اقتباسات من رواية الغابة النرويجية

إذا كنت تقرأ الكتب التي يقرأها كل شخص سواك فقط ، فلن تستطيع التفكير إلا بالطريقة التي يفكر بها كل شخص سواك.

لقد انتهيت ككائن بشري . كل ما تراه هو مجرد ذكرى متبقية مما تعودت أن أكونه . مات أهم جزء مني , ما كان في داخلي , منذ سنين .

ما من حقيقة يمكنها معالجتنا من الحزن الذي نحس به عند فقداننا محبوبا، ما من حقيقة، ما من خلاص، ما من قوة، ما من عطف يمكنه معالجة هذا الحزن، كل ما نستطيع فعله هو ان نرى ذلك الحزنحتى نهايته ونتعلم منه شيئا، لكن ما نتعلمه لن يكون ذا جدوى عند مواجهة حزن آخر دون انذار.

الكتابة عندي عملية مؤلمة

كنت تقريباً أشعر بالذنب لكوني إياي

‏"ليست الرسائل سوى قطع من الورق ،أحرقيها وسيبقى مافي القلب في القلب.."‎

أبقي جسدي في حالة حراك ، فإنني أستطيع أن أتناسى الفراغ الذي بداخله.

فقدت القدرة على رؤية الموت(والحياة) بمثل هذا الوضوح البسيط. لم يكن الموت نقيض الحياة.كان دائماً،هنا في داخل وجودي،دائماً هنا،ولن يسمح لي أي صراع بأن أتناسى وجوده.

‏"ولن يفلح أي قدر من البكاء في استرداد ما فات"‎

هذا هو نوع الموت الذي يخيفني . أن يقترب ظل الموت ببطء . و ببطء يلتهم بقية الحياة . و قبل ان تعرف ، يظلم كل شئ ، فلا ترى ، و يعتقد الناس حولك انك ميت أكثر منك حي ..

أكتب لك هذه الرسالة, بينما ذهبت أنت لشراء المشروبات.

وهذه أول مرة في حياتي أكتب فيها رسالة إلى شخص يجلس إلى جواري في المقعد نفسه,

لكني أشعر أنها الطريقة الوحيدة للوصول إليك.

أقصد أنك لا تكاد تصغي لشيء أقوله. ألست على صواب؟

هل تدرك أنك فعلت شيئًا مريعًا لي اليوم؟ لم تلاحظ ابدًا أن تسريحة شعري تغيّرت, هل لاحظتها؟ منذ الأبد وأنا أعمل عليها, محاولة أن تكبر, وأخيرًا وعند نهاية الأسبوع الماضي, قررت أن أصففها على الطراز الذي تسميه بناتيًّا فعلًا, لكنك حتى لم تلاحظها.

كانت تبدو جميلة جدًا, ولذلك فكرت إنها قد تحدث لك صدمة صغيرة وأنت تراني للمرة الأولى

بعد هذه الفترة الطويلة, لكنها لم تحظى منك حتى ولا حتى بانتباهة. هل تعتقد أن ذك قبيح؟

أراهن أنك لا تتذكر حتى ما كنت ألبسه اليوم. أنا فتاة!

ماذا لو جرى شيء ما لعقلك؟

يمكنك أن توفر لي نظرة معتبره! كل ما كان عليك أن تقوله: "شعر رائع" وكنت سأسامحك لإنغماسك في ملايين الخواطر , ولكن لا!

لهذا قررت أن أكذب عليك. ليس صحيحًا إنني سأقابل أختي عند الجينزا. كنت أخطط لقضاء الليل في بيتك. بل إنني جلبت بيجامتي معي.

هذا صحيح. معي بيجامتي وفرشاة أسناني في حقيبتي. ما أغباني!

اقصد أنك حتى لم تدعني لرؤية بيتك الجديد.

حسنًا, من الواضح بحق الجحيم أنك تريد أن تكون وحيدًا, ولهذا سأتركك وحيدًا

أمض وفكر في محتوى قلبك!

لكن لا تفهمني خطأً. لست مجنونة بك بالكامل.

أنا فقط حزينة. كنت لطيفًا معي حين كنت أواجه المشاكل, أما الآن وأنت تواجه مشاكلك, لا يبدو أن لديَّ شيئًا أفعله من أجلك.

يبدو أنك أوصدت عليك الباب في عالمك الصغير, وحين أحاول أن أطرق الباب عليك, لا تبدي سوى نظرةً صغيرةً لثانية ثم تنصرف عائدًا إلى الداخل.

ها أنا أراك الآن عائدًا بالمشروبات- تمشي وتشرب. كنت أتمنى أن نقوم بنزهة, لكنك لم تهتم بذلك. والآن

ها أنت تجلس إلى جواري تشرب مشروبك. كنت أحمل آخر أمل لديّ

بأن تلاحظ وتقول: "واو لقد تغيّر شعرك"

لكنك لم تقل هذا.

لو أنك فعلت ذلك لمزقت هذه الرسالة وقلت: "فلنذهب إلى بيتك. سوف أطهو لك عشاء لذيذًأ.

وبعد ذلك نستطيع أن نمضي إلى السريرونتعانق."

لكنك تكاد تكون حساسًا حساسية لوح من الفولاذ.

إلى اللقاء

ملاحظة: رجاء لا تتحدث إليّ في المرة القادمة حين نلتقي.

أحسست بيد تمسك بي و تجذبني إلى مهجع بغابة للشفاء النفسي..كانت يدناكو الجميلة.

لم أستطع أبداً أن أفهم لماذا لم تتضح لعداي . كان يعيش في جحيمه الخاص به.

اذا كنت تقرا الكتب التي يقرأها كل شخص سواك فقط، فلن تستطيع التفكير إلا بالطريقة التي يفكر بها كل شخص سواك.

هكذا بقينا نحن الاثنين نتسكع في شوراع طوكيو و ناوكو تبحث عن الكلمات في المكان

رؤية وجه ناوكو مبتسمة صار مصدراً خاصاً لمتعتي.

نمشي و نمشي دون وجهة محددة، نجري دائماً إلى الأمام، و كأن المشي عندنا طقسا دينياً يراد له أن يشفي أرواحنا الجريحة.

الجدية لا تعني مقاربة الحقيقة مهما كانت غامضة .

الحياة هنا،و الموت هناك. وأنا هنا،ولست هناك.

الموت موجود، لا بوصفه نقيضاً للحياة ، بل بوصفه جزءاً منها.