اقتباسات من كتاب مذكرات كاتب يهودي

النّاسُ يحبّون القَتَلة، وإذا ما تَعاطَفَ أَحَدٌ معَ الضّحايا فإنّ ذلك لكي يَشْكُرَهم لأنّهم تركوا أنفسَهم يُقْتَلُون، وليسَتْ ثَمّةَ حالةٌ أصعبُ مِن هذه على التّحليل، هذه العقدةُ، هذه الحالةُ الذّهنيّة منذُ تَعَرَّفْنا التّحليلاتِ النّفسيّةَ.

أنّني في جلد إنسان آخَر، في جلودِ إنسانٍ آخَرَ وتغضّناتِ جلودِه، لقد جرَّبْتُ هذه الواقعة: يُمْكِنُ للمرءِ أنْ يُصْبِحَ شخصًا آخَرَ، قد يبدو هذا عبثًا، لم يبقَ لي إلّا الأسفُ لكوني شخصًا آخَر، ذلك أنّ هذا الأسفَ هو الذي يعمَلُ على أنْ أكونَ دائمًا أنا ذاتي، أو الطّفْلَ الذي كُنْتُهُ، وأكونُهُ، آهٍ! ألواني، ألوانُ العالَم، سمائي الأخرى، عالَمي الآخَر، مُحيطاتي الأخرى، قارّتي القديمة ‫ الكلُّ تبخَّرَ، أنا فوق كوكبٍ آخَرَ، شبيهٌ بكائنٍ مِن كوكبٍ آخَر، كنتُ رجلًا، طفلًا، وثمّةَ جنّيّةٌ شرّيرةٌ أو ساحرٌ خبيث حوَّلَني إلى دُبٍّ، قرد، تمساح، فلماذا عاقَبَني هكذا؟ ربّما لأنّي كُنْتُ أَقْضِمُ أظفاري أو لأنّي كنتُ

لا أستطيع أنْ أفسّرَ لنفسي كيفَ قبلتُ الوصولَ إلى سنّ الثّلاثين، الخامسةِ والثّلاثين، السّادسةِ والثّلاثين، لا أفهَمُ كيف استطعتُ أنْ أمنَعَ نفسي من محاولة منع هذه الكارثة، هل سيطَرَ ذلك عليَّ في أثناءِ نومي، أكنتُ فاقدًا للوعي؟ هل أَثْمَلَني أحدُهم؟ التَّحَوُّلُ المُعاكِس: أصبحتُ يَرَقةً، أين أَمْكَنَهُ إذنْ أنْ يختفِيَ ذاك الذي كُنْتُهُ، ذاك الذي يجب أن أكونَهُ حتّى الآن، الطّفل النّحيل، الكائن الجديد، وحتّى المراهق الذي ظلّ يحتفظ بشيء من طفولته؟ أين اختفيتُ؟ أين أنا؟ لأنّه لا يُمْكِنُ أنْ أكونَ أنا مَنْ أراه: فقد تكرَّشْتُ وصَلِعْتُ قليلًا، وكَساني الشَّعْرُ، ومعَ عَرَقي، وسلوكي الرّاشد، ثمرة ناضجة، طافحة بالعصير، وأنا الذي كثيرًا