اقتباسات فيليبا بيري

إن أحد الأسباب التي تدفعك إلى الاستخفاف بمشاعر أطفالك وإلهائهم عنها أو نكرانها يعود إلى رؤيتك للوضع من وجهة نظرك أنت، وليس من وجهة نظرهم.

ينطبق هذا على الجميع، أطفالاً وراشدين. فعندما نشعر بالاستياء، لا نريد من أحد أن يضعَ الأمورَ في نصابها بل أن يتحسسّ مشاعرَنا ويتفهّمها. نريد أن يفهمَ أحدٌ آخر ما نشعر به كيلا نشعر بالعزلة في صحراء هذا الشعور.

‫ للكلمات تأثيرها، لكن تأثير الأفعال أكبر. لا يمكنك التعبير عن حبك بالكلمات؛ إذ يمكن للكلمات أن تشي بالاهتمام، ولكنها عاجزة عن نقلِ الطاقة العاطفية للحب.

فعندما ننهرُ أطفالَنا عندما يشعرون بالانزعاج فإننا نعطيهم سببين للبكاء: السبب الذي كان يُحزنهم في بادئ الأمر، إضافة إلى شعورهم الحالي لأننا متضايقون منهم.

أن تكون لطيفاً لا يعني أن تكون ضحية أو ضعيفاً أن تكون لطيفاً لا يعني عدم التعبير عن مشاعرك عند الغضب ما يعنيه هو أن تعبّر عن مشاعرك وعن الأسباب التي ولّدت تلك المشاعر فيك من دون إلقاء اللوم على الطرف الآخر أو إهانته

انتبه إلى الطريقة التي تتكلم بها مع نفسك. راقب ناقدَك الداخلي. وخفف من إطلاق الأحكام على نفسك، وعلى أسلوبك في التربية، وعلى أطفالك أيضاً.

نتيجة لوجود نعوتٍ مثل ”أم جيدة“ و”أب سيئ“ أو العكس، ولكي نتجنبَ المهانة الناجمة عن الدور السيئ، فإننا ندافع بشيء من العدوانية عن أي خطأ نرتكبه

”شعورك بأنك قد تعرّضتَ للهجوم لا يعني أن ذلك قد حصل فعلاً.“

كما أن الطفلَ لا يختفي من الوجود لمجرد إهمالك له. من المحزن أن بعض الرجال (والنساء) يهجرون أطفالهم، وكأنهم إذا تظاهروا بعدم المسؤولية تجاههم فلن يكونوا موجودين.

‫ حتى إذا كنت تعيش منفصلاً عن شريكك، عليك أن تتحدث عنه أمام طفلك باحترام وتثمّن نقاطه المضيئة وألا تتعمّد التركيز على سلبياته.

اسأل نفسك عن سلوك طفلك الذي يحرّض فيك المشاعر السلبية القوية. ماالذي حدث لك عندما تصرّفتَ على ذلك النحو في طفولتك؟

إذا شعرتَ أنك بحاجة إلى استراحة من أطفالك في كل ساعة وكل يوم، فإن ما تحتاج إليه في الحقيقة هو التخلّص من المشاعر التي يحرّكونها فيك ولكي تتجنّب الوقوع تحت سيطرة هذه المشاعر عليك أن تفكر في نفسك عندما كنتَ

نتيجة لوجود نعوتٍ مثل ”أم جيدة“ و”أب سيئ“ أو العكس، ولكي نتجنبَ المهانة الناجمة عن الدور السيئ، فإننا ندافع بشيء من العدوانية عن أي خطأ نرتكبه.

فعندما نرتكب الأخطاء (كلّنا يفعل ذلك) تدفعنا رغبتنا في تفادي هذه الصفة إلى التظاهر بعدم ارتكابها.

يبدو أننا ننقل أصواتَنا الداخلية إلى أطفالنا (إضافة إلى عاداتنا المرئية). فإذا كنت تبغي السعادة لأطفالك، فإن الناقد الذاتي القابع في داخلك أكثر ما يحول دون تحقيق ذلك.

الأطفال لا يفعلون ما نقوله لهم بل يقلّدون ما نفعله نحن. فإذا كنتَ معتاداً على جَلد نفسك فمن المحتمل أن يكتسب طفلك هذه العادة المؤذية أيضاً.

‫ إذا شعرتَ أنك بحاجة إلى استراحة من أطفالك في كل ساعة وكل يوم، فإن ما تحتاج إليه في الحقيقة هو التخلّص من المشاعر التي يحرّكونها فيك.

سوف تجتاحك في بعض الأحيان مشاعرُ مقيتة تجاه طفلك أو أثناء تواجدك معه، تماماً كما تشعر في بعض الأحيان تجاه شريكك، أو أبيك أو أمّك، أو صديقك، أو حتى تجاه نفسك فإن اعترفتَ بذلك لن تقومَ بمعاقبته بسبب تلك المشاعر التي يحركها فيك

سألتني مرّة امرأة مُقبِلة على الأمومة عن النصيحة التي أقدّمها لشخص سيصبح أباً أو أماً. قلت لها، بغض النظر عن عمر طفلك فإنه سيذكّركِ على المستوى الجسدي بالمشاعر التي كانت تنتابك عندما كنتِ في سنٍّ مشابه.

‫ سألتني إحدى الأمهات مرة إن كان الاعتذار للأطفال شيئاً ينطوي على خطورة ثم سألتني: ”ولكن أليس من الضروري أن يعتقدون أنك على صواب لكي يشعروا بالأمان؟“ لا! ما يطلبه الأطفال منا هو أن نكون كما نحن على حقيقتنا، وليس مثاليين