لا أستطيع أنْ أفسّرَ لنفسي كيفَ قبلتُ الوصولَ إلى سنّ الثّلاثين، الخامسةِ والثّلاثين، السّادسةِ والثّلاثين، لا أفهَمُ كيف استطعتُ أنْ أمنَعَ نفسي من محاولة منع هذه الكارثة، هل سيطَرَ ذلك عليَّ في أثناءِ نومي، أكنتُ فاقدًا للوعي؟ هل أَثْمَلَني أحدُهم؟ التَّحَوُّلُ المُعاكِس: أصبحتُ يَرَقةً، أين أَمْكَنَهُ إذنْ أنْ يختفِيَ ذاك الذي كُنْتُهُ، ذاك الذي يجب أن أكونَهُ حتّى الآن، الطّفل النّحيل، الكائن الجديد، وحتّى المراهق الذي ظلّ يحتفظ بشيء من طفولته؟ أين اختفيتُ؟ أين أنا؟ لأنّه لا يُمْكِنُ أنْ أكونَ أنا مَنْ أراه: فقد تكرَّشْتُ وصَلِعْتُ قليلًا، وكَساني الشَّعْرُ، ومعَ عَرَقي، وسلوكي الرّاشد، ثمرة ناضجة، طافحة بالعصير، وأنا الذي كثيرًا