اقتباسات عمرو صبحي

قد يعتقد البعض اني أحاول جاهداً أن أصنع من نفسي شخصاً كئيباً من الطراز الرفيع وحقيقة الأمر أن ذلك يحدث دون أي مجهود مني !

أحيانًا يقف خوفنا من خسارة الآخرين لنا- بمحض إرادتهم- حاجزًا بيننا وبينهم، إلى الحد الذي يدفعنا لخسارتهم اختياريًا، خوفًا من تلك اللحظة التي يقررون فيها التخلي عنّا.

اليومَ ستُمطِرُ حُبًّا

وأنا بلا مِظلَّةٍ.

عمري ثمانٍ وعشرون خيبةً

وامرأتان..

وثلاثُ حبَّاتِ عنبٍ.

جسدي مصنعٌ للأحذيةِ..

قلبي أنبتَ فأسًا..

عيناي معجونتان بالحلم الرمادي

في جيبي أقراطٌ من الفُستقِ

- برائحة التبغ- لحبيبتي المستاءة..

وفي يدي خِنجرٌ

أزرعُه في صدري

كُلَّما آويتُ إلى الموتِ.

تعريف الاكتئاب : أن يتوقف الزمن عن الحركة ، لتعش أنت في السجن الذي لا يراهُ الآخرون ، حياةً مؤبدة

حياتنا مجموعة من القرارات التي يشكلها الآخرون ويرسمونها لنا، قد نعتقد أننا من اتخذها ولكن هم هيأونا لذلك تماما.. وخدعونا لنصدر تلك القرارات في نرجسية بالغة، وكأننا نريدها حقا!..

أُحدِّثُكم عن الأسى الذي يُفتِّتُ الكلماتِ قبل أن تكبُرَ وتصيرَ قصيدة. عن الصدأ الهادرِ الذي يصبُّ -مُباشرةً- في قلبي.. ويُحيلُه إلى بركةٍ من الأمل الراكد. عن كفَّي التمثال الباردتَين.. وعن الشمسِ التي أُخبِّئُها في جيبي..عن البُومةِ التي تنخرُ في عقلي صباحَ مساء.. عن سيزيفَ الذي تكوَّر في عيني.. وعن بنلوبَ التي تهيَّأتْ لي فأدرتُ ظهري عنها وأهديتُها كومًا من اللا شيء. عن المُسافرِ الذي يتأرجحُ بينَ النسيانِ والقافيةِ.. عن عينيّ المُمتلئتَين بالحَطَبِ والرَّمَاد..


أُحدِّثُكم عن الخيبةِ
 وعن الحُبِّ.

أعرف أنكِ هناك في مكان ما

تركتك بهدوء ذات مساء

ومضيت

بعدما أفرغت جيوب قلبي مما تبقى منكِ

ثم نسيت

أنتقمُ من الوقتِ بالنومِ..

ومن القهوةِ بشُربِها باردةً..

ومن الحُبِّ بالغفلةِ

ومِنِّي باشتهائِكِ!

لا شىء يؤلم أكثر من محاولة التخفف من الألم

الضجيج يملأ رأسي

كذباب يبحث عن الخلاص

كخشب الباب

حين يزعق بكامل أزيزه

كي يثبت أنّه ما زال حياً

وحشة الألم أن تتألم.. ولا تدري ما يؤلمك .. أن يسلمك الألم إلى الصمت.. ليحملك الصمت إلى مساحات أخرى جديدة.. يكون الكلام عنها وفيها شيئا سخيفًا .. حتى وإن عرفته، رفضت الحديث عنه، وإن تحدثت عنه تحدثت لنفسك فقط..

أول الأمر كآخره، وآخره كأوله، دوائر لا تنتهي من الألم المعتق بعناية. يجوبان معًا غياهب الحزن، ومتاهات الألم بحثًا عن نفحات من نسائم الأمل، ولكن لا يحظيان إلا بمزيد من.. الألم.

الألم عابر، يأتي ويرحل.. بينما ننسحق تماما تحت مظلة الوجع المقيم، الجروح تلتئم، ولكن الأوجاع مزمنة تنخرُ في الروح

ستتعرى تماما من أكاذيبك التي تلفك.. حتى تسقط آخر ورقة توت..

لتجد نفسك عاريًا تماما أمام الحقيقة ! حينها فقط ستدرك كم كان السقوط مدويًا

في صالاتِ السفرِ سأذكرُكِ

‫ -كعادةِ المُسافرين-

‫ كُلَّما نظرتُ إلى جواز سفري وتذكرتُ أن وجهكِ

‫ كان -مشروعَ- وطني الوحيد.

‫ سيستوقِفُني المُتعبون

‫ يسألونني عن المسافةِ بيني وبينَكِ

‫ فأقولُ:

‫ «حُبٌّ!».

المأزق أنا - لاشعوريًا ولا إراديًا - نبالغ في توقع ردود أفعال الآخرين بشكل غير منطقي ، ننزل أنفسنا بمنزلة متضخمة ، نعتقد أن أفعالنا ، كلماتنا ، غيابنا ، حضورنا تأثيرا مبالغا فيه ، رغم أنه لا شيء يطرأ على الكون ، نتوقع أن يقضي الآخرون نحبهم لكارثة حلّت بنا ، لفقد عزيز لدينا ، لتأخر دراسي ، أو لأي نائبة من نوائب الدهر .. نغيب . . . . فنعود لنتحسس ملامح الطريق ، نبحث جاهدين عما تغير رغم ضآلة مدة الغياب

❞ كُلُّ مخلوقٍ يموتُ وحيدًا،

⁠‫ويُنسَى ❝

❞ هل كان على فمي

⁠‫أن يكونَ تابوتًا؟

⁠‫وعلى لساني

⁠‫أن يَلِدَ خفافيشَ وأفاعي؟ ❝

❞ وهذا المساءُ مناسبٌ للوَحْشَة.

⁠‫تحتَ إبطِي سبعُ قصائدَ مبتورةٍ..

⁠‫وفي جيبي، حِزمةٌ من عيدانِ الكِبريتِ..

⁠‫وعلى ظهري حقيبةٌ مُمتلئةٌ

⁠‫-عن آخِرِها- بالغياب. ❝

❞ يداكِ تُفكِّكانِ الثُّنائيَّاتِ التقليديَّةَ

⁠‫وتدفعُني إلى طوافٍ مُستمرٍّ حولَ النصِّ ❝