اقتباسات سارة درويش

لا يسمح لك أن تصرخ أبدا ... ربما لأن الصرخة بداية لليقظة

عفوا ..لقد استنفذت كل محاولاتي لاحترامك

كنت أتقبل برضا أن ينفق كل طاقته وضحكاته لدى أصدقائه ويأتيني بشكواه وذبوله، وأوهم نفسي بأنه يميزني ويكشف لي عن مواطن ضعفه ومخاوفه التي ﻻ يكشفها حتى ﻷقرب أصدقائه

الخيبات الصغيرة تقتل الحب مهما كان كبيراً

يقولون ان الحياة لا توجه أقوى ضربتها الا الى أولئك الذين تثق تمام أنهم قادرون على تحملها ..لذا حاولت ان أتظاهر بالضعف وأقنع نفسى به لعلى أخدعها فتكف عن توجيه ضربتهاالقاصمة لى لكن هيهات ..يبدو انها ليست بالسذاجة التى تصورتها

يوما ما ستموت السمــراء

سيدرك انه كان يؤلمها جدا حين يشكوا لها الوحدة وهى جواره

سيدرك انه كان قاسيا حقا حين كان يتمنى الموت رغم انه يعلم ان فى المه موتها فماذا عن موته ؟

لك وحدك أعتذر لأني لم أكن أبداً .. بالروعة التي تستحقها

أحب الاهتمام والغموض والألغاز والاحتمالات أكثر من الحقيقة التي غالبًا ما تكون جافة وصادمة.

كنت تمامًا كبالون نفخه بالشكل الذي أراده وحركه بدقة في الاتجاهات التي يريدها. وحين ملّ مني أفلت الخيط وتركني أتخبط في الهواء.

بحثي المحموم عنه جعلني أطرق أبوابًا لم أكن أعرف حتى بوجودها. بعد وقت طويل من التحديق في الحروف، لم أجن إﻻ مزيدا من الاحتمالات الجنونية اللانهائية

غاص قلبي وأنا أشعر للمرة الأولى أنني أمام رجل لم يعد يحبني. لا يكرهني ولا يحبني، لا يهتم لأمري من الأساس، كأنه لا يعرفني أبدًا.

‫ أجري إليك كفراشة جائعة للنور تتوسله أن يحرقها… لا، هذا التعبير أصبح مبتذلاً. أنا في الواقع أصابني العطن. حتى ذلك الجرح الذي كان يشعرني أنني لم أتبلد تمامًا أصبح باردًا وقديمًا. أريد جرحًا طازجًا.

«جواكي غابة كل يوم فروعها بتتعقد في حيز مخنوق. فضفضي» حين قرأت هذه الرسالة بكيت.

طالت لعبة النظرات كثيرًا لكنها كانت تروقني. كان من الرائع أن يعود من جديد ذلك الشعور بأنني في دائرة ضوء شخص ما.

اكتشفت فيما بعد أنني لا أناسب العمل في الواجهة وأن موقعي دائمًا سيكون خلف

الكواليس القبيحة الممتلئة بالصراخ والضغوط والتوتر.

خيبتي الطازجة كل الحزن الذي اختزنته في قلبي لسنين. كل ما تجاهلته وأنكرته قفز في وجهي، كمحتويات دوﻻب متخم بالفوضى يتقيأ كل ما فيه بمجرد أن تلمس مقبض بابه.

وخزت قلبي فكرة أنها بدت تشبهني كثيرًا ورغم ذلك فإنه اختارها هي وليس أنا.

لما اكون مراتك دا معناه إني هضمن إني من حقي أناديك في آخر لحظة من عمري ، واطلب منك تقعد معايا شوية لأني خلاص بموت .. علشان عايزة اشبع منك .. وانت تقولي" لأ .. ما تقوليش كده

❞ لماذا تهاوى كل شيء سريعًا؟ لا أعرف! ربما لأنني كنت كثيرة الأسئلة، كثيرة الخوف؟ أو لأنني لم أصدق أبدًا أنني أستحق كل هذا الاهتمام؟ وربما لأنني لم أكن «وديعة» بالقدر الذي تخيله. ❝

❞ واجهت نفسي بأن قلبي معطوب، ومشاعري صدأت، وربما استهلكتُ بالفعل كل قدرتي على الحياة والحب. كأن جدارًا من فولاذ يقف بيني وبين أي شعور، لا يمس قلبي فرح ولا حزن ولا دهشة. ❝