اقتباسات لوري غوتليب

نحن ننمو عبر التواصل مع الآخرين. كلّ منّا يحتاج لسماع صوت الشخص الآخر يقول، أنا أؤمن بك. أستطيع أن أرى إمكانيّات قد لا تراها في الوقت الراهن. أتخيّل أن شيئًا مختلفًا قد يحصل، بطريقة أو بأخرى.

إن كل ضحكة أو لحظة جميلة تعترض طريقي تكون أفضل بعشر مرّات ممّا كنت عليه قبل أن أختبر مثل هذا الحزن

القلب قد ينفطر في السبعين بقدر ما قد ينفطر في السابعة عشرة. فالهشاشة، والحنين، والعشق -مشاعر كلّها موجودة وتعمل بقوّة-. لا يعرف الوقوع في الحب عمرًا. بغضّ النظر عن مدى شعورك بالضيق، وأيًّا يكن مقدار المعاناة التي سبّبها لك الحب فلا يسعك إلا ان تشعر بالامل وبالحيوية عندما يطرق بابك حب جدبد تماما كما في المرة الاولي.

لكن ربّما تكون هذه المرّة أكثر تماسكًا -فقد اكتسبت ما يكفي من التجارب، وأصبحت أكثر حكمة، ولكن قلبك لا يزال يقفز من مكانه كلّما سمعت صوت من تحب أو رأيت رقمه يظهر علي شاشة هاتفك . الحب الذي يأتي متاخراً في الحياة يتميز بكونه متسامحاً ، كريماً ، وحساساً وملحاً قبل أي اعتبار .

«إن طبيعة الحياة هي التغيير وطبيعة الناس هي مقاومة التغيير»

يعتقد الناس أحيانًا، وهم في أوج ألمهم، أن ذلك العذاب سيدوم إلى ما لا نهاية. لكن المشاعر هي في الواقع أشبه بأنظمة الطقس، تنفجر وتنطفئ. فلمجرّد أنّك تشعر بالحزن في هذه الدقيقة أو هذه الساعة أو هذا اليوم لا يعني أنّك ستشعر الشعور نفسه بعد عشر دقائق أو بعد الظهر أو الأسبوع المقبل. كل ما تشعر به -من توتّر وغبطة وألم- ينفجر وينطفئ من جديد.

فأن تشعر في عمق أعماقك بأن ثمّة من يهتم لأمرك يشكل جزءًا من الخيمياء في العلاج الناجح.

«كل شيء يمكن أن يؤخذ من الإنسان إلّا شيء واحد، هو آخر الحرّيات الإنسانيّة، أن يختار المرء موقفه في أي ظرف من الظروف».

يكتب يالوم في العلاج النفسي الوجودي، فإن تقبّلنا للموت يساعدنا على العيش بشكل أفضل - وبقلق أقل، لا أكثر.

ايريك فروم قال: «يعتقد الرجل المعاصر أنّه يخسر شيئًا ما -الوقت- عندما لا يقوم بالأشياء بسرعة؛ غير أنّه لا يعلم ما هو فاعل في الوقت الذي يكتسبه سوى قتله».

إن كل يوم يشهد على خسارة شيء اعتبرتَه تحصيلًا حاصلًا إلى أن اختفى، تمامًا كما يحصل مع الأزواج الذين أعالجهم، والذين يتعاملون مع بعضهم البعض وكأن كل شريك في العلاقة هو تحصيل حاصل للشريك الآخر، إلى أن يبدآ بالافتقاد لأحدهما الآخر عندما يبدأ الزواج بالإنهيار.

إن التغيير والخسارة يسيران معًا جنبًا إلى جنب. فلا يسعنا أن نحدث أي تغيير من دون خسارة، الأمر الذي غالبًا ما يدفع بكثيرين إلى التأكيد على أنهم يريدون التغيير، لكنّهم مع ذلك يبرحون مكانهم، لا يتغيّرون.

كيف يمكن للندم أن يسلك اتّجاهين معاكسين: قد يقيّدك بالماضي أو يشكّل دافعًا للتغيير في المستقبل.

كتب أندرو سولومون في كتابه شيطان الظهيرة: «ليست السعادة عكس الاكتئاب، بل الحيويّة».

يصل معظمنا إلى العلاج وهم يشعرون أنّهم عالقون - مسجونون بفعل أفكارهم، أو سلوكيّاتهم، أو زيجاتهم، أو وظائفهم، أو مخاوفهم، أو ماضيهم. أحيانًا، نسجن أنفسنا كنوعٍ من العقاب الذاتي.

لأينشتاين: «لا يمكن حل مشكلة بمستوى الوعي نفسه الذي تسبّب في وجودها».

أليكس تيزون يؤمن أن لكل شخص قصّة ملحميّة تقبع «في مكان ما في العقدة ما بين عبء الشخص ورغبته»

الصدق علاج أقوى من التعاطف،

‫الذي قد يواسي إنّما غالبًا ما يخفي.

‫جريتل إرليخ

الأشخاص المتطلّبين والمنتقدين والغاضبين، غالبًا ما يعانون وحدة شديدة. وأنا أعلم أن الشخص الذي يتصرّف على هذا النحو يريد أن يُرى وفي الوقت عينه يخشى أن يُرى

لو قضينا حاضرنا ونحن نحاول إصلاح الماضي أو السيطرة على المستقبل، فسنبقى عالقين في مكاننا، في حالة دائمة من الندم.

لا تحكم على مشاعرك، بل لاحظ وجودها وحسب. استخدمها كخارطة طريق لك. لا تخشى الحقيقة.