اقتباسات هادي هيكل

كل شيء فقدته إلا خوفي والتفكير والقلق من كل شيء!

كانت تقول لي إنه في بعض الأحيان كان يعود من عمله مهمومًا للغاية ومحملًا بكل الآلام التي قد تكون تتخيلها، وما إن يدخل من باب المنزل ويراني حتى ينسى كل العالم، وينزل على ركبتيه حتى يتناسب طوله مع طولي وأنا أجري عليه وأحتضنه بكل ما أوتيت من قوة

‫ في لحظات التلاشي بين الناس أجد نفسي دائمًا وحيدًا كطائر ضائع في سماء لا ينتمي إليها.. لا أستطيع الاندماج بينهم؛ أنظر إليهم دائمًا من بعيد وكأني لا يجب أن أكون بينهم، أو كأني أختبئ منهم!

أنا ممتلئ، وقد لا أجيد التعبير عما بداخلي.

هذا العذاب من النوع الذي يجعلك صامتًا، لا تعرف كيف تتكلم عنه، ولا تستطيع شرحه على الإطلاق.. هو فقط يأكلك من الداخل، ويترك روحك ممزقة؛ إذا رآك الناس يتعجبون

في بعض الأحيان يهرب القراء إلى بعض الكتب أو الروايات فقط للشعور بالانتماء أو الاحتواء لبعض ما يشعره بطل القصة التي يقرؤونها، حتى لا يشعروا بالوحدة!

كل شيء أصبح تافهًا ولا قيمة له.. العالم الآن يريد فقط التافهين، والناس أصبحوا يدعمون ذلك كثيرًا، فكلما أصبحت تافهًا أكثر ازددت شهرةً، وكلما أصبحت تقدم اللامعنى الممزوج باللاقيمة علا قدرك بين الناس وجعلوا منك رمزًا مشهورًا بينهم.

أنا القلق على هيئة إنسان.. أنا متعب يا صديقي كثيرًا.. صدِّقني.. الجميع يحدقون بي بكُره.. لا أحد يحبني.. أقولها لك بصدق.. مضت عليَّ السنين في البحث عن شخص لن أقول لك يحبني فهذا سيكون جشعًا عظيمًا حينها، ولكن شخص ينظر إليَّ بنظرة طبيعية مثل التي ينظرها إلى الجميع من حوله.. أنا لم أجد مَن يعطيني تلك النظرة، ولم أجد ما يحبني ويُطمئِن قلبي المنكسر.. حتى نفسي! لم أجدها تحنو عليَّ في ليلة.. لم أجدها ترفق بي.. لم أجد نفسي تحبني!

الغياب هو ذلك الفضاء اللامرئي الذي يتشكل من أحلامنا المحطمة وآمالنا المفقودة. إنه أرض اللاعودة، حيث الأحبة الذين فقدناهم. إنه ليس مكانًا جغرافيًّا بل حالة وجودية، يختبئ في ثنايا الذاكرة، في فجوات الزمن بين اللحظة واللحظة.. إنه ملاذ للأرواح التائهة، حيث تلتقي دون أن تلتقي، وتحلم دون أن تحقق أحلامها.

«ليتك لم تُخلَق يا غريب! ليتك كنت نسيمًا خفيفًا يتلاشى في الهواء، لتمضي بلا أثر أو ألم، دون أن يعلم بك أحد. تختفي في بحر النسيان دون أن يبقى لك أثر».

أنا الغارق في الحياة، وسفني ليس لها مرسى!

أشبه بنجمةٍ فارغةٍ في سماء مظلمة، حيث لا يعكس وجودي سوى العتمة المطلقة، ولا يمتد إليَّ سوى الفراغ الشاسع..

حاولت من قبل أن أوقفها، إلا أن تلك العاصفة التي تتلاطم في رأسي تعود من جديد لتعلن عن حرماني من النوم.. تعوَّدتُها منذ سنين.. أعيش عليها الآن وإلا سأجد نفسي محاصَرًا في شباك الأرق. والأصعب من ذلك أنها في الفترة الأخيرة يبطل مفعولها معي.

فمن منا ليست لديه معاناة! كلٌّ منا يعاني.. بعضنا يعاني في صمت.. بعضنا يعاني ويتكلم مع الآخرين، وبعضنا من قصمت ظهره المعاناة، وجعلت روحه جافة ولسانه عاجزًا عن الوصف، فقرر أن يكتب عنها!

أصبحت قليل الكلام، بل وأخاف منه من الأساس.. أنا لا أتكلم مع أحد إطلاقًا، لولا كلامي مع نفسي وكتبي لنسيت كيف يُقال الكلام واللغة العربية تمامًا.

يا دموعي أرجوك تحرَّري من عيني.. لقد جاء وقت ولادتك وانتفخت عيناى إلى حد الانفجار.. لماذا ما زلتِ بداخلهما.. أنا فقط أريد البكاء لا أكثر وسأكون ممتنًّا لك كثيرًا، وأعدك سأتألم في صمت ولن أشكو لك ظلمك!

أريد أن أبكي كثيرًا، فقط أريد البكاء.. أرجوك يا عيني ادمعي، أريد أن أرتاح.

وجدت الرمال بعدها مُبللة، فأيقنت أنها دموعه وليست مياه الأمطار.. أنا أعلم هذا جيدًا.. هذه دموع الوجع.. وليس مياه الأمطار.

إذًا! عِش بلاءك دون أن تتلوى هكذا واصمت..

أنت لا تريد نسيانها.. صدِّقني.. أتدري على الرغم من هذا الألم الذي يحيطك، فوجودها في حياتك -حتى إن كان في خيالك- يجعل حياتك مريحة أكثر.. يكفي وجودها في أحلامك! يكفي وجودها في أحلامك صدِّقن