اقتباسات إيمان جبل

أقصى تخيل لما كان يمكن أن يتطور إليه عقابه لي هو أن يزيد عدد ساعات حبسي في غرفتي، ولكن هذه المرة لم يكن عقابًا بل كان تأهيلًا لعمر كامل من انقطاع الآدمية.

❞ تكتب لتتخلص من الذيول، ولكن الذيول لا تنتهي. تعبث في بيئة شديدة الخصوبة، بيئة منتجة، جوهرها هو الوفرة. لا تقدم الكتابة أي حلول، ربما تساعدك على الفهم. ولكنها لن تنقذك بصفة دائمة. ستحتاج من أجل استمرارية عملية الإنقاذ، استمرارية الموت. تنتهي من كتاب، تتخيل أنك تقيأت جثتك القديمة، لتفاجأ بعد فترة راحة قصيرة أن هناك شيئًا عالق بالداخل، تبدأ في اجتراره واحدة واحدة حتى تكتشف في النهاية أنه جثة جديدة. ❝

❞ متى سأكون كاتبة قادرة على أن تسمح للعالم بقراءتها مرتبط بقدرتي على التنميق، القص، التلصيم، والتلفيق.. من أجل حياكة قصة في إطار حقيقي، ولكن باطنها مموه إلى حد لا يجعل أحد يعثرعليّ فيه، أو يشير إليّ من خلاله قائلًا «هذا أنتِ». هذا هو ما أبتغيه، الكتابة بالتشويش. أن يقرأ الجميع، يرونني وراء كل كلمة، وراء كل حرف، دون أن يضع أحد يده على القبر الذي دفنت فيه. ❝

لا يمكن الاستهانة بمثل هذه الأشياء التي تمنح الروح الأصلية؛ فمكعب زبدة بحجم عقلة إصبع قادر على أنسنة قطعة طعام.

‫ وعمتي عاشت هنا حياة لو عشت مثلها لأصبحت قاتلة متسلسلة.

وأنا لست مرهقة فقط، أنا محطمة بما لا يدع للإرهاق أو أي شعور إنساني آخر مجالًا للتعبير عن نفسه.

هل هذه هي الكتابة إذًا؟ ‫ أن تفرغ نفسك قطرة قطرة، حتى إذا قطعت شوطًا، ووقفت لتلقي نظرة، فإذا بك تدهش بحقائق غير الحقائق، وألم لا يشبه الألم الذي جربته وقررت تعريته ربما تطابق الأشياء نفسها بشكل مختلف .

ورغم أني من أدفع السرد، لا أستطيع البرهان على أن ما أكتبه يبتعد عن مضمار الذاتية، أو يتسم بها. الرؤية لم تتضح بعد. كان لابد لي من الخروج عن دفاتر مذكراتي، والرؤية بزاوية الجُرح، جرح الجميع.

أقول لك إن تعنتك بالحالة الزمنية لا يفيد البركان المتجمد في رأسي..

دعنا نحول الغضب إلى صفة تخص الزمن وحده. صفة المحو. أن أتلاشى كحالة لها أبعاد الماضي، وأن تتبدى أنت في هيئة عنصر من الحاضر أقبله ولا أقبله.

ولكني أعتقد أني سأشتاق إلى صوتي المحفوظ في علبته منذ انحرافين زمنيين..

لقد كنت امرأة محطمة، وليس بوسع امرأة محطمة أن تكون أمًا سعيدة

فما أفظع أن تضيع عمرك في الفراغ.

. أؤمن بفرضية محاربة الخراء أو مواكبته بخراء من نفس درجته

لا أتوقف أبدًا عن تجربة أنواع القهوة الرديئة في المواقف الرديئة. أؤمن بفرضية محاربة الخراء أو مواكبته بخراء من نفس درجته.. هكذا تريحني الأمور وأتماشى مع كل موقف مهما بلغت خطورته.

مجرد محاولات تقريبية للفهم، للاقتراب من أكثر صورك المهزوزة ثباتًا. والله أي صورة ستفي بالغرض، أي أثر سيدلك على الخيط المبروم حول جثتك الخفية. مزيد من اليأس، وسأؤمن حالًا بالريح كونها عناق الأم متفجرًا من عناق الحبيب.

أنا الإنسانة التي لا تأتلف الأصوات، لا تتعرف عليها مستقبلات الأمان في رأسها، أزحف نحو صوتها وكأنه مضاد الغربة الوحيد الذي يفهم لغتي، ويُسْكِن غرابتي.

في حياتي كلها لم أر لوحة تجسد الشر الصافي مثل ماتيلد. الشيطان الذي تم تدليله وتلميعه ليصبح إلهًا متشيطنًا لا يترك أحدًا دون تدميره بالكامل.

❞ من ضمن ما عرفه عني والذي أخبرني إياه فيما بعد هو ميلنا كعائلة إلى النسق الكلاسيكي التقليدي في كل شيء، بل وتوارثه فيما بيننا كسلوك محافظ ومحصن للسلالة وأول ما قاسه استنادًا لهذه المعلومة هو فكرة كتابة الرسائل وفي الحقيقة منشأ كلاسيكيتنا لم يكن حبًا في الأصالة نفسها بل وفاءً لتاريخ القيود والعقد التي جعلت منا، بشكل أدق «مني» الإنسان البدائي الذي يفتش عن النمط الأم لكل فعل أو تصرف كصيغة رسمية للحياة إنسان يهاب التجربة، ويخاف التطور حيث لا يفهم غير لغة العقدة الأم. ❝

❞ المشكلة لم تكن في الغربة ولا في البعد. المرارة كلها حامت حول نقطة المرونة مع كل غربة لأستقر في النهاية على خط لا أعرف كيف أفاضل فيه بين كل غربة وأختها. لا أعرف كيف أفصل فيه كل وحشة عن الأخرى فأضيع أو أعلق بسهولة. احسب معي وأكد على سطوتك.. المسافة الزمنية الفاصلة بين مربى توت العليق، وشطيرة الخوخ لم تعززها الخبرة في الألم، ولا التمرس في حسرة مقتبل العمر. ❝

‏