اقتباسات سارة النمس

أعتقد أن الوجع أكثر ما قد يدفعنا للكتابة..نحن أنانيون في الفرح، نفضل عيشه على تخيله أو الثرثرة عنه، وقد عشت حياة بائسة كنت أرقعها بالورق وأخيطها برؤوس أقلامي

‏ثمة سطر أرغب في كتابته ولكن أفشل ، يبدو جميلآ كلما رددته في رأسي ويبدو سيئ كلما كتبته ، ربما سحره يقع في عدم وجوده ، ربما الوجود يشوه الأشياء

نا لا أكتب إليك إلا لأتعافى

لن أناقشك في مشاعرك، فالمشاعر لا تناقش

ما يعلق بالذاكرة يلتصق بها، هناك من الأحباء كي تنساهم عليك أن تفقد ذاكرتك كلها

أعلم أن الحب يكسرنا، اعترفنا أم لم نعترف، لكن ما دام الحب موجودًا في قلوبنا، يجب أن يكون حافزًا للحياة وليس للموت

أمّا ما نتميّز بهِ عنّ غيرنا أنّنا نكبرُ بسرعةٍ عجيبة في هذا البلد، إذ نتلقّى الضربات كلها متلاحقة، لا وقتَ للفلسطينيّ ليتّعلم تفاصيل الحياة درسًا فدرسًا، الواحد منّا يتلقّى الدروس كلها دفعةً واحدة، فيتخرّج مبكرًا بشهادةٍ يسمّونها «الشهادة».

❞ ماذا يعني أن تقابلَ عزيزًا ميِّتًا في حلم؟ ما الذي يجعلُ ذلكَ الحلم خاصًّا وثمينًا بالنسبةِ إلى الذاكرة؟ حين يموتُ شخصٌ نحبُّهُ يقتلنا الحزن، لأنَّنا نعرفُ بأنَّنا لن نقابله بعد اليوم، لن نراه، لن نسمعَ صوته، لن نلمسه، لن نخاطبه، لن نعتذر منه، لن نعانقه، لن نشمّ رائحته، نكتفي بالصورِ ومقاطع ڤيديو نكرِّر مشاهدتها، بذكرياتٍ قديمة نجترُّها فحسب. لن تجمع بيننا وبينه تفاصيل جديدة نستمتع بعيشِها إلى جانبه، ولكنَّ الحلم يوفِّر لكَ كلّ هذا. ❝

#جيم

حبًا عظيمًا يستحق نهاية عظيمة، وإن تمثلت في دفنه! حب عظيم يستحق وداعًا جميلًا ، جنازة لا يمشي فيها سوى العشيقين، تستحق حدادًا صامتًا بلا ثرثرات تفسد قداسة الحزن

هذا القلب الذي أنهكه الاشتياق على وشك التحول إلى ثمرة ذابلة ينخرها ود اليأس من الداخل، ألا تعتقد مثلي أننا بحاجة ماسة إلى ذلك اللقاء المستحيل؟

الغضب عاصفة عابرة، والحزن موسم طويل من الخيبة والألم! ما حدث أني كنت أشرع أبواب قلبي لرجل يوصد أبوابه بمئات الأقفال، أتعرّى لرجل يختبئ في عباءات من الأسرار

كل يوم يمر علي أدرك فيه كم أجهلك! أنت تشبه جبلًا يبدو قريبًا، لكن كلما ركضت نحوه اكتشفت أنه ليس بالقرب الذي يبدو عليه، بل موغلًا في البعد والهروب أرهقني الركض ولم أصل بعد إلى حقيقتك

أنتَ جٌرح حديث في الذاكرّة، اليومَ ينزف، غداً يلتئم، وبعدَ غدٍ أقشره ليتلاشى أثرهُ بالنسيان.

لا تبرر.. الأسوأ من الكذب هي تلك الأعذار السخيفة ، مهدئات انتهت صلاحيتها

بوسعي احتمال أي شيء سوى خسارتك، أنا وأنت بلا أحدنا لا نساوي شيئًا! كيف أقنعك بكل هذا وأنت أعند رجل قابلته في حياتي

من غيرنا يجيدُ تمجيدَ الهموم؟ نسمّي الموتَ شهادةً والأسر بطولةً، أمّا الطفولة مكتملة بكهولتها، همومٌ كثيرة ندفنها في دواخلنا مكابرةً علها تزهر وتثمرُ ثمرة، يسمّيها العالمُ: «الحُرّيّة».

«أفضِّل الموتَ بسبب أفكاري على أن أموت بسبب المرض أو الشيخوخة».

أنَّ الحياة المشتركة مع أشخاصٍ لم نختر العيش معهم بحاجةٍ إلى الكثير من النفاقِ والكذب لتكونَ ممكنة.

أقولُ ما أُحِسُّ بهِ بصراحة، أكرهُ تواجدي في هذا العالم، لم يعد فيهِ ما يدهشني.. أعيش هذهِ الحياة، لأنَّني لا أملك خيارًا آخر.

أجل، لا شيء يُغريني كالانتحار، على الرَّغم من تحفُّظي على هذا المصطلحِ السخيف الذي لا يسعُ معنى أن يُنهي إنسانٌ بائسٌ حياته بشجاعة. كنت جبانًا جدًّا، حاولت وفشلتُ؛ ربَّما لأنَّني في لاوعيي ما زلتُ أحبُّ الحياة قليلًا.