اقتباسات د. محمد طه

يا كل زوج..

‫ ما تستسلمش لرغبة زوجتك لو حبّت إنها تزُقك بعيد..

‫ ما تستسهلش وتِبعد وتتركن وتتجنب..

كل زوج..

‫ ما تستسلمش لرغبة زوجتك لو حبّت إنها تزُقك بعيد..

‫ ما تستسهلش وتِبعد وتتركن وتتجنب..

ويا كل ابن..

‫ ما تستناش موافقة حد.. علشان تكبر..

‫ اكبَر.. من غير ما تستأذن حد..

‫ اكبر.. من غير ما تاخد رأي حد..

‫ اكبر.. من غير ما تساوم حد..

‫ ده حقك..

‫ والحقوق تُؤخذ.. ولا تُمنح..

يا كل أم..

‫ سِن الرضاعة ينتهي عند سنتين..

‫ ما ينفعش ترضّعي ابنك طول حياته..

‫ ابنك محتاج يكبر.. سِيبيه يكبر.. اسمحي له يكبر..

‫ مقدّرين خوفك.. وألمك.. ووحدتك أحيانًا..

‫ بس كبران ابنك ونُضجه هو اللي يطمنك ويحميكِ.. مش طيّه.. وتقزيمه.. والالتصاق به..

‫ ما تخليش أول كلمة يقولها ابنك من بعدك: «أعمل إيه؟».

مافيش حاجة في النفس البشرية أصعب من وجود مشاعر متناقضة ناحية نفس الشخص..

أفضل أسلحة الأم دي في تثبيت وتصغير وتحجيم ابنها هو الابتزاز العاطفي، بكلام زي: إنت أناني.. مش بتفكر غير في نفسك.. ماشي بدماغك.. اسمع كلامي علشان أرضى عنك.. إنت عاق.. أنا أعرف الحياة أكتر منك.. أنا خايفة عليك.. فيتولد لديه مزيج من الخوف، والإحساس بالذنب، والعجز الشديد.. ويضطر -بحثًا عن الإحساس الزائف بالأمان والحماية تحت جناح هذه الأم المتحكمة المسيطرة- إنه يفضل صغير.. مهما كبر.. ويعيش حياته كلها «ابن أمه».

‫ شلل نفسي تام..

في الحقيقة إحنا محتاجين نعمل «فورمات» كامل وشامل لهذا الجزء من عقلنا الجمعي..

‫ محتاجين نبطل نقول الأمثلة دي قدام بعض.. ونبطل نسمعها من بعض..

‫ محتاجين نفلتر ونوعى ونختار.. نصدق إيه منها ومانصدقش إيه..

‫ لغاية ما يندثر منها ما يندثر.. ولا يبقى منها إلا ما يناسبنا..

‫ ثم يندثر هو الآخر.. مع دورة تطور جديدة قادمة.

‫ محتاجين نَكفُر بكثير مما وجدنا عليه آباءنا..

‫ ونؤمن بنفسنا إحنا.. وبحياتنا إحنا.. وباختياراتنا إحنا..

‫ مُتخيل كمية الناس اللي عايشين بينك وبين شريك حياتك؟

‫ أسألك السؤال الأصعب؟

‫ إنت عارف لمّا تكون مع مراتك (لوحدكم) في أوضتكم، فيه كام حد بيكون معاكم؟

‫ عارف وإنت بتكلمها، ده صوتك ولَّا صوت أبوك ولَّا صوت جدك؟

‫ طيب وهي بتكلمك؟ ده صوتها ولَّا صوت أمها ولَّا صوت سابع جدة من جداتها؟

‫ وتقول لي لوحدكم؟

‫ لوحدكم قال!

‫ دي هيصة يابا.

تحصل مشكلة بين الراجل ومراته.. يطلع صوت من جوّاه يقول له: «مش قولت لك ادبح لها القطة»؟

‫ يتأخر الزوج برّه شوية.. يطلع صوت من جوّه زوجته يقول لها: «مش قولت لك يا مآمنة للرجال»؟

‫ والمشكلة إن كل حد فيهم بيكون متصور إن الصوت ده صوته.. وإن الكلام ده كلامه وتفكيره واستنتاجه.. وماحدّش فيهم يخطر على باله إن ده صوت جاي من خمسين سنة ورا.. من بيت غير البيت.. وناس غير الناس.. وعقول غير العقول.

‫ قادر تتخيل فيه كام صوت جوّاك؟

‫ قادر تفرّق صوتك من صوتهم؟

تخيل الرجالة والستات عندنا بيرتبطوا ببعض، وجواهم هذه القمامة الفكرية.. تخيل إن موقفهم المُسبق من بعض هو موقف احتقار وامتهان وتقليل.. تخيل كمية الأصوات اللي بياخدوها معاهم لبيوتهم وأوض نومهم وسرايرهم، وهي بتكرر هذه الجُمل الخائبة في عقولهم الباطنة ليل نهار!

‫ إزاي العلاقات ما تبوظش؟ إزاي الجوازات ما تنتهيش؟ إزاي المجتمع ما يتشوّهش؟

من أهم الخطوات التشخيصية لأي مرض.. إننا نسأل عن التاريخ المرضي للحالة.. من أول ما اتولدت لغاية النهارده.. في الطب النفسي بقى، مش بس بنسأل من أول ما المريض اتولد.. لأ.. إحنا بنسأل عن تاريخه من قبل ما يتولد.. من أيام ما كان فكرة في دماغ أبوه وأمه.. كانوا عاوزين يخلفوا أصلًا ولَّا لأ؟ طيب كانوا عاوزينه ولد ولَّا بنت؟ ولادته كانت سهلة ولَّا متعسرة؟ وأشياء من هذا القبيل.. لأن كل الأحداث والرسايل دي بتوصل لعقولنا، وبتُحفر في نفوسنا، وبتشكل سلوكياتنا، من أيام ما كنا في الرحم.

الجُبناء.. تزوّجتهم أمهاتهم!

إن أحجار الأساس في علاقات الأم والأب مع الابن والابنة متلخبطة.. مقلوبة.. معكوسة.

أغرب حاجة سمعتها عن واحدة قريبتي حماتها بتطلع تنام معاهم في الشقة، وبتصمم ابنها ينام معاها في الأوضة وممنوع ينام مع مراته، ولازم مراته تلبس محتشم في البيت.

غالبًا الحماة بتعوض نقص علاقتها بجوزها في ابنها.

 أقرب صديقة ليّا ساكنة بعمارتنا وتزوجت ابن جارتنا.. عادي.. لكن اللي مش عادي، إنها سافرت أسبوع عسل للمصيف بعد زواجها بشهرين.. أول فسحة.. تصور حماتها سافرت معاها، وكمان بنتها وزوجها وابنهم الصغير! برضه عادي.. لكن اللي بجد كل ما افتكره باضحك، هو إنها قعدت مع ابنها وعروسته في نفس الحجرة، بل ونفس السرير، وقالت لهم: خُدوا راحتكم.. أنا لما بنام ماباحسّش بحاجة.. آه والله!!

من أول ما تتعامل معاه على إنه ذَكر كبير، وهو في الحقيقة طفل صغير.. من أول ما تطلب منه يشكم ويحكم إخواته البنات.. اللي بيكونوا- أحيانًا- أكبر منه.

طبعًا لو الأب غايب معظم الوقت.. أو علاقته بالأم مليانة مشاكل.. أو قسوة.. أو قهر.. أو تجاهُل وعدم اهتمام.. فإحباط الأم في الحالة دي هيسهل ليها جدًّا إنها تتوجه بكل طاقتها واحتياجاتها «النفسية»، وأمنياتها وأحلام عمرها ناحية الابن.. اللي هيكون مطلوب منه إنه يدفع فاتورة أبوه.. ويكون لأمه «الزوج النفسي البديل».

‫ أمثلة غريبة؟

بعيدة أوي؟

طيب خد دُول.

أم بتطبخ لابنها لما يروح يزورها آخر الأسبوع.. وتسأله بعد ما ياكل: «أكلي أحلى ولَّا أكل مراتك؟»، وخطيب لما يكلم خطيبته في التليفون بيوطي صوته، ويبرر ده لخطيبته بإن والدته بتغِير.

وحماة بتقول لزوجة ابنها صراحة: «إوعي تكوني فاكرة إنك هتاخديه مني».

الشكل التقليدي لعُقدة أوديب هو إن الولد يتعلق بأمه (ويتزوجها نفسيًّا) زي ما وصفنا.. لكن اللي بيحصل في مجتمعنا (الذكوري) هو بالظبط الوجه الآخر للقصة.. أعتقد فرويد نفسه ما كانش يتخيل كده.

اسأل أي واحدة عن أول (أو تاني) حوار دار بينها وبين الشخص اللي متقدم لها أو اللي عاوز يرتبط بيها.. مستحيل تلاقي الحوار يخلو من تعليق معين منه على طريقة لبسها، أو طلب واضح (أو مستتر) بأنها لازم تلبس بشكل معين يكون مريح (بالنسبة له).. علشان ماحدّش (راجل تاني) يبُص لها.. تقول له ماتخافش أنا لبسي كويس وواخدة بالي.. يقول لها: أنا عارف نيتك وواثق فيكي.. بس مش واثق فيهم همّا.. انتي ما تعرفيش الرجالة زي ما أنا عارفهم.

‫ موقف مبدئي مُتحفز ومتربص وعدائي ناحية كل مَن يرمز إلى «ذَكَر مُنافس».. لأننا مازلنا واقفين ما اتحركناش عند عقدة أول ذَكَر نافسنا على أول أنثى عرفناها في حياتنا.

‫ الذَّكَر اللي بيتقِمِص لما حبيبته تكلم زميلها في الشغل.. والذَّكَر اللي بيزعل لما حد يعمل لخطيبته لايك على الفيسبوك.. والذَّكَر اللي يتحمق ويتضايق لما مراته ترد على التليفون.. كلهم نُسخ مكررة من ذلك الطفل الصغير اللي اسمه «أوديب».

_محمد طه

كل إناء ينضح بما فيه.. الإناء اللي فيه ميّة هينضح ميّة.. واللي فيه عسل هيسيل منه عسل.. واللي فيه صبّار.. هيقطّر صّبار.

_محمد طه