اقتباسات عزة سلطان

❞ يقول روبرت ستيرنبرغ عالم النفس الأمريكي: “الحب الحقيقيُّ يقوم على ثلاثة أركان: الفهم، الاحترام، والتقدير»، أما جون غوتمان -وهو الطبيب النفسي الأمريكي الذي يتعلق عمله بالاستقرار الزوجيّ وتحليل العلاقات من خلال الملاحظات العلمية المباشرة- فيقول عن الحب: إنَّ «الثقة والصدق ❝

«عندما نركز على احتياجات بعضنا من بعض بدلًا من الأحكام واللوم نفتح بابًا للتفاهم العميق»

اللحظات التي تشتعل فيها النقاشات قد تكون في الواقع فرصة لإعادة اكتشاف العلاقة وبناء جسور جديدة من التفاهم. الخلافات ليست عدوًّا للعلاقة، بل هي أحيانًا مؤشر لوجود تواصل وتفاعل. وكما يقول الفيلسوف الأمريكي رالف والدو إمرسون: «الاختلاف لا يعني الخلاف، لكنه فرصة للنمو». وهنا يتضح أنَّ التحديَّ يكمن في إدارة هذه اللحظات بحكمة بعيدًا عن التصعيد الذي يهدد بالابتعاد.

لأنَّ كل شيء يبدأ بالحوار الصادق.

التكافؤ بين الطرفين لم يعد رفاهية، لكنه نَصْلٌ حادٌّ يمكن أن يقتل ببطء إذا لم ينتبه الطرفان، والتكافؤ هنا لا يعني فقط الوضع الماديَّ، بل هو أشمل من ذلك، فالتكافؤ الثقافيُّ والاجتماعيُّ أهم بكثير من الماديِّ، واختلاف الدرجة بين الشريكين لم يعد بعدًا رومانسيًّا يؤكد قوة الحب، والاختلافات الثقافية والاجتماعية لا بد أن يَنْظُرَ لها الطرفان بجدية حقيقية عند بدء العلاقة والسعي بجدية لاستكمالها.

تُعَدُّ كلمة «بحبك» شَرَكًا وفخًّا،

المؤكد أنَّ الحب الذي يطول عمره هو الذي يجد الإنسان نفسه به وفيه، في تحقق وصورة أجمل، وهذا يجعلنا نفهم جيدًا أنَّ الحُب ليس فقدان الذات، فالحب لا يعني أن نفقد أنفسنا أو أن نذوب تمامًا في الآخر

البدايات في الحب لها لغة مختلفة، وإيقاعها سريع ومليء بالدَهشة، كأنَّ العالم بأكمله يُعادُ تشكيله تحت تأثير هذا السحر العجيب.

إنَّ الغَيْرَة إذا أُديرت بحكمة فهي ليست عدوًّا للحب.

المسافة الآمنة إذن هي الدرع الذي يحمي العلاقات من التطرف. هي البوصلة التي ترشدنا إلى مقدار القرب الذي يناسبنا دون أن نتنازل عن ذواتنا، وإلى مقدار البُعد الذي يمنحنا حريتنا دون أن نخسر الآخر.

الحب لا يعيش في عالم مثاليٍّ، بل في عالم مليء بالتناقضات. التحديات التي تواجهه ليست سوى انعكاس لتعقيدات الحياة ذاتها. لكن عندما يُصبح الحب هو المحرك الذي يدفع الحبيبيْن لتجاوز هذه العقبات، يتحول إلى قوة تُلهمهما بناء عالمهما الخاص، حيث تكون الأحلام أكثر واقعية، والواقع أكثر رحمة.

الحب ليس في محو المسافات، بل في إدارتها بحكمة. المسافات الآمنة هي الوعد الذي نقدمه لأنفسنا ولمن نحب، بأن نبقى دائمًا أوفياء لذواتنا، وأن نمنح الآخر فرصة للبقاء بذاته كما هي. إنها الفضاء الذي يتيح للحب أن ينمو دون أن يختنق، وأن يستمر دون أن يبهت.

المسافة الآمنة ليست حاجزًا، بل هي نافذة تطل منها العلاقات على أفق جديد. إنها ضمانة للحب، ومساحة للتأمل، وحدود تحفظ لكل طرف حريته واستقلاله.

فاعتماد طريقة واحدة للتعبير عن الحب- هو أمر يهدد الحبَّ واستمرارَهُ. التنوع يخلق شغفًا، ويزيد الترابط، وهذا هو ما نحتاج إليه؛ كي يستمر الحب.

العلاقات العاطفية هي رقصة متوازنة بين القرب والاستقلال، بين الحاجة إلى الشريك والرغبة في الحفاظ على هويتنا الفردية.

فالنقد البناء يعني التركيز على المشكلة، وليس مهاجمة الشخص. وهو يحمل في طياته رغبة صادقة في تحسين الأمور وليس خلق توترات إضافية؛

، بينما الواقع أنه في العلاقات الصحية يجب أن يحترم كل طرف استقلال الآخر. وعندما يُدرك الحبيبان أنَّ قضاء الوقت مع الآخرين أو الاهتمام بالأصدقاء لا يُقلل من الحب تتراجع الغَيْرَة إلى حد كبير.

العلاقات التي تصمد ليست تلك الخالية من الصعوبات، بل التي تُدار بحب وحكمة.

حين نتكلم عن الحب فإننا نسعى لإيجاد أسباب للحياة، ومصدر للطاقة يدفعنا للمضيِّ قُدمًا لتحمل المشاق، وهدفًا لكوننا نحيا، كل منا يُعرّف الحب بطريقته، وكلٌّ يرى في تعريفه للحب تعريفًا جامعًا شاملًا، يقول الواقع في الحب عنه كل ما يفتح الشهية، ينبِّه الحواسَّ لإيجاده والانغماس فيه حد الغرق، ولن نستمع لمن تكسر قلبه، فالمحطمون والمنكسرة قلوبهم لن يروا في الحب شيئًا حلوًا، إنهم يسعون نحو التعافي.

وتُظهر جوانب جديدة من شخصياتنا. الوقوع في الحب ليس مجرد لحظة عاطفية، بل هو عملية متكاملة تشمل مراحل متعددة، محكومة بأخطاء شائعة وتوازن دقيق بين العاطفة والعقل.