. وكل شخصية فيهم ليها مدخل. يعني لما يكون واحد قافش وزعلان وقرفان من نفسه، وعايش حالة «الوالد الناقد» أو «الطفل المذعن- المتكيف». لما تيجي تكلمه تعمل حسابك إنك تخاطب

‫ يعني كلنا بنشوف البنت الصغيرة اللي بتتعامل بكل أمومة (حالة الوالد الراعي) مع العروسة بتاعتها (وساعات مع أمها وأبوها). وكلنا بنشوف الطفل اللي عنده خمس أو ست سنين وهو بيعنف أخوه أو أخته الصغيرة ويرفع صباعه (حالة الوالد

‫ الموضوع ببساطة هي إن الرجولة «النفسية» اللي جوه حضرتك «كذكر»، هي المسئولة عن صفات زي الشجاعة، والجدعنة، والشهامة، والإصرار، والتحدي، والمثابرة، وما إلى ذلك.. والأنوثة اللي جوه حضرتك (برضه كذكر)، مسئولة عن صفات زي الحنية والقرب والمودة والرحمة والطيبة ورقة القلب وغيرها..

‫ نفس الكلام بالنسبة ليكي «كأنثى».. الرجولة «النفسية» اللي جواكي هي اللي بتخليكي في بعض الأوقات والمواقف شُجاعة وجدعة ومسئولة ومش بتيأسي وعندك استعداد تحاربي وتتحدي الكون كله علشان توصلي لهدفك.. والأنوثة اللي جواكي، هي اللي في مواقف تانية بتطلّع منك الحنان والحب والعطف والقرب والأمومة والرقة والطيبة والسماح..

كل سنة بينتحر في العالم ٨٠٠ ألف بني آدم.. كل ٤٠ ثانية فيه واحد في العالم بينهي حياته.. كل حالة انتحار تمت فيه قصادها ٢٠ حالة حاولت الانتحار وفشلت. معدلات الانتحار في الرجال ثلاثة أضعاف معدلات النساء لأنهم بيختاروا طرق أكثر جدية.. مصر ترتيبها في معدلات الانتحار ١٥٢ من أصل ١٨٣ دولة (تقرير منظمة الصحة العالمية ٢٠١٦).

إحنا اتربينا واتعودنا على إن الشخص «الواثق في نفسه» شخص قوي.. ناجح.. دايمًا بيبُص قدامه.. بيحسبها صح.. مش بيضعف.. ومش بيفشل..

‫ وفي الحقيقة دي أكبر خدعة بنخدعها لنفسنا.. علشان بكل بساطة الشخص ده مش موجود.. غير في الخيال.. وفي أفلام «جيمس بوند» و«مُهمّة مُستحيلة»..

‫ القوي والحسيب والظافر والقاهر هو ربنا.. ربنا بس..

مُعظم الكتب والدوريات العلمية الحديثة ما فيهاش حاجة اسمها «ثقة بالنفس» (Self trust).. إنما فيها حاجة اسمها «استحقاق النفس» (Self Worth).. حتى إنه من الأعراض الشهيرة لمرض الاكتئاب عرض شائع جدًّا اسمه الشعور بعدم الاستحقاق (Sense of Worthilessness

إحنا بنحب الراحة. مُدربين على الاستسهال. مش عاوزين نبذل مجهود نشوف بيه أي حاجة جديدة مُمكن تلخبط تصوراتنا القديمة. أو تهد بُنيان هُلامي بنيناه على مدار سنين أو حتى أيام. لأن ده معناه إني أنا كمان أتغير طالما اللي قدامي بيتغير. وأتحرك زي اللي قدامي ما بيتحرك. ويبقى عندي استعداد أراجع نفسي في كل تصوراتي وأفكاري ومُعتقداتي، وأكتشف إني غلط. وأصحح نفسي. وأجدد استقبالي، وأجدده تاني. وتالت. كل يوم. يااااااااه. لا خلينا كده أحسن. ثابتين ومثبتين الناس والأماكن والأشياء كما هي. كل حاجة زي ما هي، كما كانت كما استقبلناها أول مرّة، الكويس كويس جدًّا. والسيئ في منتهى السوء. والظالم

اعرف إن الشعور بالذنب بيكون في أوقات كتير جدًّا عكس الشعور بالمسئولية..

‫ ما تحمّلش نفسك فوق طاقتها.. وما تشيلش شيلة حد..

‫ ما تشيلش شيلة حد..

ما ينفعش رسولنا (ﷺ) يقولنا: «كل ابن آدم خطَّاء وخير الخطائين التوابون» وإحنا ما نقبلش أخطاءنا ونقف ونوقف الدنيا والحياة عندها..

‫ ما ينفعش يقولنا: «لو لم تُذنبوا لذهبَ اللهُ بكم ولجاء بقومٍ يُذنبون فيستغفرون الله فيغفر لهم» وإحنا مش بنحترم ضعفنا ومش بنقبل فشلنا..

‫ ما ينفعش ربنا يعلمنا نكلمه ونقوله: «ربنا لا تُؤاخذنا إنْ نسِينا أو أخطأنا» وإحنا ننصب لنفسنا المشانق كل يوم..

الشعور الصحي بالذنب هو إنك تغلط، وتكتشف إنك غلطت، فتراجع نفسك، وتعتذر.. أو تتوب.. وتتعلم من غلطك.. وما تكررهوش..

‫ أما الشعور المرضي بالذنب فهو إنك تغلط، وتنصب لنفسك بعدها محكمة قاسية غير عادلة، تحس فيها إن الصح غلط، وإن الغلط مُصيبة، وإن المصيبة هي نهاية العالم.. فتعلق لنفسك حبل المشنقة كل يوم.. وتجلدها وتعذبها كل ساعة..

علشان «الجاني» دايمًا بينتقم من الآخرين.. و«الضحية» دايمًا بيحسس اللي حواليه بالذنب.. و«المُنقذ» دايمًا بيمتلك ويستحوذ ويستبيح الحدود.

اللي بيلعب دور الضحية بيلعبه علشان يثبت لنفسه ويحس قدامها إنه دايمًا مظلوم ومغلوب وعديم الحيلة.. فيهرب من المسئولية والإحساس بالذنب، ويصدّر هذا الإحساس بالذنب لغيره.. واللي بيلعب دور المُنقذ هو في الحقيقة بيُنصب شباكه حواليك علشان يمتلكك بعد شوية ويستبيح أرضك.. واللي بيلعب دور الجانِي ده حد بينتقم من نفسه ومن الحياة ومن ناس آخرين في شخصك ومن خلالك..

هتكتشف بعد شوية إنك مُعتمد عليه اعتماد مُطلق، وماشي في ضله، وما تقدرش تتنفس في عدم وجوده.. وإنه في الحقيقة جنَى عليك وامتلكك وعمل بينك وبينه حبل سُري انقطاعه يعني الموت..