أبي الذي أكره

يُقال:ما من أحدٍ كامل، إلا خالقَ الكونِ الشامل ..

نعم فالكمال لله بكل شيء، بصفاته، بأفعاله، بأوامره و نواهيه ...

مهما ارتكبَ آباؤنا من أخطاء في تربيتنا أدت لتنشئة شخصيات متعددة حسبَ المكان والزمان،جيدة أو سيئة، صحيحة أو مريضة (نفسيًا)،نافعة أو ضارة والكثير الكثير من هذا القبيل ... لكنهم وأنا على يقين بذلك فعلوا ما كل بوسعهم وما كان بمنظورهم الأفضل لنا .

وبالطبع لا ننسى الأمر الإلهي بالإحسان إليهما « وبالوالدين إحسانا ...» « واخفض لهما جناح الذُّل من الرحمة وقل ربي ارحمهما كما ربياني صغيرا » لعلَّ بإرضائهما يكونان سببًا في دخولنا الجنّة ..

من وجهة نظري ورغم أنني قرأت عينة من هذا الكتاب إلا أنني لا أفضل هذا النوع من الكتب لأنها تحرض_ولو شيئاً قليلاً _مشاعر الندم والذم بالنفوس تجاه الوالدان ..

لأنني والله رجعت بي الذاكرة لعنف وعصبية والدي معي ومع إخوتي في بعضِ الأحيان عندما نخطئ بشيء ما، لكن هذا لا يدفعني إطلاقًا لكرهه، وهو الآن متوفى وأنا في أشد الحنين والشوق إليه ..

رحم الله الأحياء منهم والأموات وجعلنا من البارّين لهم في هذه الحياة .

جداً رائع انصح اي انسان تهشمت حياته بسبب طفولته ومشاكلها خصوصاً مع الاب ان يقرأه ، وعسى ان تجدوا اجاباتكم بين السطور وتحبون انفسكم ولاتسمحوا لاحد باحباطكم حتى صوتكم الداخلي 💗💗، شكراً ابجد احبكم على حسن اختياركم للكتب 💗 وشكراً للكاتب المبدع 👏🏻✨

صدق أحدهم حين قال " المجتمع الدينى يقدس السلطة الابوية الذكورية مهما كانت فاسدة مفسدة "

بهم ولهم كان هذا الكتاب لمن قريت هذي الجملة انهالت الدموع بدون توقف على خدي شكراً عماد شكراً لأنك كتبت هذا الكتاب اللي كان زي الطبطبة علينا نحن المرتحلين في طريق التشافي تارة تزاح عن أعيينا ستارة الاساءة وليش صارت وتارة تعلمنا ليش المسيء أقدم على فعلته وعلمتنا أننا نرحمهم ونشفق عليهم لأنهم بالتالي أرواح مجروحة وقدمت لنا على طاولة الالم لهولاء الغفران لتشافينا وانتشالنا من شعور الغضب اللي يجتاحنا ضدهم ووضحت لنا مراحل التشافي وأنه عادي نتعثر واحنا بطريقنا لايجاد انفسنا ومايهم متى أو أين فالتشافي رحلة إلى أن نقابل ربنا .

كتاب أبي الذي أكره

تأليف. د. عماد رشاد

مراجعة: معاذ عيسى العصفور

تقييمي: ٧/١٠

التاريخ:

هل تنصح بقراءته: متوقف

———————-

.

قبل البدء..

.

المدار والمحور الأساسي في العلاقات الأسرية الناجحة والمطمئنة يدور حول علاقة الأب بالأم والزوج بالزوجة، فإذا كان هناك تفاهم وترابط وود واحترام وانسجام سينعكس ذلك على الأبناء في تربيتهم وتنشئتهم، دائماً ليحرص من أعطاه الله عز وجل الذرية أن يحسن علاقته بالطرف الآخر حتى ينعكس ذلك على الطرف الآخر وهم "الأبناء".

.

لا بد من الانتقاء والاختيار حينما تريد قراءة كتاب يتحدث عن علم النفس والصحة النفسية، لأن الكاتب سيرسخ عندك قيماً وسيغير بداخلك مفاهيم وسيحرك فيك المياه الراكدة، لذلك كان لا بد ولزاماً علينا أن ننتقي من نقرأ له ونحسن اختيار من سنستقطع من وقتنا الثمين من أجله.

.

.

نبذة عن الكتاب..

.

عنوان الكتاب وأسلوب الكاتب يجعل منه مرغوباً ومطلوباً عند الكثير من القراء ومحبين القراءة.

.

المحتوى وما سطر في الكتاب ليس بجديد، ولكن اسلوب الكاتب الخليط بين العربية الفصحى واللهجة المصرية، أعطى للكتاب رونقه وجماليته الخاصة.

.

(٩) زنازين اختارها الكاتب تحتوي على حالات فيها إساءات وتصرفات قاسية يتعرض لها الأطفال من قبل آباءهم وامهاتهم ونوع الإساءة منها على سبيل المثال ما هو نفسي، وروحي، وجنسي.

.

ويناقش الأبعاد الأربعة في تكوين الإنسان :(جرح الهجر، والخوف، والخزي، والاستياء).

.

حينما قاربت على نهاية الكتاب، خالجني شعورٌ أن الكتاب ليس لكلّ فئات المجتمع فالكاتب بأغلب فصوله يتحدث عن من عانى ويعاني من قسوة المجتمع وظلم الأبوين وتسلطهم على ابنائهم.

# ولكن لا أنكر أنه قد وضع بعض النقاط على الحروف ووضع يده على موضع الجرح في كثير من فصول الكتاب لأُناس من حولنا، نشاهدهم يتخبطون في دوامة من الصراعات لا يستطيعون الفكاك والخروج منها.

.

في باب السلطة الغير مرئية، لاحظت أن الكاتب رفع من مستوى لغته لدرجة عالية يصعب فهمها، واستخدم مصطلحات معقدة، مثال على ذلك (ذاتنا الحقيقية المفعلة، والذات الحقيقية الخام، ومسار الاتساق مع الذات، والذات الزائفة، والذات الاجتماعية، مواءمات، والذات مقلمة الأظافر، وقناعاً اجتماعياً حربائياً، والينبغيات) كل هذه المصطلحات وأكثر بفقرة واحدة فقط.

# يقول صاحب دار نشر: أنه كل معادلة تزيدها في كتابك ينقص معها قارئ، وكذلك كلما كان أسلوبك صعب ومعقد نقص منك قارئ، وقد قيل كلما صعب اسلوبك ضاقت دائرة التفكير والاسترسال لديك.

.

(٢)

.

في باب حضرة المحترم الصنم!؟ كأن الكاتب بطريقة أو بأخرى من خلال رسائل مبطنة، يطلب من الأبناء مراقبة الآباء ليعرفوا أن الكمال الذي يدعيه الآباء غير موجود وأنه وهم غرسه الآباء بأبنائهم. (أختلف مع الكاتب كلياً بهذا الفصل)

.

تطرق لنقطة جميلة وهي أنه ❞ بدلًا من أن تكون الكتابة فعلاً تحررياً، أصبحت تحوي قيودها الخاصة وحدودها التي أنشأت لي دورًا؟ طالما اجتهدت في صناعته، دورًا كان يلبي لي احتياجًا؛ (احتياج أن يأخذني الناس على محمل الجد!) ❝

# فتصبح الكتابة حملاً ثقيلاً على الكاتب بعد أن كانت متنفساً له.

.

مع إحساني الظن بأن ما يقصده الكاتب هو تحرر الأبناء من رق وعبودية الآباء، ولكن أختلف مع كثير من الجمل والعبارات التي ساقها على سبيل المثال يقول في أحد الجمل ❞ لم يكن الأمر متعلقًا بنا إنما متعلق بتكوينهم المعطوب ❝ وغيرها من الأمثلة والتي يكون فيها قاسياً على الآباء بشكل كبير، حتى أنه يقول مع النجاح الذي قد يتحقق للأبناء نتيجة تربية وتوجيه الآباء القاسية إلا أن هذا النجاح يبقى ناقصاً.

.

.

-: اقتباسات:-

.

❞ عندما تقول نصف المجتمع سيئ سيسخط الجميع

⁠‫بينما لو قلت نصف المجتمع جيد سيحتفون بك..

⁠‫مع أن العبارتين بمعنى واحد 

⁠‫جورج برنارد شو ❝

.

❞ مشروع الرجل المثالي لامرأة محبَطة تنفذه على ابنها، فتقصص ريش تحليقه وتقلِّم أظفار ذكورته، وتمارس عليه إخصاءً ممنهجًا ـ لا واعيًا ـ لكل نوازع التمرد الطبيعي فيه. ❝

.

❞ علمت أن الأنوثة قنبلة موقوتة، وأن جسدي خطرًا مفخخًا! ❝

.

❞ إن الإنسان يَتغير لسببين؛

⁠‫حِينما يَتعلم أكثر مِما يُريد

⁠‫أو حِينما يَتأذى أكثر مِما يَستحق.

⁠‫شَكسبيِر ❝

.

الآباء الغاضبون ليسوا سوى أطفالٍ غاضبين يتنمرون على الأطفال الأصغر سنًّا الذين صُودِف أنهم أبنائهم!

.

❞ الرفض؛ الوحش القاسي الذي طالما طاردنا ونهشنا، ولم يمنحنا هدنة منه سوى الصمت والتواري. ❝

.

❞ الحرمان الأول جعلنا نخاف المزيد من الحرمان، وجرح الهجر القديم يجعلنا نتهيب دخول العلاقات؛ لئلا نتعرَّض لجرح هجر جديد ❝

.

❞ إن وجع الوحدة خيرٌ لنفوسنا الملتهبة من وجع الهجر، وأن نرحل نحن طوعًا خيرٌ لنا من أن نتلقى خيبة جديدة وخذلان مرتقب! ❝

.

❞ من يحكم على الناس، يموت بسموم أحكامه قبل أن تصيبهم جروح سهامه. ❝

.

(٣)

.

❞ الشفقة على الذات تحمل نوعًا من التبرير النفسي لحالة الشلل، ونوعًا من التسويغ الذاتي للاستسلام! ❝

.

❞ من أصول النضج النفسي التعبير عن الاحتياجات، وأنه ليس على أحد أن يتوقع ما لم نتلفظ به من احتياجاتنا ❝

.

❞ عزلتك الداخلية هي عدوك الوحيد، ونفسك المنخرطة في الاختلاط بالناس بشكل حقيقي هي مُنقذك الوحيد… وكلاهما منك! ❝

.

❞المشاعر ينبغي أن تنسب وتظهر للنور، فالمشاعر طاقة لا يمكن أن تفنى ودَينٌ لا سبيل للتنصل منه.❝

.

❞ التناقض الشعوري ببساطة هو أن يحمل الإنسان شعورين متناقضين تجاه نفس الشيء أو نفس الشخص أو نفس الموقف.. بمعنى أن يحب ويكره في نفس الوقت، أو يشعر بالغضب والامتنان تجاه نفس الشيء. ❝

.

❞ النجاحات الناجمة عن الإساءة لن تحقق إشباعًا وإن حققت إنجازًا! ❝

.

❞ يقول باسكال (معظم شرور العالم تنشأ من عدم قدرة الرجل على البقاء ساكنًا في غرفة) ❝

.

❞ إحدى علامات العلاقة الصحية هي تلك اللحظات التي يتمكن فيها الشريكان من الجلوس صامتين متجاورين دون أن يحتاجا لما يكسر الصمت.

⁠‫محض الوجود المتجاور بينهما يحمل لذته.

⁠‫تلك من أمارات صدق المحبة؛ ذلك الصمت الناطق؛ الوجود الذي لا يضطر للهرب نحو الفعل والتلاهي بالحديث. ❝

.

❞ ومحاولة تغيير المؤذي أو المسيء غالبًا ما تبوء بالفشل، لذا ينبغي علينا أن نوفر طاقاتنا ونركز فقط على الشخص الوحيد الذي يمكننا حقًّا تغييره وهو أنفسنا! ❝

.

❞ ليس بالضرورة أن تكون الأشياء العميقة معقّدة. وليس بالضرورة أن تكون الأشياء البسيطة ساذجة .إن الانحياز الفنّي الحقيقي هو: كيف يستطيع الإنسان أن يقول الشيء العميق ببساطة..

⁠‫غسان كنفاني ❝

.

(٤)

.

❞ العلاقة الشافية: تلك المساحة الدافئة بين شخصين، المسافة بين كيان إنساني وآخر، التواصل الحقيقي بينهما، الكيمياء اللامفهومة. تلك المساحة هي الوحدة الأصيلة للوجود الإنساني، والبنية الرئيسية التي تشكل أنسجته وتمنحه الوسط الملائم لصياغة ذاته. ❝

.

❞ المحبة التي هي بوابة الغيب، لها قدرة عجيبة على الشفاء، لا يمكنك أن تتخيل ما الذي يمكن أن يحققه إنسان فقط إن شعر بأنه محبوب حبًّا غير مشروط. ❝

.

❞ من جمال المحبة الحقة.. أنها لا تحتاج تعبيرًا أو إشارة أو تلميحًا، فالمحبة الحقة تسري دون اللفظ، ودون المنطوق والملحوظ. تسري في تلك المساحة بين روحين. فتداوي دون أن تتكلم، وتشفي دون أن تحدث صخبًا!

لذا فإن وجدت نفسك عاجزًا أمام شخص تهتم لأمره، ووجدت الفكر يقف مذهولًا أمام متعثرٍ ما لا تدري كيف تساعده، وإن وجدت الأسباب تنقطع في مرحلة ما، فتذكر أنه لم تزل هناك قوة كافية تعمل في الخفاء؛ تلك القوة القادرة على تغيير المسار!

كل ما عليك حينها هو أن تحمل المحبة اللامشروطة؛ ثمرة قلبك، وتسكبها هناك، وتتركها لتعمل، وتشهد الأثر السحري! ❝

.

❞ الراحةُ التي تجِدها في قراءة الأدبْ لا تأتِي من كونكَ فَهمت بقدر ما تأتِي مِن كونِك قد فُهِمت.

جورج أورويل❝

.

كتاب اكثر من رائع فى مادته... و لكن الفصول الأخيره اخدت ابعاد ادبيه اكثر من ان يحتملها موضوع الكتاب الذى هو بالاساس موضوع يتعلق بعلم النفس.... انما فى المجمل كتاب جميل جدا"... شكرا" حزيلا" يا أستاذ عماد

٥٠ صفحة قرأتها وجالي إكتئاب حاد 😂😂

اشترولي ذا الكتاب وربي مطفره

❞ الراحةُ التي تجِدها في قراءة الأدبْ لا تأتِي من كونكَ فَهمت بقدر ما تأتِي مِن كونِك قد فُهِمت. ❝

_جورج أورويل.

بداية لم أتوقع ان يعجبني الكتاب لدرجة تقييمه بـ ٥ نجوم كاملين.. خصوصا إني حسيت في عرض نماذج الإساءات في أول الكتاب ان الكتاب هايكون كله كلام مكرر..( بس ده ما حصلش الحمدالله 😄).

الكتاب حتى لو وجد في بعض سطوره كلمات ربما تبدو (أوڤر) لكنه لا يخلو من استفادة في كل فصل من فصوله..إعجابكم بالكتاب ربما لن يصل لحد الانبهار ولكن ستنتهي من الكتاب باستفادة وباقتباسات رائعة والكثير الكثير الكثير من التفكير.

- انا شخصيا بحب نوعية الكتب اللي بتخليني أفكر واسأل واتناقش وده لقيته هنا.. الكتاب محتاج تأني في قراءته وفهمه لأنه يستاهل..

- الكتاب مقسم لفصول صغيرة نسبيا ف هايكون سهل في الاستيعاب وده لطيف جدا..

كمان الاقتباسات في أول كل فصل على لسان كتّاب او شخصيات مشهورة كان اختيار موفق 👍

_ الكتاب بيبدأ بعرض نماذج او اشهر نماذج للإساءة في الطفولة تقريبا ١٠ نماذج.. وفي منتصف الكتاب بيبدأ يستعرض تأثير هذة الإساءات علينا كأشخاص بالغين (وده كان الجزء المفضل بالنسبة لي) وبعد ذلك نبدأ رحلة التعافي وحب الذات وتقبلها.

اكتر فصلين مقربين لقلبي هم (لعبة التحليل و أفضل مخرج من الأمور عبرها) ❤️

- الكتاب مفيد لشخص تعرض للإساءات ايا كان نوعها هاتلاقي شيء يحكي عنك هنا.. مفيد للأباء والأمهات اللي لازم يثقفوا نفسهم عشان يخلقوا جيل سليم نفسيا او حتي يكون مجرد باب للبحث في الموضوع ده.. ومفيد لأي شخص حابب يفهم نفسه او غيره ويكون طريقة يبعد بيها عن كونه شخص مؤذي.

بعض الاقتباسات الجميلة : ✨

❞ إن الإنسان يَتغير لسببين؛ حِينما يَتعلم أكثر مِما يُريد أو حِينما يَتأذى أكثر مِما يَستحق. ❝

❞ أحيانًا نظن أننا نحتاج هذا الصوت الناقد ليحفزنا، نحتاج إليه لنطور من أنفسنا، وبالفعل قد يحدث هذا لبعض الوقت، ولكن في النهاية لا محالة يصيبنا هذا الصوت بالشلل.. بالتردد.. بالخوف.. بالتعطيل.. بالانكفاء.. بالركود.. بل بالموت! ❝

❞ إننا ننسى حقيقة كبرى وهي أن الفرد منا لا يمكن أن يحب ذاته حبًّا صحيًّا إلا إذا تلقَّى أولًا حبًّا صحيًّا. ❝

❞ الحرمان الأول جعلنا نخاف المزيد من الحرمان، وجرح الهجر القديم يجعلنا نتهيب دخول العلاقات؛ لئلا نتعرَّض لجرح هجر جديد، نختار نحن الرحيل؛ لئلَّا نحيا في جحيم خوف الفقد الدَّامي داخلنا، نختار العزلة والوحدة رُغم ألمها عملًا بقاعدة (أخف الضررين)؛ فإن وجع الوحدة خيرٌ لنفوسنا الملتهبة من وجع الهجر، وأن نرحل نحن طوعًا خيرٌ لنا من أن نتلقى خيبة جديدة وخذلان مرتقب! ❝

❞ لا يمكننا أن نطلب شيئًا طالما تعلق الأمر باحتياجنا النفسي، تعلو حينها صيحات غريبة داخلنا من ارتباط الأمر بكرامتنا واعتقاد دفين فينا يخلط بين الاحتياج وبين المهانة، ويخلط بين الطلب وبين الذل لذا قد نبقى نعاني الألم والترقب والانتظار ولكن لا نفصح عما نريد هكذا ببساطة.❝

❞ ‫ التعافي لا بد أن يعبر بالآخرين. التعافي لا يتم في عالم مغلق عليك مع نفسك. هذا ليس تعافيًا مطلقًا. ❝

❞ أصبحنا نعلم أن الحروف تقتبس نورًا من الأرواح حقًّا، وأن بقدر عظمة تلك الروح يصبح أثر الكلمات، لا بقدر إحكام صياغة الكلمات نفسها! فربما عبارة عادية للغاية صدرت من قلب شكلته التجارب تصنع أثرًا دائمًا يفوق كتبًا منحوتة ببراعة تتملص صامدة من كل محاولة نقدية لتقييمها بأشد المعايير صرامة! ❝✨

كتاب "أبي الذي أكره" للدّكتور عماد رشاد عثمان 📖 ..

يُعتبر هذا الكتاب من الكُتب النّفسيّة والإجتماعيّة التي تتناول موضوعاً حسّاساً وشائكاً، وهو العلاقة بين الأبناء وآبائهم عندما تكون تلكـ العلاقة سامّة ومُؤذية ...

يستعرض الكتاب تجارب وقصص حقيقيّة لأشخاصٍ تعرّضوا للإساءات من آبائهم، سواء كانت تلكـ الإساءات نفسيّة، عاطفيّة، أو جسديّة. يهدف الكاتب إلى تسليط الضّوء على التّأثير العميق لهذه العلاقات السّامة على النّفس البشريّة، وكيف يمكن أن تتركـ نُدوباً طويلة الأمد في شخصيّة الفرد وحياته ..

يعتمد الدّكتور عماد رشاد على أسلوب سردي بسيط وعميق في آنٍ واحد، ممّا يُسهّل على القارئ التّواصل مع النّص وفهمه. يتميّز أسلوبه بالوضوح والشّفافية، مع إستخدام أمثلة واقعيّة تجعل القارئ يشعر بتجارب الأشخاص ويعيش معهم مُعاناتهم ..

ينجح الكتاب في تقديم تحليل نفسي وإجتماعي دقيق للعلاقات الأسريّة السّامة، حيث يستفيد الكاتب من خلفيّته العلميّة والنّفسية ليقدّم رؤية عميقة ومُتخصّصة. يقدّم نصائح وإرشادات للتّعامل مع آثار هذه العلاقات وكيفيّة البحث عن طرق للتّعافي والتّصالح مع الذّات ..

ومع ذلكـ، قد يشعر بعض القرّاء أنّ التّركيز على الجوانب السّلبية قد يكون مُفرطاً، مع قلّة الأمثلة الإيجابيّة أو الحلول العمليّة التي يمكن أن تساعد في تحسين هذه العلاقات. يمكن أن يكون تضمين قصص عن علاقات تحوّلت من سامّة إلى صحّية نقطة قوّة إضافيّة للكتاب ..

يتركـ الكتاب أثراً عميقاً في نفس القارئ، حيث يدفعه للتّأمل في علاقاته الشّخصية وتقييمها ..

يحمل الكتاب رسالة قويّة حول أهمّية التّعرف على العلاقات السّامة ومعالجتها، والتّأكيد على حقّ الفرد في حياة نفسيّة صحّية وسعيدة ..

يشجّع الكتاب القارئ على مواجهة مشاعره والتّحدث عنها والبحث عن الدّعم اللّازم لتحقيق التّعافي والشّفاء النّفسي ..

ختاماً، "أبي الذي أكره" هو كتاب مهمّ لأيّ شخص يرغب في فهم تأثير العلاقات الأسريّة السّامة على النّفس البشريّة. يقدّم الدّكتور عماد رشاد عثمان من خلاله رؤية ثاقبة وعلميّة لكيفيّة التّعامل مع الجروح النّفسية النّاتجة عن هذه العلاقات، ويشجّع على البحث عن طرق للتّعافي وبناء حياة نفسيّة صحّية ..

الكتاب يساهم في رفع الوعي حول أهمّية الصّحة النّفسية في العلاقات الأسريّة وكيفيّة تحقيق التّوازن النّفسي والعاطفي في الحياة اليوميّة ..

كتاب مهم جدا

مش متأكد من تأثيره عليا على المدى البعيد من ناحية التعافي لكن يكفي بس انه بيفهمك نفسك والناس اكتر وبيدين الافعال اللي كل اللي حواليك مطبعين معاها

الكتاب كان تقيل جداً عليا وانا بقرا كنت بوقف كل شويه وافكر في اللي قريته وافكر في الحاجات اللي عيشتها وبعيشها وينطبق عليها الكلام اللي في الكتاب

بكائيات ولطميات في الاول و إحساس بالثقة بعدها لانك كان معاك حق في أحاسيسك وانك اه ضحيه ولكن انت كمان المسؤول عن تعافيك

اكتر حاجه اثرت فيا بشكل فوري في الكتاب هو الكلام المتعلق بالشعور العام بالخزي دا إحساس كنت متخيل انه عندي انا بس ومش عارف ليه ، اول لما قريت كلام الكتاب عنه واسبابه فرق معايا بشكل لحظي ادراك بس ان انا مش مولود كده او دي حاجه طبيعة لا دا نتيجة اساءه وشعور بالرفض لوقت طويل

اعتقد هرجع اقراه تاني

شكراً لكل حاجة خليت الكتاب دا موجود واقدر اقراه

الكتاب تحليلي بالدرجة الأولى، يساعد على فهم كثير من التشوهات النفسية التي يتعرض لها أبناء في الصغر بسبب أخطاء  من آبائهم في نهج التربية كالقسوة المفرطة أو الغياب التام أو أخطاء أخرى، فينتج عنها شخصيات غير قادرة على الاندماج في المجتمع بشكل صحي، فبعضهم يكون فريسة للأشرار عن عجز أو محض إرادة، والبعض الآخر يتقمص دور الجلاد عن قناعة أن ما صنع به وهو صغير هو عين الصواب.

الكتاب ليس تربويا ولا يتطرق لأساليب التربية، ولكنه يتعمق في تحليل النماذج الناتجة عن التطرفات التربوية، ويقدم عرض للعلاج يستخدم المراحل الخمسة للتغيير كخارطة طريق لمراحل الشفاء.

الكتاب مفيد لمن يريد أن يتعرف على أصل مشاكله، وما سيحتاج للخوض فيه لحلها، ولكنه لن يكفي وحده للعلاج، بل هو خطوة أولى ومهمة على الطريق الصحيح.

قرأته ضمن تحدي أبجد للقراءة ٢٠٢٤

محمد متولي 

من الكتب التقيلة نفسيًا ومش بنصح بيه لأي حد بيحاول يتعافى من صدمات الماضي وخصوصًا صدمات الأسرة

الكتاب متشعب جدًا ويخرج منه موضوعات كتير لكتب تانية من الصفر

في لحظات ما مقدرتش استوعب أن ممكن آباء بدون ما يحسوا يسبب كل الألم ده لأولادهم واللي بيستمر معاهم سنين وبيأثر على حياتهم فيما بعد

لكن الواقع بيقول لا في وبيفضلوا يمكن للنهاية بيدمروا في اولادهم جايز بدون ما يشعروا أو حتى وهما مستوعبين ده.

الكتاب مكتوب بلغة فصحى راقية وخلتني استمتع بيها فعلًا، كمان مقسم بشكل منظم جدًا وتناول جميع التأثير وشكل الشخصيات اللي بتخرج بناءً على كم الصدمات أو المواقف والتأثيرات اللي بتتعرض لها على مر السنين سواء من الأشخاص في الدوائر القريبة أو الأبعد

من الكتب اللي تستحق مراجعة مطولة فعلًا وإعادة قراءة وهحاول أعمل ده

عنوان صعب

و ده لان الكتاب بيتكلم على أصعب انوع الإساءات النفسية و هي إساءات الطفولة اللي بيكون السبب فيها اللي المفروض يحموك و يكونوا سبب امنك..

رحلة قاسية و مؤلمة يعرفنا الكاتب فيها على انواع الإساءات لحد ما نوصل لمرحلة التعافي ونفهمها خطوة خطوة و نتعرف على كل احاسيسها..

الكتاب صعب و بيوجع و بيفتح جروح كتير اثناء قراءته لكنه حلو و مفيد و بيساعد على فهم نفسك و أحاسيسك الكتير الملخبطة و الغير مبررة..

اسلوب الكاتب لطيف جدا و سلس و مش بتحس انك بتقرأ كتاب معقد حسيت بشوية ملل نتيجة لتطويل في بعض الموضوعات لكن بشكل عام الكتاب حلو..

و اكتر حاجة عاجبتني انه زي ما بيفيدك على التعافي من جروح الماضي لا ده كمان بيساعدك على انك متكونش اب/ام مؤذيين في المستقبل..

فكرة الكتاب جيدة بالمجمل

الكاتب حاول المساعدة فعلاً ونجح بصورة كبيرة

لكنه كثيراً مايغرق في أسلوب الكتابة التعبيرية الأدبية

حتى أنه أحياناً يبدو وكأنه نسي أن غرض الكتاب عملي تطبيقي بالمقام الأول وليس للتذوق الأدبي

مجهود يشكر على كل حال ولمس جانب مهم

الإنسان ابن بيئته، والمؤلف نجح في تشريح الصدمات والإساءات التي يتعرض لها الطفل من والديه والتي معظمها تكون بحسن نيّة ودون قصد!

كتبت مراجعة وتلخيص لأهم النقاط التي ذكرت في الكتاب على مدونتي

الرابط لمن أراد أن يقرأ 👇🏻

https://t.co/HjLz9ott7L

حقيقة من أجمل الكتب التي تمنحك القدرة على التعري ومعالجة جميع الجروح الناجمة عن الإساء في مرحلة الطفولة ومعرفة جميع الأسباب التي التي جعلت الكبار يسيئون إلينا وأن كل تلك الإساءات كانت خط وصل لما كان يفعل بهم في طفولتهم

أعجبني الكتاب جدًا خصوصًا عندما بدأ بسرد بعض القصص لأشخاص خلف الزنزانات ليس المقصود هنا التعاطف مع المجرمين فحسب بل توضيح أبعاد وخطورة هذا الأمر .. ثم أنه تناول فيما بعد الموضوع الرئيسي من كافة النواحي والزوايا.

زين ماقدرت أكمل قرائته اصلاً كل شي بالأشتراك😍 بس يعني الكتاب بحرض ولو شوي على الذكريات وقذا وآخر حالة صدمتني شوي شكاعده تكول البنت يعني فيه أفكار عن العقيده مو زين وصلوا على النّبي

من الكتب التي يجب أن تكون متوفرة في كل مكتبة و من الكتب التي تستحق أن تُقرأ أكثر من مرة 😍👌🏻

كل الشكر و الامتنان لمثل هذه الكتب و كل من ساهم في جعلها ترى النور 👍🏻👍🏻

الكتاب عراني أمام نفسي، بكيت لحظات، غَضبت في أحيانًا أخرى وحسيت بكثير من الإنسانية والشجاعة والإيمان والقبول.. بدون ادنى شَك يُقرأ مرات عديدة أخرى.

الكتاب مبالغ فيه جعل كل الناس مرضى نفسيين وعندهم رثاء ذات حتى حالات الخجل العاديه والادب والذوق العادي في التعامل مع الناس مو لهاي الدرجه يعني

هل انا الوحيد الذي لم يعجبه الكتاب

و مع كل احترامي للكاتب

انا جديدة في البرنامج ، كيف يمكنني تفعيل الوضع الداكن