اقتباسات من كتاب عزيزي السيد المجهول

هل تصدق أنه بعدما مرّ أكثر من عام ما زلتُ لا أصدق أنني مررتُ بتجربة مماثلة، قلبي لا يقتنع بالأمر، وحين أذكّره بما حدث يهرب ويبكي في ركنٍ قصيّ لا تطوله أصابعي، وأنا أريد أن أصدق لأجتاز!

أنت تعرف أن الأشياء التي لا تموت تأكل فينا كل مساءٍ حين نظن أننا سنتذوق الميتة الصغيرة.

اخبرني أرجوك كيف أعبر هذا الطريق دون أن أتأذَّى، وكيف أرى المشاهد القديمة ولا تقتلني الغصة التي تسقط في قلبي كما تجد السهام هدفها.

إنني من كثرة ما بكيت زهدت البكاء، لم يعد يُبكيني شيئًا، وهذه عقوبة لا يفهمها أحد، وألمٌ إضافي كنت أحاول التخلص منه.

«من سيُضمّد في آخر الصيدِ جُرح الغزال؟»

⁠‫‏أمل دنقل.‏♥️

أحب الاعترافات الكبيرة التي تُقال ببساطة سقوط قطرة مطر، وضباب الصباح الذي يُقطع بأصوات العصافير، صوت الآذان وقت الفجر تحديدًا، والمشروبات الدافئة في ليل الشتاء.‏

أحب الأحضان الموزعة بلا سبب، والسلامات التي تظهر فيها قلوبنا في أعيننا، والمساءات التي نشاركها الأصدقاء وأكواب الشاي حولنا.‏

هل تعرف كيف يتخلى الإنسان عن الحياة؟ لا يرفضها، بل يتقبلها تمامًا، لا يفرق لديه الألم أو السعادة، يستقبل كل شيءٍ بابتسامةٍ ساخرة، نفسه الإنسان الذي ترتخي يده كل مساء لعل الحياة تتسرب منها

أعرف أنني لو تحدثت ربما يأخذني هذا إلى طريق الشفاء، وأنني لو أفرغتُ عقلي قليلًا مما يتكدس به ربما خفّ الثقل، وأنني لو مددتُ يدي وفتحتُ النافذة ربما لمسني الضوء وأحيا خلايا جسدي من جديد، لكن مَن أخبرك أن الجميع

لو أنني في يومٍ استيقظتُ بذاكرةٍ جديدة، وبدأت حياةً أخرى أتعرف فيها على الطرقات والناس، لو أنني ولمرة واحدة أخلع قلبي وأغسله جيدًا، أعصره بيدي وأضع ضمادات على جروحه، ثم أعيده لصدري نظيفًا لا خدش فيه.

والله لم أقصد أن أظهر لك ألمي، لكن كل ما حولي يغصبني على البكاء، الفراغ حولي يكبر وأنا كما تعرف أصغر من المرات التي تتذكرني فيها، وأخشى أن أختفي، أخشى إن حاولت أن أناديك مرة يضيع صوتي ولا يصل، يفقد طريق أذنيك.‏

‫ ‏تعالّ هذه المرة فقط ولن أبكي.‏

كان ينبغي على المسافة أن تكون أقصر، وعلى الغربة أن ترفضنا، سأضع اللوم على أي شيءٍ غيرنا، لأنك لم تُخطئ ولأن لا شيء سيقنعني أنني أخطأتُ حين تمنيتك!‏

لِمَ أراك في كل شيءٍ رغم أنني لم أرك ولا مرة؟ في كل الأشياء حولي، في أملي في النجاة، وفي ألمي حتى أنني في كل مرة أبكي فيها أفكر كيف سأصف لك وجعي هذه المرة، لتقول: "أنا معك، لي صدرٌ قوي تهزمين الألم عليه"، فيقل ألمي تلقائيًا.‏

‏كل هؤلاء القريبين جدًا، سيصبحون غرباء، ورحلتنا إلى قلوبهم لم نكن سنقترفها، لو أننا قلنا لا من البداية، كنا سنحمل على أكتافنا حقائق أخف لا تثقلنا.‏

خوفٌ غريب في أن ينتهي شيء لا أعرفه، حتى أنني أفكر في رحيلك، عبثٌ أن يسبق الرحيلُ اللقاءَ، فكرتُ أنك لو فعلت، ستترك لي منك الكثير ولن أشفي منك، عددتُ خساراتي بعدك، أبسطها أن المساء سيُصبح أطول من العادة، ولن أجد مَن يهتم بالعصفور الأخضر في صدري، سيضعني رحيلك على حافة النسيان وكلما لطمتني ريح الوحدة لأقع في غياهب الذاكرة، تُمسكني الذكرى كي لا أنساكَ.

الوقت لا يداوي، لكن بعض الأشياءِ تفعل.‏

هناك أشياءٌ لا يصح مشاركتها مع الجميع، ستفقد ما يميزها.‏

ولو سألتني عن الحب لوصفت لك كيف أن رسالة واحدة تُعيد ترتيب المنثور، وتضع على القلب قبلة، وتُنير الطريق المظلم، وتخلق يدًا من العدم لتُشعرك أنك أبدًا لست بمفردك وأنك آمن في قلبٍ ما.‏

‫ ‏منذ الأمس وأنا أفكر في قول إليانا كريستي: "ماذا أفعل أكثر يا دانيال؟ الذي أحبُّه يرى عيوني عادية".‏

ويُلقى داخلي ألمًا لا أستطيع وصفه، لأنني أتأمل الجملة، وفي مدى الخيبة في أن نُرى عاديين.

‏مرة تمنيت أن أعرف كيف يبدو صوتك!‏

‫ ‏مرة تخيلت أنك معي نقرأ قصيدة.‏

‫ ‏هذا التفكير سيقتلني، والأمنيات إذا كثرت تخنقُ.‏ ‫

‏وأنا أموت كل يومٍ بتفاصيل لا أعرفها، وأموت لأنني لا أعرفها، لعبة غبية دخلتها بإرادتي، ولو لم ولو لم أنتصر لنفسي وأقتلك داخلي سأعود إلى ركنٍ مظلم خلف المقعد أبكي بصمت.‏

‫ ‏لا أريدك أن تراني ضعيفة، لكن لا سلطة لي على قلبي.