اقتباسات من كتاب مذكرات الوحدة: صفحات من حياة حقيقية

لا أقول أنى أصبحت سعيدة، لكنني لم أعد خائفة،

لي في أركان المنزل حكايات، وحزن، وأمل، وليال من البكاء، ولحظات خاطفة من السعادة!

‫ لي فيه حلم مهدم، وآخر مرفوض، وثالث مستحيل، ورابع ممكن، وخامس مرحب به، وأخير لم أعد أجرؤ أن أخرجه من لحظات النوم.

أنا فخور لأنني لا أحمل في قلبي ضغينة تجاه من مروا في حياتي، من كنت أنتظر منهم شيئًا لم يعطوني إياه، من أخبروني أنهم سيفعلون المستحيل ولم يفعلوا الممكن، وأولئك الذي امتلأت رسائلهم بوعود لم يوفوا بها.

❞ أحقًا لا يموت الحب، لا ينتهي، لا ينضب معينه، لا تجف قلوب المحبين كثمر الفاكهة حينما تضربها موجة صقيع، نعم لا يموت الحب، بل ينمو ويزهر إذا جادت يد المحب بالماء والسقيا، أما إذا تراخت اليدين عن اليدين، وجف الماء، ❝

‏

«أنا لا أعني شيئًا عند أحد، إذا ضعت أو وجدت سيان وجودي كعدمي، أنا إن وجدت أو لم أوجد لن تهتز الدنيا.. خطاي لا تترك أثرًا وكأني أمشي على الماء، ووجودي لا يراه أحد، كأنني كائن غير مرئي»

أنا أحب أصدقائي جدًا ولا أحادثهم كثيرًا ولكنهم يقفزون إلى عقلي كل يوم، ترفرف أسماؤهم في الدعاء والأمنيات الطيبة، أبطال حكاياتي التي أقولها لأمي كل يومٍ بزهو، عن الصديقة التي فعلت كذا، والصديق الذي قال كذا، وأمي بالمثل تدعو.

أما في حالة الهبوط، انحدار المؤشر نحو الأسفل نحن نحزن، تظلم أرواحنا، يصبح الهبوط من السرير شاق، والقيام بأعمالنا معجزة، تصبح الصداقات عبئًا، والحب مزعجًا جبلًا ثقيلًا، ننسل من الوعود بعنف، نصد أي يد تربت علينا، نرى العالم متآمرًا، يريد الإيقاع بنا، قتلنا وقتالنا

وأنا التي هي أنا أحيانًا لا أعرف من أنا، لا بأس أنا كل هذا بالفعل!

كانت مطالبي من الحياة أبسط ما يكون ولم يحدث ذلك فلا بأس دعني أطوِّ جسدي على جسدي وأنام، أنام حتى الموت

الكتب عظيمة ورائعة، لكن الحياة أشد عظمة، وأكثر صرامة، وأعز قيمة.

مشكلتي الدائمة أنني لست فتاة واحدة، إنني فتيات عدة في جسد واحد، يبدو أنني قطة بسبعة أرواح، وكل فتاة منهن تمسك «بخناق» الأخرى

اسمي دينا وأفضل مواساة أقدمها لشخص، أن أستمع لمواجعه، وألملم حزنه بعناق طويل، وألقي على مسامعه النكات، لكن لا يمكنني تقديم حل وافٍ إلا لشخوص قصصي لأنني هناك أعمل كمنتجة، ولأن للعناق قوة سحرية لا تملكها الكلمات، ولأنني أتلعثم، وأخاف قول أي شيء سخيف!

أنا جئت «غلطة» هكذا تقول أمي، تخبرني أنها من قبلي اكتفت بفتى وصبية، لكنني جئت عنوة، رغمًا عن أنفها،

ستقول صديقتي «كذب» كل من يعرفك يحبك، وأُسر لها وكل من أُحب لا يحبني وأبتسم بدلًا من البكاء.

أنا سيدة لا يمكنها السيطرة على جدولها، إلا إذا حكمت بقوة عليا،

هكذا هي أنا بالضبط، سهلة جدًا ومعقدة جدًا، كما أني خفيفة مثلها تمامًا إذا أحببتني لا أسبب لك تخمة مثلما تفعل الكنافة مثلًا، ولن تمل مني مطلقًا.

أنا لست سعيدة، ولست حزينة، ولا يمكنني الجزم بأنها أفضل حالاتي، لكنها حال حلوة، ولكنها ستزول!

لكن شدة الحزن تتحول إلى صلابة فلا تدمع عيني،

أنا دينا التي تتخلى الأحلام عنها، وتتخلى هي أيضًا عن الأحلام، وتجلس لتدون أولى تدويناتها عبر الفيسبوك، لتكسر وحدتها التي تغوص فيها حتى عنقها!

كيف تحصل على السعادة، وأنت تكتب، وأنت مجنون، وأنت حزين، وأنت عاجز، وأنت أنت.