اقتباسات من رواية القوقعة

❞ «الداخل مفقود والخارج مولود ❝

❞ يروي‮ ‬أحدهم‮ ‬للآخر عن سجينة اسمها‮ «‬ترفة»،‮ ‬كانت قد قطعت عهدًا على نفسها، نتيجة لكثرة الاستفزازات التي‮ ‬كانت تشكِّلها الأبواب السَّوداء لها، بأنَّها ستُحضر نجارًا‮ بعد خروجها من السِّجن ‬يخلع لها كلّ‮ ‬أبواب بيتها‮. ‬هي‮ ‬لا تريد أبوابًا مغلقةً‮ ‬أبدًا‮.‬ ❝

❞ ‬إنت‮.. ‬ربّ العالمين‮.. ‬معنا نحن وإلَّا مع هالظالمين؟‮! ‬لحدّ‮ ‬الآن كلّ شي‮ ‬يقول‮… ‬أنَّك معهم‮.. ‬مع الظالمين‮!!… ‬أستغفر اللَّـه… ‬أستغفر اللَّـه.. ‬يا ربّ ❝

تست

كنت دائمًا أتساءل بذهول‮: ‬هل من المعقول أن‮ ‬يكون الإنسان لئيمًا إلى هذه الدَّرجة؟ وهذا اللُّؤم المجّانيّ؟‮

هذا الدمار الكامل والشامل للإنسان؛ ‬هذا الموت اليوميّ ‬المعمَّم‮.. ‬ألَّا‮ ‬يدفعان إلى الجنون‮.. ‬أو إلى أكثر التصرُّفات والسلوكيَّات جنونًا وغرابة؟ تتجمَّع في‮ ‬حلقي‮ ‬بصقةٌ كبيرة‮. ‬إلى أين أقذفها؟ في وجه من؟

لو سألني‮ ‬أحدهم أن ألخِّص السِّجن بكلمة واحدة لقلت‮:‬

⁠‫ـ إنَّ‮ ‬السِّجن هو المرأة‮! ‬غيابها الحارق‮.

مشوقة، حزينة، صادمة، مؤلمة

❞ ‮(‬هل تحتاج هذه القوَّة الطاغية التي‮ ‬تمثِّلها الشُّرطة إلى الجنون‮… ‬إلى مواجهة مجنونة‮… ‬حتَّى تقف عند حدِّها؟‮!).‬ ❝

"كنت كمن‮ ‬يطفو في‮ ‬الزمان والمكان، خلال هذه السَّاعات التي‮ ‬بدت لي‮ ‬بطول دهر،‮ ‬‬رغبة بدت لي‮ ‬كاعتقاد راسخ بأنَّ ‬كلّ‮ ‬هذا ما هو سوى خطأ سخيف سينتهي‮ ‬بعد قليل‮. ‬

⁠‫حِسِّي‮ ‬المهنيّ‮ ‬والفنّيّ‮ ‬قابع في‮ ‬زاوية بعيدة‮ ‬يراقب ولا‮ ‬يتدخَّل هذا الحسّ‮ ‬الذي‮ ‬يبقى خارج حيِّز الألم والقلق، يظلّ‮ متيقظًا ومحايدًا مهما تكن درجة آلامي‮ ‬النَّفسيَّة أو الجسديَّة.‮ ‬هو‮ ‬يراقب ويسجِّل‮."

الآن،‮ ‬ها قد مضى عام كامل‮ ‬لا رغبة لديَّ‮ ‬في‮ ‬عمل شيء مطلقًا‮.‬ ‫ أرى أنَّ كلَّ ما‮ ‬يحيط بي‮ ‬هو فقط‮: ‬الوضاعة والخسَّة‮… ‬والغثاثة‮!! ‫ وتزداد سماكة قوقعتي‮ ‬الثانية التي‮ ‬أجلس فيها الآن، وقتامتها‮… ‬لا‮ ‬يتملَّكني‮ ‬أيّ‮ ‬فضول للتلصُّص

أمضيت هناك داخل قوقعتي‮ ‬في‮ ‬السِّجن الصّحراويّ‮ ‬آلاف اللَّيالي‮ ‬أستحضر المئات من أحلام اليقظة‮ وأستجلبها. ‬كنت أمنِّي‮ ‬النَّفس بأنَّه إذا قُيض لي‮ ‬أن أخرج من جهنَّم هذه،‮ ‬فسوف أعيش حياتي‮ ‬طُولًا‮ ‬وعرضًا، وسأحقِّق كلّ هذه الأحلام التي‮ ‬راودتني‮ ‬هناك‮.‬

‬اسمعي‮ ‬يا لينا،‮ ‬كنت أتمنَّى لو كانت أمِّي‮ ‬على قيد الحياة لكنت أرحت نفسي‮ ‬في‮ ‬حضنها ووضعت رأسي‮ ‬على صدرها وبكيت‮ ‬بكيت فقط‮ ‬البكاء لديَّ‮ ‬حاجة‮… ‬وحاجة قوِّيَّة‮.‬ ‫ اليوم‮ ‬يا لينا انتحر صديقي‮ ‬وتوأم روحي‮ ‬انتحر أمامي‮ ‬وأهداني‮ ‬موته‮

لكلّ‮ ‬إنسان لغة تواصل خاصَّة به‮ ‬يستخدمها بإقامة العلاقات المتفاوتة في‮ ‬القرب أو البعد عن الناس،‮ و‬هذه اللُّغة‮. ‬لغتي‮ ‬الخاصَّة بالتواصل مع الناس،‮ ‬مفقودة‮. ‬ميِّتة‮ ‬والأكثر من ذلك أنَّه ليست لديّ‮ ‬الرَّغبة، بالمطلق، في‮ ‬إيجاد لغة تواصل جديدة أو إحياء

لكنَّه السِّجن،‮ ‬وله قوانينه الخاصَّة،‮ ‬البسيطة،‮ ‬الصريحة،‮ ‬الوقحة‮!‬

أصبح‮ ‬قاموس حياتهم ‬يحتوي‮ ‬على عشرات المفردات فقط،‮ ‬تبدأ بالمرحاض والحنفيَّة والطهارة والنجاسة،‮ ‬وتنتهي‮ ‬عند الكرباج والأسماء المحلِّيَّة لعناصر الشرطة.

يصبح الموت أمنية‮!! ‬أتمنَّى الموت صادقًا‮. ‬حتَّى الموت، لا أستطيع الحصول عليه‮.‬

وأنا‮، ‬يا لينا‮… ‬أحمل مقبرة كبيرة داخلي،‮ ‬تفتح هذه القبور أبوابها ليلًا‮… ‬ينظر إليَّ ‬نزلاؤها، ‬يحادثونني‮ ‬ويعاتبونني‮. ‬

‫ أشرب العرق‮ ‬يوميًّا‮ ‬يا لينا‮… ‬كي‮ ‬أنام‮!‬

‬داخلي‮ ‬شعور بأنَّ ‬عليَّ ‬واجبًا ما تجاه الموت‮ ‬يجب القيام به‮. ‬اتَّجهت نحو القبلة‮. ‬القبر بيني‮ ‬وبين مكَّة‮. ‬فتحت كفِّي‮ في اتِّجاه‮ ‬السماء وقرأت الفاتحة،‮ ‬ثمَّ ‬صلَّيت صلاة الجنازة‮ بشكل

اتركوني‮ ‬بسلام، فأنا لا أريد منكم شيئًا‮.‬