اقتباسات من رواية الحالة الحرجة للمدعو "ك."

‏"في تلك اللحظة نفسها، أدركت بطريقة ما أن هذا سيبقى معي طويلًا؛ مجرّد واحد من تلك التغييرات التي تحدث أثناء النمو وتحكمك طالما حييت هذا كل ما يتطلبه الأمر، لحظة تافهة كهذه، يدرك المرء بعدها، للمرة الأولى وللأبد، عناءَ أن يكونَ نفسه ".

أجر خطوة ثقيلة خلف الأخرى، كجندي جريح يسحب إصابته في معركة؛ لكني لا أحارب شيئًا، فمن أين يأتي كل هذا التعب ؟

"يحدث أحياناً أن يلتبس فهمي لنفسي"

‫ هل هذا هو الانعزال؟ هل هذا ما كنت أتوق للتخلص من عملي لفعله؟ هل هذه هي الذات التي كنت أرغب في أن أتوحد بها؟ لماذا تصورت أني سأكون كأولئك الشعراء الذين يستقون الإلهام من آلامهم وفوضويتهم وفراغهم الدائم؟ أين يكمن الشعر في هذه البطالة؟ أين توجد الحكمة؟

ورغم أن عدد الكلمات بيننا لم يكن يختلف كثيراً عمَّ كان عليه سابقاً، إلا أن ما اختلف في الحقيقة هو نوعية الصمت نفسه. بات يفتقد لتلك الهالة الحميمة المشتركة بيننا، ولم يعد في محله إلا مخالفة الأوامر من جهتي، ورد الفعل المنفعل من جهتها. واستمر التوتّر حتى راح يفقدني الرغبة بالتواجد حولها حين لا يكون هناك داعٍ للحديث.

أتساءل متى تنتهي هذه الرقابة التي أمارسها على ذاتي عبر أعين الآخرين؛ لماذا دائماً هذا الخزي الذي لا ينقطع؟

‏"كنت أرغب في أن أكون ملحوظًا بطريقةٍ خاصةٍ، لكني لم أرغب في أن أكون الأكثر إثارةً للانتباه."

"أحياناً أفكر كم من الأشياء كنت سأفعلها بطريقة مختلفة لو كان في وسعي خوض كل هذا من جديد لكن على المرء ألّا يبدأ بالندم؛ إذا بدأ فلن يتوقّف"لقد وُلدت منطويًا، ثم كافحت بكل غرائزي الدفاعية، عامًا بعد عام، كي أعزل نفسي أكثر."

إن أسوأ مكان في الجحيم مخصصٌ لأولئك الذين يبقون على الحياد في أوقات المعارك الأخلاقية العظمى!

"كان أشبه بشيء يقول إن الحياة كلها ليست سوى مبالغة."

"لا سبيل إلى إقصائه رغم إدراكي طفوليته"

نمر احياناً بمشاعر او تصرفات هي طفولية فعلاً لكن لاسبيل لنا بإقصائها .. رائعة .

❞ أجر خطوة ثقيلة خلف الأخرى، كجندي جريح يسحب إصابته في معركة؛ لكني لا أحارب شيئاً، فمن أين يأتي كل هذا التعب ❝

إنه حزن من نوع آخرٍ هذا الذي أشعر به الآن، أقرب إلى ما يشعر به المرء بعد قصيدة هايكو ثمة كلمة تختزله في اللغة اليابانية، لا نظير لها في أي لغة أخرى كما قرأت تُنطق مقاطعها هكذا: «مونو نو أوير»،

مفيش اي اعمال تانية للكاتب المبدع دة

لقد ولدت منطوياً، ثم كافحت بكل غرائزي الدفاعية، عاماً بعد عام، كي أعزل نفسي أكثر. درّبت نفسي على الاستغناء، وأقصيتها بحائط من الجفاء عن الآخرين، وكأنما سأحميها بهذا من مسببات التأثر.

المذهل أحياناً تصوّر كمية العناء الذي أتجشّمه كي لا أقع في موقف محرج، ثم أنتهي بإحراج نفسي بقدر أشد.

ما الذي ينقصني؟ الإلهام؟ وكيف يقبض المرء على شيء عائم كهذا؟

أمي تقول إنه عليَّ الإقلاع عن الكتب والسجائر، كما لو كانا الشيء نفسه. «إلى متى تنفق نقودك على ما يضرّك؟»

ولم نتحدث بشيء طوال الزيارة. بقينا فقط على هذا الحال؛ ساكنَيْن، مطرقَيْن، متجاورَين بوقار، كخصيتين متهدّلتَين. من يرانا سيظنّ أننا في منافسة، أيُّنا يبدو مزرياً أكثر من الآخر.

*أتلمس طريقي إلى الكلمة، الكلمة المعبرة الكلمة النافذة الكلمة التي إذا نطقتها سيدرك تماما مااشعر به، إذا وجدتها سأُنقَذ في الحال.