اقتباسات من كتاب كيف نتزوج : سلسلة مدرسة الحياة

لكنّ البرّ في جوهره يمضي إلى أبعد من الموارد المالية. إذ إنّه يتعلّق بتفسير الدوافع، وينطوي على رؤية أنّ السلوك السيئ لشخص آخر ليس علامة على الشر أو الخطيئة، ولكنه نتيجة للمعاناة.

سيكون ثمّة أوقات تشعر فيها بالغمّ الشديد بشأن زواجك وسوف تتساءل لماذا وضعت نفسك في هذا الموقف. وستشعر أنك ارتكبت خطأ فادحًا في ربط حياتك بهذا الشخص. هذه اللحظات لن تدوم طويلًا بالضرورة، لكنّها ستحدث - ونحن بحاجة إلى أن نكون مستعدين.

يكاد يكون من المؤكد أننا مع شخص لديه مجموعة معقّدة بشكل خاص من المشكلات التي تثير رغباتنا وتحرّكاتنا الدفاعية الطفولية. والجواب ليس إنهاء العلاقة، بل السعي للتعامل مع تحدّيات شريكنا بحكمة لم نكن قادرين عليها عندما واجهناها لأول مرة لدى والدنا أو راعينا. وربما ليس من اختصاصنا تصنيف شخص بالغ تمامًا، ولكن في وسعنا دائمًا السعي للتصرف بطرق أكثر نضجًا فيما يخصّ الجوانب الأقلّ نضجًا لشريكنا.

والضرر لم يلحق بشركائنا فقط دون غيرهم، كما أننا نعرفهم أفضل بكثير من الغريب المثير لخيالنا. وهم يعانون من مساوئ المسؤولية، إذ كانوا في حياتنا لفترة طويلة لدرجة أننا رأينا النطاق الكامل لأوجه قصورهم. ومن ثم فيقيننا أننا قد نكون أكثر سعادة مع شخص آخر يقوم على الجهل. وهذا اليقين ناجم عن جهلنا بأسوأ أبعاد الشخصية الجديدة وأكثرها جنونًا والتي يجب أن نقبل أنّها موجودة، ليس لأننا نعرفهم معرفة مفصّلة ولكن لأننا نعرف الجنس البشري الذي يظلون (بالرغم من مظهرهم وأسلوبهم الممتعين بشكل استثنائي) جزءًا منه.

مع شروعنا في الزواج، يجب أن نقبل أننا لن نبدأ في الإعجاب بالجوانب الأسوأ لشريكنا -ولا ينبغي أن نتوقع ذلك- كما يجب أن نعترف بأنهم بالتأكيد لن يتغيروا كثيرًا. ولا ينبغي أن تكون أي من هاتين النقطتين حاسمة. فنحن نكون في الواقع مستعدين بشكل مثالي للزواج ليس عندما نُصادف الكمال أو نحقّق هدوءًا يشبه هدوء الحكيم، بل فقط عندما نكون على استعداد -في أقلّ لحظاتنا ضغطًا- لإعطاء تفسير مُتساهل للعديد من إخفاقات شريكنا.

وبالرغم من أنّ الخطيئة الأصلية قد طُوّرت من الناحية اللاهوتية، إلا أنّ مدلولها نفسيّ حقًا: إذ علينا كأفراد أن نقبل منذ البداية أنّ كثيرًا من الأخطاء ستصحبنا. ولا ينبغي أن يُنظر إلى هذا على أنه اعتراف صادم ومُحرِج، ولكن كحقيقة ضرورية تنطبق على الجميع ويجب قبولها بتواضع. كما لا ينبغي أن يكون اعترافنا بعيوبنا الجوهرية غريبًا: بل على العكس من ذلك، يجب أن يكون من السخف والمثير للشكّ التظاهر بأنه قد لا يكون لدينا أيّ منها.

وتتمثّل مهمة العلمانية الجيدة في الاقتباس من التقنيات الاحتفالية للأديان مع تجاهل محتواها اللاهوتي الصريح. إذ حملت الأديان، على فترات متقطّعة، العديد من الأفكار المفيدة، الإبداعية، الحكيمة والمثيرة للاهتمام والتي لا ينبغي تركها فقط لأولئك الذين يؤمنون باللاهوت السائد. فالأولوية هي إنقاذ ما لا يزال مُلهِمًا ومُناسِبًا ممّا لم يعد من السهل تصديقه.

فالبشر لم يُخلقوا من أجل الكمال ومن ثم لا ينبغي ألّا يطمحوا إليه أبدًا.

فنحن نكون في الواقع مستعدين بشكل مثالي للزواج ليس عندما نُصادف الكمال أو نحقّق هدوءًا يشبه هدوء الحكيم، بل فقط عندما نكون على استعداد -في أقلّ لحظاتنا ضغطًا- لإعطاء تفسير مُتساهل للعديد من إخفاقات شريكنا.

ويمكن دائمًا فهم الجوانب الأقلّ جاذبية للشريك على أنها ردود على مخاوف وهموم خلفيتهم الاجتماعية. فإذا بدوا كسالى، فقد يكون ذلك لأن حبّهم العميق للكمال يتركهم مرعوبين من ارتكاب خطأ. وإذا كانوا عبوسين، فقد يكون ذلك بسبب خشيتهم من عدم فهمهم بشكل صحيح. وإذا كانوا حادّي الطبع، فقد يكون هذا بسبب مخاوفهم بشأن الفشل في العمل، وفي خلفية هذه المخاوف يجثم شبح أبٍ مُستهجِن أبدًا.

لا أحد لديه أدنى فرصة للظهور كشخص بالغ دون أن يكون لديه نصيب كبير من الإخفاقات الجسيمة.